ご訪問ありがとうございます
本日、偏頭痛到来につき、寝ます。
かろうじてブログを書きますが、
フォローしてる方のブログを読むことはお休み。
今度まとめて読みますね。
お休みなさい
ご訪問ありがとうございます
娘の薬(頓服)←先週発熱。１日で下がったのでもういらん窓拭きタオル2、3枚持ち帰った仕事(終わらんけど…
)
夫と会話をする
昨日と今日で捨てたもの、やったこと
娘の薬(頓服)←先週発熱。１日で下がったのでもういらん窓拭きタオル2、3枚持ち帰った仕事(終わらんけど…)そして
夫と会話をする↑何コレー！ですよね。
でも、普通の会話がなかなかできない私でして
昨日のメギーさん&レイコさんの講座で、寝室の大切さを改めて感じて、我が家はリビングよりまずここからなのかな…と思い、夫に話してみました。
いつも「狭いから」と寝室のベッドで寝てくれない夫に、ベッドを買い足して、広くしたら寝に来る？と聞いてみると、「うん」と。
夫はソファで寝るのを好んで選んでいると思っていた（というか過去にそう言った気がしていた）もので、買い足しとか、部屋が狭くなるだけだからなしなし！と思っていたけど
改めて夫の気持ちを聞いてみたら、
ソファでも寝れるとは言ったけど、好んで寝ているとは言った覚えはないなぁ。
できればベッドで寝たいよ。
だそうです
長年失礼しました～
そうと決まれば、ベッド探すぞ～買うぞ～！と思ったけど、それはちょいとストップ。
まず、現状認識だ！
早速ベッドの幅や、広げられて最大どの辺までか…というのを数字上で出してみたのですが、ここで大発見！！
今まで、シングル×2を並べて寝ていると思い込んでいた我が家のベッド、
スモール×２でした！！！
シングル2つと比べても、40センチぐらい違う！
どんだけ狭いベッドで寝てきたのか
そりゃ夫も行きたくないよな～。
とりあえず計算上は、あと60cmぐらい広くしても大丈夫そうかなー？という感じ。
今度実際に今のベッドを動かして検討してみよう。
講座の方は、LINEサポートも組分けされて、より少人数でのシェアが始まりました。
ここでもたくさん思考して、動いて、出して、出して出して、前に進みます。
それにしても疲労感が半端じゃない…
１週間乗り越えられるかな…。。
土日、もう少し休憩ほしかった…
ご訪問ありがとうございます。
自分を見つめて、見つめて、見つめまくってるここ数日。
出張中のバスの中でも、
自分の過去、現在、未来、
嫌だったこと、頑張ったこと、分からないこと、多分分かってること、したいこと、してほしいこと、してほしくないこと、幸せだったこと、感謝していること、許せないこと、話したくないこと、、、
いろーーーんなことを考えて考えて、人に話すようにブツブツと唱えてました。
昔から、何かエピソードを思い付くと、誰かに話すかもと思って喋る練習をする癖があります。
この順番で話すと分かりやすいかなとか。
このオチはもう少しひっぱろうとか(笑)
いつか話すときのために備えてる。
え、これも未来不安になる！？
まぁそれはさておき、
自分を見つめまくって思ったことをノートにつらつらと書いている週末ですが
その中で発見した、私の決定的な弱点を今さらしっかり晒します。
それは、夫に
ありがとう
ごめんなさい
が言えないことです。
いやー、薄々は気付いてましたけども
喧嘩したとき、謝ったことない
むしろ「こっちに謝る要素ないし
」ってずっと思ってる。
」ってずっと思ってる。ありがとう、も…ほっとんど言わないなぁ。
「感謝されるようなこと、してます？」ぐらいの態度だわ。
あーひどいひどい。
こんなんが妻だったら私なら別れるね
夫は我慢強い人だ。
私、プライドが高いんだろうな。
昔からしっかり者に見られてきて（実はしっかりしてないのは私自身が１番分かってたけど）、外ではわりとそういう振る舞いをして生きてきたから。
でもそんなに無理してしっかり者を演じてたわけでもないよ。
今、一社会人として仕事を頑張ってるように、
小さい頃から頑張ることは嫌いではなかった。
（大人の期待に応えようとか、多分意識してない。
本当の奥底にはあったのかもしれないけど、
それで苦しかった覚えはないんだよな。）
それなりにズルいこともして怒られたこともあったしね。
でも、そういう経験がプライドの高さに繋がってしまったのかな。
試験関係も、就職も、わりとすんなり希望通りの道に進み、端から見れば順調な人生で、挫折経験もほとんどない。
かといって自信満々に生きてきたわけではないけど、人に弱いところを見せる機会はなかったかもしれない。
あー、こういうところかな。
ちなみに夫は、今のやりたかった仕事に就くまで、わりと遠回りをしたタイプ。
本人が言っていたけど、出来が悪いと(父親に)言われてコンプレックスもあるし、自信もないと。
先日の、夫は人に頼ってばっかズルい
ズルいというのは、ここに繋がるかな。
夫は、自信がないから人に聞く。確認する。何ならやってもらう。
私の場合は、
弱いところを見せないために、まず１人でやってみる。
そしたら大概のことはできる。
だから人には頼りません。
…これだ。
だから、自分でやってみない人（夫）にイラつくんだ。
あ～何か開けてきた。
点と点が線になってきた感じか。
長くなってしまった。
夫と寝室について話ができたのでその事も書きたいけどそれはまた次回。
言いたいことを詰まらせないために、
まずはモノでお稽古お稽古
今日も明日も、断捨離よ～
ご訪問ありがとうございます
先日、とあるテレビで芸能人のお宅拝見みたいなのをやっていました。
で、風水的にどうかという観点で、ランク付けをしていたのですが、、
正直、１位の方の家…私はアウトでした～
もちろん、個人の好みの問題なので「私は」であることを大前提としてね。
何か、いろーんなモノがありすぎて、ごちゃごちゃしてて私なら落ち着かない
…ってどの口が言ってんだって話ですけどね！笑
他の人の家なら、
客観的に見られる。
たぶん本人が気付かないようなところが目に入って、「あ、そこ…」って指摘できる。
でも自分の家って、毎日目にしてるから変なところに気付きにくいよね～
本当は突っ込みどころ満載
だからこそ写真を撮って、客観的に眺めてみることが大事なんだねぇ～。
今日は、半年間に渡る断捨離講座の初回でした。
そこで、まさに↑のようなお話がありました。
自分じゃ気付けないところ、トレーナーさんや仲間にたくさん指摘してもらって、歩んでいきます！
本気なら半年で変われる！
じゃあ今まで本気じゃなかったのか？
…なーんてすぐに考えてしまう私ですが、
今までの期間も私にとっては必要だった。
遠回りはしてるかもしれないけど、
いつだって本気なのは本気。
もちろん今回だって！
だから、
やるよ！私！
ご訪問ありがとうございます
最近、要らないなと思って断ったもの。
化粧品を◯円以上お買い上げの方に、ティーポットとティーカップをプレゼントしております！
と、かなりおしゃれなセットを見せられたのですが…
んー、、いりません！！
と言えました。
ティーポット、使わないです。
仕事で、ペットボトルのお茶をもらえる機会があったんだけど、手元に飲み物があったので、返却しました。（実は反射的に一旦もらってしまった）
）あ、もらわないという選択肢もあるんだよな、と思って返せました。
ここ数ヵ月で、確実に食が細くなってる！以前は、特盛大歓迎、
お残しは絶対しない！
という主義でしたが
完食しなくても幸せな自分
に気付きました。
それからというもの、
ご飯の量も減ったし、
残したらそれはそれで仕方ないと思えるようになったし。
昨夜と今朝は、宿の豪華なお食事でした。
↑これ最初の状態。
ここから更に2,3皿追加された
あまりの量に、食べきれず
（たぶん少し前なら無理すれば食べられた）
程よく、幸せを感じる量でストップしておきました。
最後にレジ袋。これについては、いつでも断る！
ではなくてもいいのかなと思っています。
有料化になり、以前の私なら
「絶対マイバッグ持参！忘れたらカバンに詰める！」
ぐらいの勢いでいたと思いますが
要らないときは断る、
忘れたらお金払って袋つける。
で、いいかな。
数円だしね。
いらないものはいらない、
と自信をもって言える自分になるぞー！
ご訪問ありがとうございます
今日は泊まりの仕事です。
東京を出ていいのか…という状態ですが、
という状態ですが、80人ほどで合同で少し北に来ています。
最高すぎるのが、
何と１人一部屋…！！
てっきり何人かで相部屋だと思ってたので、
衝撃過ぎて小躍りしてます。
さいこーー！！
たまにはこんな日もいいな。
一泊なので、荷物は少なめ少なめ…と思ったけどどうしても多くなってしまった。
でも！
１つ、断捨離前提で持ってきたものがある。
それは、
瀕死状態のタオル！
この前家のタオルを新しいのと入れ替えたばかりなので、古いものを１枚持ってきました。
使ったらお役を終了してもらい、荷物を減らして帰ります。
お宿の方、ご面倒をおかけします
おニューの靴下なのですが
今日23000歩も歩いたら、穴あいちゃいました。
捨てました
ご訪問ありがとうございます。
一つの会場に集まる研修は久しぶりでした。
人との距離は確保され、消毒や体温チェックなども徹底されていました。
研修内容はもちろん仕事に関することだったのですが、
自分に突き刺さる言葉があったのでこれは残しておきたい。
以下、その内容。
自分の解釈で少し変えてる部分もありますが。
これから必要になるのは、創造する力。
そのためには、
こうあるはず、こうあるべき、
という決めつけからの脱却が必要。
はい断捨離キターーーー！！
って思いました
はいはい、これできてないの私です！
私に足りない、私に必要なことです！
って心の中で叫びまくり
講師の方が、
視野を広くもとう、
いろんな角度から考えてみよう
っていうことを伝えるためのゲームをいくつかやってくれたのですが、
私、最後の最後まで解けず
会場の方がどんどん解けて答えているのに、
最後まで広い視野で物事を見られず、分かりませんでした。
講師の方が、「普通は(最後にはみんな分かるから)答えを言わないんですけどね」って言って、特別に答えを教えてくれました
あ、念のため言いますが、解けなかったのは私だけではないですよ！笑
自分の仕事に関する研修でしたが、
思いがけず断捨離でいつも言われていることが出てきて、改めて今までの自分をぶっ壊していかなきゃな～って気になりました！
もちろん学んだことは仕事にも生かせます！
生かします！
ご訪問ありがとうございます
一回、一回と残り回数が減っていくオンライン読書会。
昨日読んだ言葉は、
097
太陽の光はいつもまっすぐ。
昼も夜も本当はない。
でした。
今、夫婦関係を色々と考えているときだったので、この言葉を夫婦に置き換えて読みました。
シェアタイムでは、久しぶりに挙手&発言。
私の前に発言された方が、連続で涙を…。
私もお話を聞いて、涙が出てきました。
私、泣くと何喋ってるか分からなくなるので、
発言のときは頑張って、グッとこらえて話しました。
しかもタイミング悪くよく夫が帰ってきたので、余計に泣けず(笑)
何でここでこらえちゃうんだろうな、私。
１人なら大洪水だったわ。
まぁそれは置いといて、
今回のところは、すごく心があたたかくなるページでした。
自分を振り返って反省するというよりは、
「太陽」(私の場合は夫と読んだ)はありがたいなぁ、感謝しなきゃなぁ。
って思えました。
昨日の吐き出しブログから人格一変したな。笑
情緒不安定か！
記事としては２日間に渡ってるけど、
同じ日の同じ人の出来事(感情)ですからねー
ご訪問ありがとうございます。
今日の記事は、とにかく今の私の黒い部分を吐き出すものです。
読みたくない方はこちらにてさようなら(笑)
もう、何年もそこを指摘されて、
そこだから！って言われ続けても、
どうして私は変われないのか。
悩みまくってきました。
本気じゃないのかな。
努力の方向が違うのかな。
頑張りが無意味なのかな……って。
夫と離れているとき（特に運転中）は、
あ～今朝また冷たくしちゃったな。
今日は帰ったらちゃんと笑顔で「お疲れ様
」って言うぞ。
」って言うぞ。というかそもそも、決心しないと「お疲れ様」って言ってあげられない人って何だよ。
なーんて思えるのに、
家にいるときに
「また会議長引いて帰れない、ごめん」
と連絡が来たり
「土日も仕事来ることになりそうだわ」
と連絡が来たり
夫の方が帰り早いはずの日にまだ帰ってない
ってこともあったりで
ハァ
ハイハイどうぞご自由に
一生仕事してろ！
ってなって、（さすがに言わないよ笑）
帰ってきたときに顔見て更にムカつく。
だから夫を直視しない。
というような生活を送っています
これじゃ良くないのは分かってる。
でも、頼りたい人がいつもいない私の虚しさも分かってよ！
って思ってしまって、つい。
（「分かってよごっこ」ってやつですね）
本当は頼りたい。
私も大変だから助けてほしい。
でも、
どうせ今日も明日も明後日も１年後も仕事で家にいないんでしょ、けっ。
に、なってしまっている。
助けてほしい、は何度も言った。
勇気を出して。
夫は、「うん、わかった。」って言ってくれた。
でも、何も変わらなかった。
これが現実。
何度も期待しては裏切られ、悔しくて、悲しくて、虚しくて…を繰り返してきた。
だから、私は「頼れない人はいないことにする」を選択したのだと思う。
酷い話だな。
夫に対して、どんな感情が１番強いのか…分析してみました。
１番は、
ずるい
って思ってる。
私だって仕事してる、終わらない仕事に追われてるのに、自分ばっかり遅くまで残って仕事してずるい。
私だってもっと納得いくまで仕事したい。
しかも帰りが遅いとだいたい「◯◯さんに呼び止められて…」とか人のせいにする！
こっちは呼び止められても「お迎えなんでごめんなさい！」って振り切って帰ってるんだ！
自分ばっかり親をいいように頼ってずるい。
一緒に住んでる義母は私の親じゃないから私は頼みづらいのに。
分からない家事は「分かんないもん」で逃げてずるい。
私は独り暮らし時代から人に頼らず生きてきたのに。
ご飯作れなくてずるい。
料理は私の分担っていつ決まったんだよ。
土日は何故か全然家事しなくてずるい。
全部私がやってるじゃん。
職場は自分の方が近いのに、子どもの熱のときとか休む選択肢がなくてずるい。
「いや俺は無理だよ休めないよ！」ってまず自分を除外…。休めない状況なのは私もですけど？
はぁ～出てくる出てくる。
止まらないな(笑)
自分の境遇と比べて夫は、
親に頼れて、
私に頼れて、
できなかった分の尻拭いは全部してもらえて、
自分は「ごめん」って言うだけ。
何て素敵な生活なんだ！
ずるい。羨ましい。
そう思ってる。
自分は高校出て田舎から上京し、結婚するまでほぼ独り暮らしだった(２年弱、兄と同居したこと有り)から、とりあえず１人で解決する、というのが当たり前のスタンス。
夫は独り暮らしの経験はなく、荷物の再配達の連絡も、郵便を出しておくのも、お母さん頼り。
口癖は「教えてくれたっていいじゃん」
」一方の私の口癖は「とりあえず自分でやってみなよ」
」ほんと対照的(笑)
でも、そんな私も、夫の苦悩を想像したこともあります。一応。
それで、夫の趣味である熱帯魚の飼育を提案して、リビングに水槽を置くことにしました。
これは良かったのかどうか…。
これに熱中しすぎて、かえって家族の間に溝が生まれた気が
ま、これは追い追い。
そうそう。先日、夫が私にキレました。
そのときに夫は、
「めーちゃんにとって俺は何なんだよ！？１番は子ども達だろ、２番は断捨離だろ、３番は職場だろ、俺なんてどこにもいないだろ！」
ってなことを言いました。
そのときに私はまず、
「そもそもあなた家にいないし…頼りたくてもいないし…。いても水槽のことか仕事ばっかり。家事も育児もしないじゃん…それでいて俺がどこにもいないなんて、そりゃそうじゃん？」
と思ってしまいました。
この人に頼りたいんだか頼りたくないんだか、もうワケわからん。
急にキレるし。
夫のモノで溢れるリビング。
私こそ、ここに私の居場所はないって思って生きてきた。
だからこそ、ワークスペースを充実させて、最近はそこにばっかりいる。
ダイニングテーブルの上が汚すぎて、食器の置き場がなく、食事をワークスペースでとることも…。
私だってリビングでくつろぎたい。
ソファで寝落ちとかしてみたい！
でもあなたがソファを占領してるからゆっくりできる場所もないよ。
そんな感じで、日々不満ばかり募らせています。
断捨離で自分のモノは減らしてきたし、
考え方もだいぶ前向きになってはきたけど、
夫との関係においてはまだまだ根深いものがありそうです。
さぁ、めちゃくちゃ吐き出した。
自分の当たり前と夫の当たり前。
育ってきた環境の違い。
男女の脳の違い（？）
何かいろいろ違いすぎる私達、ここからどう変わるかな。
私はどうやってここから這い上がっていこうか。
吐き出したらあとは動こう。
安らげるリビング、
笑顔の家族をめざして。
夫が数年前に買った繭工作。
電話の横でホコリ被ってたので、
私のワークスペースの窓辺に飾りました。
左から、次女、私、夫、長女の干支です。
長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。
ご訪問ありがとうございます
今日は、ひろたゆきこトレーナーと、その受講者さんによる、断捨離体験のシェア会でした。
同じくらいのお子さんがいらっしゃる受講者さんの劇的な変化に、「え～っ！？」の連続。
そして…「羨ましいな」と思ってしまいました。
本人にしかわからない苦しみや努力があっただろうに、今の状態がとても素敵で、「いいなぁ」と。
はい出ました～比較。
昨日からかなりひねくれ気味(笑)
いや、でも「私も頑張りたい！」と思ったのも事実です！！
お話聞けて良かったです
なくても大丈夫な自分
を積み重ねて、自信をつけていこう。
お話の中で、ベランダ掃除が話題に出たので、
シェア会終了後早速ベランダ掃除をしました。
左、まだ。 右、終了部分。
私がせっせと磨いていたら、下の子がヒョコヒョコとやってきて、
「じゃあうちはこれやるね！」
と、ベッドに除菌スプレーをシュッシュとかけてくれました。
ありがと！！
一方で、
土日とワンオペ状態で、大量の持ち帰り仕事をやる隙間がなくて色々焦っているのも事実。
子ども達がテレビに夢中になってる間にちょこちょこと…
今週は、
月曜日が出張。
木・金が泊まりの仕事。
あまり職場にいない１週間です
泊まりの仕事に向けて、靴下とか欲しかったけど買いに行けなかったー
よし、決めた。
明日の出張帰りに買い物してやる
（お義母さんいつもすみません、ありがとう。）