今回
あたしがあたしの人生の責任を
あたし自身で負おうと考えるに至ったきっかけは
ある疑問からでした
『誰かに認められない生き方は不正解なのか』
あたしはずっと
誰かのために生きてきました
自覚はありませんでしたし
まるでとても素敵な話のようですが違います
単なる承認欲求です
褒められたい
必要とされたい
それによって存在意義を見出して
どう思われるか
嫌われないか
そんな事ばかり考えて
しかしそれによって
あたしという人間は
ここまで踏ん張って来れた
最初のターニングポイントは
21の時K病院に就職したことでしょう
あたしはここで元旦那と出会いました
27の時
家族の反対を押し切って結婚し
長女を授かりました
あたしは旦那によく言っていました
『子供をプレゼントしてあげたい』と
30の時次女が産まれ
32の時に長男が産まれました
旦那の抱えていた負債を
あたしの蓄えでゼロにし
少なくなった蓄えをコツコツ増やし
やっと増えた蓄えを狙う身内にも
情けは人の為ならず
減った分はまた増やせばいい
コツコツ コツコツ
生きてきました
これは唯一の自負
お金はたくさんはなかったけれど
子供たちには不憫な思いをさせたことはないし
充分幸せでした
だからこれ以上のものは必要ありませんでした
しかし
大切なものを奪われるような
これまでの自分の頑張りが無駄になるような出来事が起きました
失望の中で
自分を奮い立たせながら生きる中で
どこかに希望を見出したかった
2度目のターニングポイントは
36の冬
心の拠り所を
家族以外に求めることで
希望だけでなく自分まで見失うことになりました
自分はとても強い人間だと思っていたのに
気がつけば
築いてきた物をバラバラに打ち砕かれて
とても弱く
自己中心的で自暴自棄な
かなり面倒くさい人間になっていました
人が変わったように
自分の殻に閉じこもるようになりました
殻がどんどん分厚くなって
旦那との壁を作りました
殻を破る方向を間違えて
旦那との壁は壊せないまま
旦那もその壁を壊そうとすることもなく
距離がどんどんと離れて行きました
37の夏
ある男性がひょこっと現れて
どんどん分厚くなっていくあたしの殻をぶち壊そうと
コツコツと叩き出し
あーでもねー こーでもねーと試行錯誤
強い気持ちは感じるけれど
思考と行動は優しい
あたしはその優しさに
ずっと甘えてしまっていました
あれから4年
あたしはやっと
自分で作った殻を中からぶち壊す勇気を出しました
そしてあたしはある人に会いに行きました
あたしはわりと寂しい子供時代を過ごしました
家族一緒に居るのに心はばらばらのような
と思っていたら本当にばらばらになってしまい
家族のカタチはさまざまだし
居るだけありがたい
なるだけ迷惑とお金をかけずに
望ましい大人になろうって
敷かれたレールの上なら
堂々と進めました
レールを見失って
レールなんてもうないことに気づいてからも
あたかもレールの上を走っているかのように装ってきました
なかなか一緒に居られなくて
ずっと褒めてもらいたくて
ずっと認めてもらいたくて
ずっと素直になれなかったけど
今は素直に気持ちを伝えたい人
あたしはあなたに褒めてもらいたかった
あたしはあなたに認めてもらいたかった
あの時レールを敷いてくれて ありがとう
あとね健康に産んでくれて ありがとう
これからは
自分の人生をあなたのせいにしたりしない
自分の人生に責任を持って生きて行くね
3度目のターニングポイントは
41の夏
自分の殻を完全に破るために
お母さんに感謝を伝えに行きました
