出産準備の為・・・というか臨月でしんどくて実家の母に助けを求めた。
予定よりも早く駆けつけてくれた母・・・。
本当にありがたい。
でも、そんな母の物忘れが、かなり酷くなっている事に気がつかされた。
いわゆる認知症の初期・・・。
父は大変になるかも知れない・・・。
私も覚悟を決めました。
やれるだけの恩返しをしよう・・・と。
今は、子供を育てること。
そして、必要な時が来たら、母の介護をすること。
やるべきこと、心の準備できました。
どうして今の今まで気がつかないフリをしていたんだろう・・・。
愛されている妻・・・と信じていたかったからだろうか・・・。
あんなに嫌そうな、つまらない顔をしていた夫に気がつかないフリをしていたなんて・・・。
今日、人前で、怒ったような発言をしたりして、私をなじった夫を許せなかった。
自分はこんな女と一緒にいたいと思っていないと周囲に知らせたいんだろうか・・・
「違う」と口で言われたって、あの態度は酷い・・・。
夫は隠しているようで、結構、いろんな事を態度に出している。
自分の職業というか資格に誇りを持つのはいいけれど、他人にひけらかそうとするし、とくに同じ職業の人には、同業者だとひけらかさないと気がすまない・・・。
だから、私に対する態度が、ちっとも優しくないのも、愛していないからだと思う。
優しいことを色々言ったり、二人のときは優しくしてくれたりしても、何だか私を騙すためのような気すらしてくる・・・。
「デートするのは、嫁さんサービスだ。」って、偉そうに友達に言った事も知っている・・・。
愛って、そもそも何なんだろう・・・。
私が「愛されたい」って思うのは、「私は大切な存在なんだ」って思いたいから・・・かも知れない・・・。
「この人に愛されている私って、すごい幸せ者」って、勝手に妄想したいだけなのかも・・・。
だから、「大切にされていない」と感じると、ものすごい「怒り」が出てくる。
夫に対して、毎日のように「怒り」を感じるのも、
「もっと大切にしてよ！かけがえのない妻を何だと思ってるのよ！」という気持ちに他ならない・・・。
思えば昔から、「本当は愛されていないんじゃないか・・・。」という不安を感じていた。
抱きしめられ慰めてもらわなければ、信じられなかった・・・。
今日だってそうだ・・・。
結局、不安な気持ちを爆発させて、怒り・・・泣いて、慰めてもらって・・・その繰り返し・・・。
「愛してない＝私を大切にしてくれていない」そう思うと出てくる「怒り」
愛されたいという欲の煩悩が満たされないと、怒りの炎で相手を攻撃しようとする・・・。
「もっと愛してよ！大切にしてよ！」そう心が叫んでいる。
いつも、いつも・・・。
相手がそれを満たしてくれる限りにおいて、今は円満な夫婦を演じていられるけれど、これって本当の幸せと言えるんだろうか・・・。
もしも、私の怒りというか欲を、夫が静められなくなったとき
・・・つまり、夫が、「好きだよ」と言ってくれなくなった時、
私は、そんな夫を愛せるんだろうか・・・。
私を好きな夫じゃないと嫌！！
心がいつも、そう叫んでいるのに・・・。
私のことを大切にして！愛して！
「私」「私」！！
心はいつも、そう言ってくる・・・
これは結局、渇愛以外の何ものでもないんじゃないだろうか・・・。
夫に対する怒りは根深い。
結局、夫に愛されたいという気持ちを手放すしかないんだろうか・・・。
手放してしまったら、私たち夫婦はどうなるんだろう・・・。
いつもラブラブ・・・なんて言っていたのは、単なる自我愛を満たす為の妄想だったんだろうか・・・。
母からのありがたい提案・・・
でも、「恩着せがましさ」を感じただけで、ウザイ・・・と反発した今日。
感謝なんて出来なかった。
イライラした。
他人の発する煩悩には、すこぶる敏感な私。
人には無償の愛を要求しているのだ・・・。恐ろしい・・・。
夜・・・風邪のせいか、咳が止まらない・・・。
起きているのに、来てくれない夫に不満と怒りを覚える。
「昔は背中を摩ってくれたり、大丈夫？って聞いてくれたのに！」
気がつけば、渇愛の煩悩の塊と化している。
自我はないのに、自我を守る為に求めてばかり、
苦しんでばかりの自分がいる・・・。
「自分が幸せでありますように・・・。」
でも、こんな自我（エゴ）の塊で、幸せになれない・・・。
なんて惨めなんだろう・・・。
なんて不幸なんだろう・・・。
こんな生き方、もう止めたい・・・。
人から奪うことばかりを考えて、ちっとも幸せではない・・・。
たとえ求めているものを与えられても、満足は一瞬で消えていく・・・。
求め続け、与えられ続けなければ、幸せになれないという妄想・・・。
自我ってないのならば、自我を満たすことばかりを考えるのを止めてしまいたい・・・。
空っぽならば、ただ慈悲の波動だけで満たしたい・・・。
求めることから、与えることへ・・・。
そろそろ変わりたい・・・。
「自分が・・・そして、いきとし生けるものが幸せでありますように・・・。」
会社勤めのOLの時も、時々そうだった・・・。
飲み会や、帰り道・・・いつも、なんとなく一人ぼっち・・・。
なんとなく、「皆から避けられているんだなぁ・・・。」と寂しい気持ちになったり、
「私って、人気がないんだなぁ・・・。」って思ったり。
愛されたいのに愛されない自分が、なんとも空しくて・・・。
そして、今日も、幼稚園の親子遠足で一人（というか一組）になったときがあった・・・。
そして、
「優しくなくて自我が強いのが、なんとなく雰囲気にも滲み出ているのかな・・・。」と、
軽く落ち込んでしまった・・・。
遠足中、話しかけてくれたママ友もいて、帰りも一緒に、楽しくおしゃべりして帰ったのに、なんでこんなに落ち込んでいるんだろう・・・。
「話した内容が悪かったのかな・・・。」
「どうして私から話しかけても、そっけなくされたり、他の友達の方に行ってしまったりする事があるのかな・・・。」
もんもんとストレスを溜め込むしかない妄想の世界。
はぁ・・・もう、十分だ。
まぁ、人気がないのは確かだろう。一人ぼっちになったりしてるんだし。
自我ゆえに、「認められたい。愛されたい。なんで愛されないんだ～～～！！」っと足掻いても苦しいだけ。
もう、いいや。
慈悲の瞑想を頑張って、愛情深い人間に成長しようと努力することしか、今の私には出来ないし。
完璧でないから、今、一生懸命修行しているんだし。
これ以上、落ち込むのを止めてしまおう。
話しかけてくれた人と、楽しくお話して、
私から話しかけて、そっけなくされたりしても、それ以上、気にしたりしないで、気持ちを切り替えよう！
一人になったら、ヴィパッサナー瞑想ができるし、丁度いいや！