いつか

カウンセリング

黒いこと吐いたら

少しスッキリした


私は間違ったことをしているけど

それは責められない

やめなきゃね

間違ったことと分かっているのだから


ちゃんとくる

心から救われる日が

告白

しばらく書いてなかった。


最近は薬も始めて、気持ちが落ち着いてる。

彼も効いてるみたいだと言ってくれてるから、すごい効果！


だけど、昨日は彼が仕事でいなくて

気持ちが落ち込んで

仲のいい友達に電話した。


私のこと全部話した。

彼との関係、性生活
泣き発作があったこと
心療内科に通っていること
薬を飲んでいること


友達は驚いてた

そりゃそうだ。


まさかそんな状態になっているとは思ってもなかったようで

「そんな大事な話し明るく喋んるな」と叱られた

そして

「いつでも電話してこいよ」って言ってくれた

涙がでた


私はホントに友人や職場には恵まれてきた。

昨日また実感した。

仲間に支えられて生きてるんだなって。

それだけで幸せなんだなー

存在価値

存在価値


それを見出だせないのは

己が真に価値がないのか

もしくは

考え過ぎなのかは不明


答えを探そうにも

全ての引き出しが空であった

答えを貰おうと

問うても無言であろう


己のためにすべきことはなんなのか


そもそも生かされているが何の為に？

己が己の価値を分からずして

なぜ生きるのか


こんなこといつまで続くのか

涙はどれ程流しても枯れぬし

怒りは抑えようにも溢れるし


存在価値とは

なんと恐ろしい光か