まだ16時間ダイエット継続できています。旅行中など休憩したこともありましたが
私の場合は、15.6時くらいまでに食事を済ませて、そこから16時間経つと、
だいたい朝の7.8時くらいで、朝ご飯を食べる。という感じです。
とりあえず、朝ご飯が食べたいんです
昨日の夜は生理前ということもあり、21時頃に何か食べたい。と悩み始めました…
何か食べたいけど、食べたくない。という思いもあり、キッチンをうろうろ
そんな時、「食べたいんだから。」と少しだけお菓子を食べたりして、終わりにできる人もいるし、
「食べたくても我慢！」と我慢できる人もいると思います。
でも、私は一人で悶々としながら、「どうしよう、食べようかな…止めたほうがいいかな…」と決めきれず
「もうお風呂に入って、歯を磨いてしまおう」と思ってお風呂に入って、あがったら、またモヤモヤ
髪の毛乾かす前に、リビングに来て悩んで…髪の毛乾かして、また悩んで…
自分でもうんざりです
たぶん、食べてしまうと、すごく後悔してしまうことも分かっているし、
例えば、これ1つだけ。って決めても守れないかもしれないことも分かってるからってのもあると思う
逆に言えば、自分をコントロールっていうのかな、そういうことができれば大丈夫なんだと思うんですけどね
そんなこんなで、夫が子供を寝かしつけて1階に降りてきました。
夫の顔を見て、「うん、我慢しよう」って決められました
この16時間ダイエットが、私は「胃腸を休ませるため」と言い聞かせているのに、
いつの間にか、やはり「ダイエット」というように変わってきてしまっているのもあります…
なぜなら、なんだかんだと体が少し軽く感じていたり、今まできつかった服などが少し余裕が出てきているのを実感してしまっているからなんです
結局「ダイエット」になっています…
私にとって、夫の存在が安定剤みたいな感じで、彼が家にいれば過食嘔吐もしないし
多少食べ過ぎた時でも「大丈夫だ」って思えたり、逆に食べ過ぎないように注意することもできます
…安定剤なんて綺麗な言い方ですが、要はストレスのない見張りになってる感じなのかな
そして、夫が体重計に乗っているのを見て、「私も乗りたい」って思いました。
でも、数字を見る覚悟はないので、数字だけは夫に見てもらって…とか、もう訳分からないですよね
改めて、摂食障害って厄介ですね
見た目は何もないから、私は周りの人からしたら、健康な人に見えていると思います
でも、実は一人の時は、過食嘔吐とか、ちょっとお菓子食べたいとか…戦っちゃっています
冒頭には16時間ダイエットが継続できている。と書きましたが、逆に言うと、止められなくなってしまっているんです
これを止めてしまったら、また体が重く感じたり、少し余裕がでてきた服が、きつくなるのかと思うからです
ただ今のところ、この16時間ダイエットがひどいストレスになっている訳ではないし、
止めなければいけない程の理由もないので、まだ様子見でいいと判断しています