bye bye again

きのう友達に話したばっかりだったの



むこうへ行くにあたっての自分がかかえてる悩み



けっこぉいっぱいあったの



24時間飛行機にのること


初めてのtransfer
しかもアメリカで



荷物はちゃんといれかえてもらえるのかな


それをきこうにも本場でわたしの英語が通じるとは思えない


もし悪天候とかで到着時間が変わったらそれをどうやって知らせるの


ﾉｰﾊﾟｿ買わなきゃ

でも電波とか使用料のことなにもわからないよ


買うお金もない



むこうでポルトガル語わからないのに空港大丈夫かな


ちゃんと会えるのかな



ほんとにずっと一緒にいてくれるのかな
ひとりにされてもなにもわからないしできないよ


でもこんな小さなこといくらきいても安心できないし


いろんなこと考えて悩んで



結局思い知ったのが



ただ会いたいってこと



会いにいきたい



それがわかったの





今朝偶然お互いonlineで
わたしのバイトもなくてゆっくり話せたの



そこで思い切って航空券を調べたら、年末年始の便なのにすでに空席が４くらい


すぐにとらなきゃなくなっちゃう！
けどむこうの予定しっかりきかなきゃ、なにからなにまで助けがなきゃわたし現地でなにもできない！



だからほんとにしつこいくらいにきいたの

家族や友達と過ごすんじゃないか
そこにわたしが行ったら拘束されることになっちゃうんじゃないか



いろんなこときいて

それでも大丈夫だっていってくれて


日程も空席あるなかからなんとか決めて


お金もバイト頑張ればなんとかなるって確信したの！



それ言ったら喜んでくれてわたしもすごくうれしくて



日程も時間もくわしく伝えて
please dont forget my schedule!って念押したら

i never forgetって言ってくれた



それで彼女は帰らなきゃいけないから会話が終わったの



すべての決心をして予約画面をすすんでいって

やっと会いに行けるってうれしさで心はいっぱい




最後の最後にわかった残酷な現実を知るまでは



航空券代45万は３日以内に現金で払わなきゃならない

間に合わなかったら予約は自動的にキャンセルされる




むりだよ

３日で45万？


どう頑張ったって
どんなに考えたって
間に合わない



すべての希望がきえたの



この４ヶ月耐えてるものが報われる日なんてこない




お金がなきゃ永遠に


どんなに願っても会えない大学３年の小娘に45万はそろえられない



Naraがどんなに喜んでくれてたかを考えたら


もうﾊﾟｿｺﾝ上でも話せない


お互いがっかりした失望や悲しみをかみしめるだけ


わたしなにを支えにがんばればいんだろう


今まで夢にまでみたものが形になった瞬間にくだけちった



現実はきびしいし悲しい


どんなに死ぬ気でがんばっても
お金が用意できることがなければ
席がうまらないわけもない


わたしたちの休みが合うこともない



このまま会えないまま


わたし生きていくのかな



悲しくて
さみしくて


別れた帰国の日が昨日のことのよう


でもまだ小さなことでも節約しようとしてるのは


あきらめてないから？
いつか会えるって信じてるから？


それが何年先でも？



会いたいよNara,,,



わたしたちの距離がお金って問題だけで広がっていく



それはいちばんどうしようもないもの




わたしが抱える想いが希望が夢が


45万て額のお金であまりにもあっさりとはかなくリアルに消されてゆく



それがくやしいの


くやしくてくやしくて悲しい



こんな夢さえかなえられないわたしに


なんの夢がいだけるのよ

意味わかりました

大人たちがよく学生時代を振り返って


大学生のときがいちばん遊べるよー



って言ってるのをきくと




バイトあって授業あって英語の勉強や検定の勉強



全然毎日たのしー！ってかんじに遊べないじゃん



って思ってました



でも今日授業なくてバイトもなくてなんもない日を数週間ぶりにもって


なんとなくわかりました




この日わたしは朝ゆっくり起きてレポートの調べをしてネットサーフィンをして絵画の個展にむかっています



ひさびさのゆっくりした時間をかみしめ心からあぁ楽しい時間だなぁと思ったとき



これこそ彼らが言う“いちばん遊べる”ということなのではないかと



趣味を楽しみ天気の変化を楽しみ風のあたたかさを楽しみ人生を考える日々を送る



社会人になったらこれをもつ時間をつくるのは容易ではないんじゃないでしょうか

だめー！

幸せに思うべきことを



どんどんちっぽけな形にしていって



あたりまえに考えちゃだめだよね



いまわたしがみてるブルーとパープルのまざりあった空を



自分の目でみれない人がいる



この音楽をきいて感じることを



どうしたって手にできない人がいる




会えない会えないって彼らとの距離をなげくけど



そんな存在に出会えない人がたくさんいる



誘われることを重苦しく思ってるけど



誰からも必要とされてないと絶望してる人がいる




いまの日々のうえにあぐらをかいて



不満ばかり


どんよりしてばかり





わたしはいま生きていて

稼いだ金を自分のためだけに使って



ベッドに体をのばし



いつかという名の希望をいだいている



i gotta thank my life,,,