なんでやろー？とふと考えてみた。
Facebookだけじゃなく、
LINE、Twitter、Instagramも同期してない。
理由はもちろん１つじゃないけど、
共通してるのは、アドレス帳に入っている人全員と
繋がりたいわけじゃないってことかなー。
アドレス帳は時々見直しては削除したりしてるんだけど。
家族とTwitterとか繋がるのも気まずいし。
（こないだ姪が姉と私のInstagramとTwitterを繋いだけど）
ブログもそうだけど、私にとっての
愚痴吐き場のようなものなので、
できれば身内には見られたくないんよね。
なんなら知り合いにも見られたくなかったけど
それは今はだいぶ大丈夫になったかな。
TwitterもInstagramもほぼほぼ閲覧だけで
そんなに投稿することないからまあいいけど。
知ってる人が見てないから言えることがあるというか。
（正確には見てないと私が思ってるだけかもしれんけど）
あまり人と深く関わるタイプではないので
なおさら知り合いに愚痴やら腹黒いところを
さらけ出すというのは気恥ずかしいというかなんというか。
とはいえ、アメンバーで発するのは
どうも愚痴を吐いてスッキリともいかず。
誰かには聞いてほしいけど、
誰にも言えないことをブログで書くことで
心の整理をしている感じ。
で、Facebookとかに話を戻すと
まあ、単純に言えば昔の友達とか知り合いとかに
「今の私を知られたくない」んだと思う。
昔から常に「何者か」になりたくて
（自分に自信がなさすぎて）
「肩書き」が欲しかったんだけど、
「肩書き」が欲しいだけで、
例えば「看護師」とか「理学療法士」とか
何かできる人、手に職がある人になりたいけど、
そこを本気でやりたい！ってほどの気持ちはないので
勉強も頑張れないし努力もできないのね。
じゃあ例えば「セラピスト」とか「カウンセラー」とか？
そういうのも興味はひかれるんだけどハマらないのね。
人にアドバイスをする勇気も
責任を持つ覚悟もない。
故に極めようとはならなくて。
結局、全てが中途半端で「何者」にもなれなくて。
そんな自分を知られたくないんかなと。
て、私が思うほど多分誰も私に興味もないし
検索もしないんだろうけど。
その昔、Facebookが流行った頃？
個人情報が流出とか、
友だちの友だちから申請がくるとか
テレビでやっていたのを見て、
夫に「Facebookはやらんといてな」って
言われたのもあって今までやらなかったんだけど。
夫は顔出しとか絶対嫌な人で、
SNSはめちゃくちゃ疎い（興味がない）ので
Facebookは怖いもの、ってイメージがあるのかな。
あまりいない名字なので
検索されるとすぐ見つかりそうやしねー。
私も友人から「中学の時の○○から友達申請きた」とか
「昔の彼氏がFacebookにおった」とか聞くと
見つかりたくなーい！って思ったし。
私は戻りたいくらい楽しかった学生時代はないし、
昔の彼氏とかと繋がりたくないし、
そう思うと携帯と同期はしたくないなーって。
20才くらいから番号を変えてないから
余計にそう思うんやろうけど。
まあ、元彼とかのアドレス帳に残ってないやろけども。
繋がっても恥ずかしくない？
「何者か」になれていた私だったら
同期してるのかな(笑)
結局、何者にもなれず、子どもは発達障害で
ふと思えば私もそうだったのか？と思ったり。
なんやかんやと要領良く生きてたけど
自分的には生き辛かった。
人に頼れず弱さも見せれず
ガチガチに鎧を被って生きていたけれど、
全く異人種の夫に出会い、
意味不明すぎて混乱したり、
プライドを蹴散らされ、
一生懸命じゃなくて適当でもいいんだと
身をもって体験したり
頑張ってもどうにもならんことを知ったり
「普通」じゃないことが沢山あると
子どもたちに教えられたりして
随分と軽くはなりましたけどね。
何者でもない自分でもいい、って
今は思えるかな。
心を、気を許せる人がいることを
うらやましいと思う反面、
深い繋がりはめんどくさいとも思う。
私がめんどくさいな(笑)
同期して誰からも反応ないことが怖いとか？
いや、反応ないほうが楽やな。
あーでもない、こーでもないと書いてるけれど
結局は同期しないし、友達を見つけても
友達申請もしないんだけど。
何かこれがしたい！ってハマるものに出会いたいとは
相変わらず思ってるんだけどねー。