ピーク過ぎたかな

体調も精神的にもピークがきてたみたいで

子供がちょっと約束を守らなかっただけで

キレてしまいました。

人に話しても相手にしてくれなかったら余計落ち込むし

気にするな　とか言われても

「気にしないように」と気にしてるし、

あぁもうこんな愚痴聞かせちゃ悪いな、と思って「大丈夫よ～」なんて

見栄はるものだから、何も好転していない。

と、思ってあまり話さなかったけど、たまりにたまって処理できない状態に。


何も関係ない子供にあたってしまった。　

ごめんね



独り言で吐き出しても何も変わらないと思った。

誰かに「きちんと」話ができれば、それだけで荷が軽くなったのに

ピークまでいかなかったのに




私は一体どうしたらよかったのかな

誰かに助けを求めてもよかったのかな

誰か助けてくれるのかな　

誰に？

誰もが自分のことで精一杯の世の中

誰かに助けてもらおうなんて思ってないし

自分も人の事は放っておけばいいのに

何かあると一生懸命調べたりしてる　

優しいわけじゃなくて、自分がしてほしいことをやってるだけなんだけど

自分が困ってる時に「助けて」　「教えて」　と言えない

途中で遠慮して不完全燃焼になり引きずる。

そんな自分もイヤ



主人に
「私、子供にいいすぎよね…？」　って聞くと

「うん…　でもあいつわかってると思うよ。しんどいこと」

何が辛いのか、は二人ともわかってるのかわかってないのか怪しいところだけど

そうか。　我慢してるんだろう、なぁ…



昨夜　子供に

「言いすぎたよね。ごめんね」　というと

「え～そう？」　




あの子は優しいなぁ　と涙がでてきた。

こんな母親で　ごめん　

ダメだ　もう　








ざわざわ

まだ気持ちがざわついて落ち着きません。

まだ熱が上がったり下がったり

気にしないようにしてるんだけど、紛れる出来事もないし

薬は時間しかないのかなぁ。

だんだんと「どうにかわからせてやりたい」気持ちもムクムクと…

イヤなヤツになりそ

寝込んでたらますます思い出すので家でぼちぼちやってるけど、結局あまり人と話してないのは同じこと。

誰かに「きちんと」聞いてもらったらスッキリするかな～

また来た

何度か愚痴った苦手なヒト

FBの友達申請が来てしまいました。　


ぎゃーーーーーーーー血涙



私は細かい情報を登録しておらず、本人と確信が持てないようにしていたのに。

もちろん使用メアドも教えてません。

だからよく　「見つけられない」と言われます（笑

だってやみくもに人数を増やしたくないので。

何分秘密の多い人なので　(*´∀｀*)


しかし、どの部分をもって「私」と確信したのだろう。

旧姓を知ってた…？（調べた？）

旧姓なんか入れるんじゃなかった、、後の祭りか。

確信持てないけど、送った？　

まだ始めて２週間くらいらしいので、人違いでも承認されて人数増えればラッキー、な考え？


私はメールも返信してなくて、しばらく連絡とってないのに

メッセージなしの申請でした。


ハッキリ言って、一番見つけて欲しくなかった人です！！

ほんとに一番の一番！　　優勝おめでとう～　ちがーう(T_T)



前回の出来事から半年ちょっと。

やっと、やっと、忘れて、

そのことについては穏やかに過ごしていたのに

また…　　orz


昨日はそれを知ってから　熱出してしまいました。

昨夜はうなされて、起きたら汗びっしょり。

この人のせいではないでしょうけどね。眠れませんでした。


もう、私の中では　その子はストーカー扱い（笑

はっきり言えない私が悪いんだわ、きっと。

本人はうざがられてること、気がついてないんだわ、きっと。

今朝みつけた記事↓　（アメブロニュースより）

「適当すぎる」と思われる返信
http://news.ameba.jp/20121004-273/

これ使おうかな。　得意げ



その子の子供、今度の春、入学なんだけど、

校区変更してうちの子と同じ学校にきたらどうしよう！　

と、それが本気で心配です。

連絡取り合うべきか取らないでいるべきか？

どっちが事態を避けられるか？！　



ふと

これだけ慕われて、ありがたいと思わないといけないのかな？

一人で考えてイライラするより一度会った方がスッキリするのでは？

と急に思えてきたり　（小心者）

しかし、もう付き合いたくないなんて、言えないし…

付き合いやめてもいろいろ情報収集されて流されるのわかってるし…


いやいや慕ってるわけじゃなく、

自慢話を聞いてくれたり、便利な人と思われてるだけでしょ

と思ったり。

また私の気持ちをかき乱す訳ですわ。

ヤツの存在がちらつく、それだけで　グッタリ。

もしかしてこれを知ってて意地悪でやってる？とまで疑う始末。

さすがにそれはないだろうけど。


うーーーーん　どうしよう。

その１
このまま無視続けたら気がつくかな～

そしたらどんな行動にでるかな…　恐ろしい。

あちこちでそれほど出かけない私を見つけるらしいし　（もうヤメテ…）

先輩に話し、その先輩がダンナに話し、そのダンナがうちのダンナに話し、って

うちのことを話題にするから、もう消えたいくらい。

あの子のことだけ記憶喪失にならないかしら。

あっちも私のことだけ記憶喪失になってほしい。


その２
友達承認して、こんなストーカーはいやだ！文を書く。

…あいつ絶対気づかないわ。　だめじゃん。


それでも今回気がついたことがある。

私って、なかなか何もかもをオープンにできない人だ、ってこと。

裏があるってことですね（笑

相手の人によって自分のキャラが違う。

全部をさらけ出してる人は一人もいない。

一度信用できないと思ったら、一生信用しない。

なっかなか信じないけど、一度信じたらとことん、ですが。



FBを使う意味もよくわからんのです。

ブログだったら見る側が登録しなくても見れるでしょ？

見る見ないは自由。

登録して、イヤなやつのコメもイヤでも目について、なんて、ねぇ。

知らせたくない相手に知られるなんて、ねぇ。

知られたくない相手、一人だけですけど…　まぁよりにもよって！！


仲の良い友達相手に　mixiからシフトみたいに

すごく気に入った！とか、こんなことあった！とか書きたい！はわかるけど。

twitterは全然オッケなんだけど

この私の意識の違いは何なんだろう？　

ほぼ本音を書けるからかな？

本名でないから？（コソコソするのではなく、わきまえてるつもり、ものは言いよう）

実際、このブログを書くのに時間を費やしてるわけだし（数少ないストレス解消法）

twitterと、このブログはそこそこ自分を出せて、良い場所にはなっています。

ツイ友おかげさまです。



これからどうしたいのか、よくわからない。


わからない。

今は、存在がちらついて、ムカつくので、吐き出したい。

そして忘れて楽しく過ごしたい。

もっと楽しい出来事書きたいのに、ストレス解消がサキになるね。　

楽しく過ごしたいだけなのに　できなーい

どっかいけ！　疫病神！　

怖いのでやめくれるとありがたいです　(´▽｀*)ｱﾊﾊ　やっぱ小心者