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未完成な私の心中

読んでくださってありがとうございます
なかなか心を開ける友人が居なくて
ここで本当の私をさらけ出しています
賛否両論、あると思いますがご理解いただけるようであれば
お友だちになってください





40歳になり半年が過ぎて

夜勤明けが妙に疲れるようになりました


体力的な衰えを少しだけ感じるようになり

今までは

食べなくても

寝なくても

動けていた生活パターンを

見直さないとな〜なんて

思っていました



生理は規則的だけど

経血量が減ってきたことも

排卵がなくなったのかな??

閉経へ向かってるのかな?

と考えたりしていました



排卵期が過ぎたある日

おりものシートをふと見ると

あれ?ピンク色…



おりものに少し色が付く程度の出血が…不安



排卵出血にしては遅いし

着床出血にしては早いしあるわけないしw

臭いないから感染ではなさそう

ダルくもないし

下腹部痛とか腹満感とかもないし

足のむくみも目立ってないし




明日夜勤だし

次の休みにでも受診しよう

なんでも気にし過ぎは良くない




最初の出血から3日目の今朝

またピンク色

そしてまさに受診日




アパートから10分ほどの小さなクリニック

診察は院長先生ひとりでやってる様子

待ち8人くらい

呼ばれたのは1時間後だった

待つのは平気なあたし



呼ばれて入って先生と初対面

白髪頭の優しそうで控えめなお声のお爺さま

マスクしてて声小さいから言ってることが分かりにくい💦



下脱いで診察

エコー 子宮内膜測定

内診

子宮頸がん子宮体がんの検診のための検体採取



『きれいな子宮ですね』

と言われて何故か照れるあたしデレデレ




現時点では

異常なし

この時期、ホルモンバランスが崩れて出血することが多い

がん検査の結果は2週間後




ホルモンバランスか〜…

崩しやすい生活をしているかもえー




とのことで

ひとまず安心した

彼との時間も

安心して幸せで居たいしウインク




5870円





早期発見早期治療で

無駄なく得して生きたいですね















現実逃避を始めて4年
今お付き合いしている彼と出会って
もうすぐ3年
家庭内別居1年を経て
子供を置いて家を出て1年が経ちました


まだまだ
いろいろな葛藤や
弱い自分と戦い続けています




別居はしているものの
子供から離れることはできず
離婚届も出せないまま
休みの日は子供と過ごしたくて
ほとんど元家で過ごしています



旦那とは普通に会話ができますが
子供の不機嫌を発端に
短気な旦那のせいで
ゴタゴタして
逃げたくなります


タイミングが悪くて
下手くそで
短気で
頼りない


そんな旦那に
あたしもそうですが
子どもたちも
残念に思うことが多い



これまでにも何度か
せっかくの記念日や
せっかくのお出かけの日に
残念な気持ちに沈むことがありましたが



先日も
次女の誕生日が
台無しになるところでした



『私の誕生日なのに…』と
沈んだ表情の次女を見て
あたしは泣きそうになりました



まただ…
そうだ、これだ
この感覚



葬り去りたい記憶
旦那のこういうところが大嫌い


楽しいはずの時間を
一瞬にして凍りつかせる
だから一緒に行動したくない



きっと子供たちは
今も毎日この旦那に
振り回されているんだろう



子ども達は可愛そうだけど
別れる選択をしたことは
間違ってはいないかなと思います



一緒にいたら喧嘩ばかりだろうし
理由は何にしろ
遅かれ早かれ別れている気がします
子供がいなかったらおそらく即です



アパート暮らしで自由なお金は減りましたが
静かな時間が増えました
寂しくて
時間がありすぎて
余計なことをたくさん考えますが
それも修行だと思っています
















『サゼンも好き
 サゼンとのえっちも好き
 今までで一番相性がいい』



嬉しかった
大事なことだと思うから




ふたりきりの時にしか
そういう時にしか
そんなこと言わない彼




あたしはそんな彼が大好きで
彼に会えるだけで幸せ
手を繋いでもらえたらもうドキドキで
求められたらこれ以上のことはない



あの時も今も変わらない



これからもずっと