先日彼が会いに来てくれました
どうやらあたしが
『もう来年まで会えないんだね…
』
なんて言っていじけたから
なんとか今年中にもう一度って
ちょっと無理してきてくれたみたい
仕事納めまで熊本に行くみたいだし
年末年始は例年通り家族でスキー旅行みたいだし…
仕事で散々全国飛び回って
家族旅行も毎年恒例を続けられるって
好きな人だからじゃなくて
単純に羨ましいよね
いつも通る橋から都内方向を見ると
スカイツリーが必ず見える
会えなくても
あの辺に彼がいるんだと思うだけでやってられる
でも
熊本も北海道も見えない
物理的に遠い…
心の距離は元々が分からないから何とも言えないけど…
そんなふうに寂しく思ってしまう
あたしがポロポロっとした理由が分からないと
もやもやしちゃうかな？と思ったから彼にそう伝えたら
『変わらないじゃんw日本なんだし！陸続きじゃないけどw』
そうなんだけどね…
そんくらい好きなんだよ
どう思ったかな？
またうんざりされたかな？
今年も
彼への想いがたくさん溢れた年だった
でも少しずつ
溢れる量が減りつつある気がする
想いが減ったんではなくて
容量が増えたというか
調節が効くようになったというか
ちょっと渇いた感もあるかな
でも
会えないと分かり切っている時に
気分を害されたわけでも害したいわけでもないのに
考えたり想ったりする熱量は本当に無駄だと分かった気がする
ただ
楽しいことや素敵な出来事は共有したくて
彼を思い浮かべてしまうのは別として
いつか
少しずつ想ったり会ったりする頻度が減って
彼があたしのためにスケジュールを合わせることも
連絡を取り合うこともなくなったとしても
今は
別の人にシフトする自分は想像できない
彼の前にも
彼と同時進行でも
会ってた人はいたけど
彼以外に
今会いたいと思う人はいない
そのくらい今は静かに
あたしは彼のことを好きで居られている
なんだかそれだけに満足で
落ち着いていられる気がする
人生は
いいことも悪いことも
本当に想像がつかないから
今を素直に受け入れて
生きていられるんだと思う
年末年始を含めしばらくは
できるだけ自分の時間を楽しもう
苦しかったけど何とか自分で居続けられた1年を
ちゃんと締めくくれるように
来年も素敵な自分で
また彼と会えるように