ネガティブ記事にコメントくださった皆様、
優しい言葉をありがとうございました。
なんか人の優しさに触れて、少し心が癒されました。
義実家で読んだもんで、泣くに泣けずでしたが、
家で一人で読んでたら泣いてたかもー。
なんか疲れてるんだな、私。
でもでも、私のブログ内容で、仲良くさせてもらってる
ブロ友さんに余計な気を遣わせてしまって、
すごく反省しています。
なんか言い訳っぽいかもだけど、
私は娘がバイバイできないことはあんまり気にしてなくて、
んー、なんというか教えてないのが悪いのかな？とか
そういうことを考えちゃうんですよね。
娘は寝返りとかも遅かったから、成長が遅いこととか
色々できないことがあるのは個性だろうから
あんまり気にしてなくて。
そんでもって、ブロ友さんの子どもさんたちの成長を
読むのは好きなんですよー。私。
娘ができないから・・・とかは何故か思わなくて、
素直にすごいねー！とか思っちゃう感じで、
なんか近所のおばさん的な気分というか
「こんなこともできるの～？大きくなったねー！！」
みたいな気分になるんですよね。
だからブログを読んで比べて落ちるとかはないんです。
どうやら後追いをしているであろう娘を
ちょっとしつこいとか思ってしまう自分が嫌になったり、
娘との関わり方が親としてダメなんじゃないかって
自問自答したりしているうちに落ちていくというかね。
みんなすごく子ども達を愛しているのに、
私はジコチューでできてないんじゃないだろうかと思ったり
そういう意味では比べちゃうかもだけど。
私は私であって、どうしようもないのにね。
最近、引越もあったけどリアル友達にも本当に会ってなくて、
家族と会ってもなんだかゆっくり話せなくて、
旦那ちゃんは前から私の話はスルーだしで
たぶん、人と話したいんだと思います。
ただ、そこまで予定を持っていくのがめんどくさくって
重い腰をあげられなかったのがダメだー。
本当はものすごくおしゃべりなのに、
家にひきこもってるとほんとにしゃべってない。
娘には何をしゃべればいいかわかんなくて、
いつも心の中でしゃべってる気がする。
ほんとは娘にもいっぱいしゃべってあげなきゃいけないのにー。
娘が私を必要として、足にくっついてくるなんて
きっと今しかないのに、可愛いって思うのに、
あー邪魔だーって思うなんて嫌だー。
でも思っちゃうのも私なんですよね。
仕方ない。
余裕があるときはその足にしがみついて
すごく可愛い笑顔を見せてくれている娘を
ギューって抱きしめてます。
毎回そうしてあげられたらいいのにね。
数年もすれば足にしがみついて無償の笑顔なんて
見せてくれないだろうに。
今だけの時間を大切にしなければ。
なんだか何をしていたのかわからないうちに、
娘が産まれて１年が経とうとしているんだもん。
この１年、何してた？
何を思いだせるんだろう？
大変だった気もするけど、でも娘がいてほんとに幸せだ。
私にできる中で、無理してしんどくならない範囲で
私なりに子育てすればいいんよね。
辛くなったらまたブログに吐いちゃうかも。
でもできるだけ笑って明るく過ごします。
ブログしててよかったー。
こんなブログを読んでくれてる皆様
本当にありがとうございます。