以前から頭ン中をかすめていたこと、
自分もアスだったのではないか？
子供の頃のことから今に至ることまで、
いろいろ勉強していくうちに
あれ？ちょっと待てよ、あてはまるようなことがチラホラと…
アスが特別に「治療」がいるわけでなく、
周りの関わり合いかたでちゃんと成長できるものであるけれど
昔はそんな支援もなかっただころか、その存在を知らされてもなかったわけで
単なる子の性格の問題だとされたり、また親の育て方のせいにされたり。
今でも理解のない人たち、無知な人たちはそういう発言↑を軽々しくしているわけだけど
昔と違って、周りと深く関わらなくなったことにより孤立していくから
虐待が起こったりするんだろうな、とつくづく思う。
社会のせい ではない。
心無い人のせい。
アスの人は純粋なんです。 私の見てきた人みんなそう。
それを傷つけて、問題児にしていくのは単に性格の悪いやつら。
アスの親は悩んでる。 それをさらに追い詰めていく人たち。
悪循環。 いじめだよな。
問題をなくしたいなら、理解することが一番近道。
理解するってことは 多目にみてくれ というのとは全然違う。
（ …そんなとこから説明しなきゃいけない人には、理解できるかどうか疑問だけど）
わかってないよなぁ
実際自分や身内がならないとわからないだろうな
うちは親が過保護だったのかな、どうだったのかよくわからないけど
あれだめ、これだめ、
夢を話してもかたっぱしから潰される。
あげく、母の夢？願望？を語られる、というわけで
自分は頑張ってもしたいようにはできないものなんだ。
と思い込んでしまった。親のせいではないにしても
それはいまだに根強く残ってる。自己肯定感の低さ。
小学校でいじめられたこともある。
当時を思い出して客観的にみるにそれら（アスの疑い）がいじめの原因でないことは断言できる。
（原因は他であることが就職してからわかった。）
親にも相談したけど、何も変わらなかった。
何か担任と連絡取り合ったりしたんだろうか？
わかりません。 今となってはどうでもいいけど
毎日の宿題に日記があった。
４年生の時 「自殺したいです」 と書いたことある。
先生は 「自殺はいけませんよ」 とだけ返事を書いていた。
だめだ。
みんなあてにならねー。
と思った。
でも私には「体の具合が悪くないのに学校を休む」ということが全く思いつかなかった。
辛かった。
６年の頃の先生は人間としてダメだと思った。
初めて大人ってやつは完全じゃないと思った。
それまでが純粋すぎ。 てか気付くの遅かった。
とにかく周りがイヤで受験を決めた。
受験勉強も
「勉強するのに損はないから。合格しても行かせない」
と言われ続けてやる気も半分…
よく合格したものだと思う。
結局行かせてもらったけれど、それまで言われ続けていたのが
片隅にあったからとても複雑な気分で本心から喜べなかった。
でも親元を離れてみて、
電話で話したり、母と二人で過ごす時間が少し出来て
私でも大事にしてくれることがあるんだなーなんてちょっと思った。
あいかわらず、将来はアレになれ、これはあなたには無理
いろいろ言われてはいたけど。
何かあるたびに
「行かせたのが悪かったかしら」 とイヤミ？を言われてしぼんでいく自分。
いまさら親のせいにするつもりはない。
むしろ、自分の育児のいい材料になってる気がする。
大きくなっても子供が実感できるように見ていてあげないといけない
実感できるように認めて信じて味方でありたい
安心できる場所で居続けたいと思う。
けれど、時々おかしくなって、自分が言われてイヤだったことを言ってる時がある。
それで、あーダメだ私。 同じ思いさせてる。と思うけど、止まらない。
そして世間のいろんなことに腹が立ってくる。
お祭りだってムカつく。
考え方が反社会的になってくる。
だからといって何もしませんけどね。
そんなヤカラ相手に自分の人生を無駄にはしたくないので。
おかしくなった時って、何も解消法がないのです。今の私には。
ピークになってるから誰かがちょっとしたことを言ってくれるだけで
楽になることもあるけど、
相手の立場になると いつもいつもだとウザイに違いない。
自分が相手でもスルーするかもね。
最近頻度が高くて、手に負えなくなってきた。
そのうち何かしてしまうんじゃないか？ってちょっとコワイ…
診断つくかつかないかはどっちでもいいのだけど
心療内科、精神科、カウンセラー、どこかへ行った方がいいのかな、と思い続けてもう何年だろう
イヤなのは 最近言われてる「うつになりたい人」と同類になること。
そんなのとは違いますから！
私はただ、子供たちと楽しく、健康的に過ごしていきたいだけ。
その方法を模索しているだけ。
おかしい時をできるだけ短くしたいだけ。
そうしないと自分はもちろん、子供に悪影響与えそうで、
いろいろダメになっていくのをストップさせたい。
でもね…
うつ経験者の友人とか、病気のせいだからかどうかわからないけど
「自分の方が大変」だと思ってるフシがあって、
私の相談など、とても…
姑の愚痴でも 「それはあなたのためを思ってでしょう？」
だーかーらー 愚痴なんだから。
そこで私を否定するのは、わかってることなんだからよけいストレス溜まるんだよっ。
ちなみにこの人は現在心理士。 ハァ…
行くと決めても どこへ行けばいいのやら。
独り言にしては長すぎ
自分もアスだったのではないか？
子供の頃のことから今に至ることまで、
いろいろ勉強していくうちに
あれ？ちょっと待てよ、あてはまるようなことがチラホラと…
アスが特別に「治療」がいるわけでなく、
周りの関わり合いかたでちゃんと成長できるものであるけれど
昔はそんな支援もなかっただころか、その存在を知らされてもなかったわけで
単なる子の性格の問題だとされたり、また親の育て方のせいにされたり。
今でも理解のない人たち、無知な人たちはそういう発言↑を軽々しくしているわけだけど
昔と違って、周りと深く関わらなくなったことにより孤立していくから
虐待が起こったりするんだろうな、とつくづく思う。
社会のせい ではない。
心無い人のせい。
アスの人は純粋なんです。 私の見てきた人みんなそう。
それを傷つけて、問題児にしていくのは単に性格の悪いやつら。
アスの親は悩んでる。 それをさらに追い詰めていく人たち。
悪循環。 いじめだよな。
問題をなくしたいなら、理解することが一番近道。
理解するってことは 多目にみてくれ というのとは全然違う。
（ …そんなとこから説明しなきゃいけない人には、理解できるかどうか疑問だけど）
わかってないよなぁ
実際自分や身内がならないとわからないだろうな
うちは親が過保護だったのかな、どうだったのかよくわからないけど
あれだめ、これだめ、
夢を話してもかたっぱしから潰される。
あげく、母の夢？願望？を語られる、というわけで
自分は頑張ってもしたいようにはできないものなんだ。
と思い込んでしまった。親のせいではないにしても
それはいまだに根強く残ってる。自己肯定感の低さ。
小学校でいじめられたこともある。
当時を思い出して客観的にみるにそれら（アスの疑い）がいじめの原因でないことは断言できる。
（原因は他であることが就職してからわかった。）
親にも相談したけど、何も変わらなかった。
何か担任と連絡取り合ったりしたんだろうか？
わかりません。 今となってはどうでもいいけど
毎日の宿題に日記があった。
４年生の時 「自殺したいです」 と書いたことある。
先生は 「自殺はいけませんよ」 とだけ返事を書いていた。
だめだ。
みんなあてにならねー。
と思った。
でも私には「体の具合が悪くないのに学校を休む」ということが全く思いつかなかった。
辛かった。
６年の頃の先生は人間としてダメだと思った。
初めて大人ってやつは完全じゃないと思った。
それまでが純粋すぎ。 てか気付くの遅かった。
とにかく周りがイヤで受験を決めた。
受験勉強も
「勉強するのに損はないから。合格しても行かせない」
と言われ続けてやる気も半分…
よく合格したものだと思う。
結局行かせてもらったけれど、それまで言われ続けていたのが
片隅にあったからとても複雑な気分で本心から喜べなかった。
でも親元を離れてみて、
電話で話したり、母と二人で過ごす時間が少し出来て
私でも大事にしてくれることがあるんだなーなんてちょっと思った。
あいかわらず、将来はアレになれ、これはあなたには無理
いろいろ言われてはいたけど。
何かあるたびに
「行かせたのが悪かったかしら」 とイヤミ？を言われてしぼんでいく自分。
いまさら親のせいにするつもりはない。
むしろ、自分の育児のいい材料になってる気がする。
大きくなっても子供が実感できるように見ていてあげないといけない
実感できるように認めて信じて味方でありたい
安心できる場所で居続けたいと思う。
けれど、時々おかしくなって、自分が言われてイヤだったことを言ってる時がある。
それで、あーダメだ私。 同じ思いさせてる。と思うけど、止まらない。
そして世間のいろんなことに腹が立ってくる。
お祭りだってムカつく。
考え方が反社会的になってくる。
だからといって何もしませんけどね。
そんなヤカラ相手に自分の人生を無駄にはしたくないので。
おかしくなった時って、何も解消法がないのです。今の私には。
ピークになってるから誰かがちょっとしたことを言ってくれるだけで
楽になることもあるけど、
相手の立場になると いつもいつもだとウザイに違いない。
自分が相手でもスルーするかもね。
最近頻度が高くて、手に負えなくなってきた。
そのうち何かしてしまうんじゃないか？ってちょっとコワイ…
診断つくかつかないかはどっちでもいいのだけど
心療内科、精神科、カウンセラー、どこかへ行った方がいいのかな、と思い続けてもう何年だろう
イヤなのは 最近言われてる「うつになりたい人」と同類になること。
そんなのとは違いますから！
私はただ、子供たちと楽しく、健康的に過ごしていきたいだけ。
その方法を模索しているだけ。
おかしい時をできるだけ短くしたいだけ。
そうしないと自分はもちろん、子供に悪影響与えそうで、
いろいろダメになっていくのをストップさせたい。
でもね…
うつ経験者の友人とか、病気のせいだからかどうかわからないけど
「自分の方が大変」だと思ってるフシがあって、
私の相談など、とても…
姑の愚痴でも 「それはあなたのためを思ってでしょう？」
だーかーらー 愚痴なんだから。
そこで私を否定するのは、わかってることなんだからよけいストレス溜まるんだよっ。
ちなみにこの人は現在心理士。 ハァ…
行くと決めても どこへ行けばいいのやら。
独り言にしては長すぎ
