本屋で働くフリーランス日記

昭和30年代

朝、娘の出勤前、メイクしながらテレビを見てたら朝ドラの時代背景についてやってて昭和30年代って今から何年前？と聞かれて、あれ？何年前やろ？となったとき、お母さん何年？と聞かれて○年と答えてはみたものの、そこから昭和が何年で終わって平成は30年と少し…でいま令和だからたしかに昭和生まれなんだけど、よくよく考えてみたら成人する頃に平成になったんだなぁ、人生の大半は平成だったんだなぁ昭和30年代と言えば母が青春時代、私で言うところの昭和の終わりくらいか最近、あれだけ好きだった母親の声を忘れてしまってることにきづいた母親のことを知ってる人は未だに私の声が母親に似てると喜んでくれるけど私の耳に入ってくる私の声は母のそれとは全く違う忘れてしまってるはずなのに、この声が母の声とは違うことだけはわかるもっと優しくてシャイな感じでホワッとした感じだったような気がするんだよなぁあのころはビデオなんかもなくて母の姿は、色褪せた写真と遺影だけいま、思うのは親の声は録音しておいたほうがいい、映像もあれだけ好きでも大事でも忘れちゃうから忘れるって居場所がない感じがするから故郷は姿を変える、一緒に歩いた道でさえ姿が変わる思い出す、そのきっかけすら少しずつ消えていくから朝ドラの時代背景見ながら、寂しくなってしまった連休の朝いってきまーす！と家を出る娘を見送る子供達を撮影したビデオテープ、DVDにしなくちゃ、私が思い出せなくなってしまう前に

令和元年

終わりがあれば始まりがある平成元年の始まりは、年が明けてすぐ、哀しみとともに訪れた令和元年の始まりは、穏やかなものだった令和はどんな年になるんだろう、穏やかに健やかにしあわせな日が続くといいないろんな考え方がある世の中、価値観の違いを受け入れ、認め合い、譲り合い、一緒に生きることができる世の中になりますように

アメンバー限定記事相手を落として上がるものなど何もない

四年に一度

ほんと、四年に一度オリンピックかよ？！とツッコミたくなるお仕事「動画編集」からのYouTubeへアップロード…書き出しに40分、2時間経ってもアップロードが40%しか進まないこりゃだめだ、と書き出し設定をあれこれ変えて、ファイルサイズを4分の1にまで落とし再度アップロードし、完了まで約1時間かかりました…動画扱うのならネット契約変えなあかん…と思うこともあるけど、四年に一度のことだしなぁ

主語がどっかにいってしまう（焦）

同じ場所、同じ人とばかりいると細かく言わなくても伝わってしまうから主語がどっかにいってしまう同じ場所、人といると共通言語が生まれたりあれ、それ、これで伝わってしまうたまに違う場所、違う人と接しないと主語も語彙もなくなってしまうあれほど、年上の人たちの主語のない話に「主語ないよ」と思ってたのにまさか、わが身にもやってくるとは…これが加齢というものなのか…

ここにいる

自分を守るために距離を保つそう決めてから、心が少し楽になっただけど、自分の心がネガティブなほうへと引きずられないように、と決めたことなのにどこかに自分のことだけ考えてるよな、ずるいなそう思ってしまう、クスクスとくすぶるようにも居座ってた人と接するたびにくすぶるクスクスとくすぶるそのたびにネガティブなほうへと引きずられそうになるその繰り返しが続き、そのたびに引き戻しそして昨日、あるできごとがあってまたネガティブなほうへとひきづられそうになり、だめだと引き戻したときにふと浮かんだのがここにいるという言葉だったそれまで距離を保つということを自分の身を守るために人と距離を置くだと考えてたもう近づかない、自分からいかない、ことだとそれが拒否してるように思えての罪悪感みたいないや、そもそも人との距離を保つとは行く行かないな話じゃなくて、わたしはここにいるだけ、距離は相手に任せてしまえばいいそっか、相手に任せてしまえばいいんだ、わたしがそれを調整しなくてもいい手を貸してと言われれば手を貸せばいい頼まれてもないのに心配しなくてもいい先読みは守りたいと決めたところにだけ使えばいいどうでもいい（と言ってはいけないけど）ことにまでココロ配ることなどしなくてもいいなんも言わなきゃ、やらなきゃ「してあげた」とか「やってあげた」に縛られなくてもいいしたこと、やったこと、言ったことさえ忘れてしまうくらいのこと、頭を通過せず体が反応したものだけどうしよかな、言おうかな…手を貸そうかなと頭が動き出したものは「ま、いっか」で終わろう考えなきゃ体が動かないんなら、ほしいもの（感謝、賞賛、承認、対価も）がもらえないと分かると不満のタネになるからやりたいことだけやるやりたくないことはやらないにひとつ付け加えてやらないことを決めるもうやらない。やらないと決めることをやるやると決めたこともやらないと決めたこともおんなじくらい、大事言わないと決めたら手放す手放すための呪文は「ま、いっか」一番苦手な言葉なんやけど、でもネガティブな意味じゃなくて考えすぎるのを、感じ過ぎるのを止めるため心がネガティブなほうへとひきづられないようにする、ため人がどうこうじゃなく、自分が自分のネガテイブさにひきづられないようにここにいるそう決めたら楽になった守りたい、大事なものだけ手の中においてそこに集中断捨離できてきたかな

スレるココロ

最近、イライラとかじゃないけど、あー、自分て性格悪くなったなぁて思う気持ちがスレてる、ココロの声が漏れ出てしもてるあー。なんでこんなこと言うてしまうんやろ、なんで飲み込めんのやろ…ええ年した大人やのに、なんで適当にあしらえんのやろ…てか…今までできてたやん…なんで今できん？もー、ココロの中に黒か白しかないすぐシャッター降ろしてしまうハッとなって自己嫌悪に落ちるを繰り返してるところが、だ周りはそんなことないよーて言うてくれるんだ、この漏れ出たものも全然ありやと言うてくれるこんなスレたココロに持ってかれてるのに、それでも大丈夫やと笑ってくれる今は反動がでてるんやよ、いろいろあったからそれに、今までいい子過ぎたと。なんていい人たちなんだろ…と毎晩泣いてるほんま泣いてるかココロのすり減りを自覚して落ちるかしかないな、最近早よ平常運転になりたい…

取り込まれないで！

ここ1ヶ月。ある事柄に巻き込まれ、間に挟まれ右往左往し、ココロがすり減ることがたくさんありました。結局、解放されたのですが、なんとも言えない終わり方で。呆気ないというか、でしょうね、というか。正直な気持ちを言えば、なんで巻き込む？！と内心ずっと思ってました。が、相手の様子があまりにも普段と違うので放っておけなかったというのもあった。それに周りにあれこれ言われる（陰で）様子を見るにつけ、心が痛み。そんなとき、友人が放った一言がわたしをその呪縛から救ってくれました。「取り込まれないで！望まないなら離れてもいい。その人はその人、選んだのもその人。あなたがその尻を拭わなくてもいい」そのときは何を言われたのかはすぐに理解できませんでした。そこからの流れはまさに友人が言ったような、取り込まれるような環境でした。なぜか「やらなくちゃいけない」という空気が蔓延り、いや、それはわたしの話ではない。友人が言った言葉がいつも頭の隅にありました。取り込まれない、取り込まれちゃいけない、取り込まれて我が身をすり減らしてはいけない。そうするうちに、取り込んだ相手の様子が変わりました。体制が整ってくればくるほど態度が変わっていきます。そして最後は、さもこちらを労うような、思っているのだと言いたげな…。相手はきっと体制が整えばわたしを用済みにすると思っていた。いつもそうだ。気遣うふりをする。立ち上げの不安定な状況にいつも巻き込む。そして動き始めると「忙しいだろうから」と言い始める。その不安定な時期もわたしはあなたがいう「忙しい」状態だった。何も変わらない。あのとき、もし、友人が「取り込まれないで」と言ってくれなかったら、この状況は大袈裟に言えば「捨てられた」と感じただろう。友人がブレーキをかけてくれたおかげでわたしはわたしのままでいられた。自分を失うほどのめり込まずに済んだ。持つべきものは友。わたしの欠点も受け入れてくれている友だ。

表現することの難しさ

どんなに思いが溢れそうなくらいでも、うまく伝える術を持たない。うまく伝わらないのは、自分に思いや考えを表現する力が足りないからだと思っていました。きっとそれは修行して？手に入れるものではなく、生まれ持った「才能」のようなものだと思っていたし、それを持ち合わせていないからだと思っていました。考えをしっかりと組み立てることが出来ていない、何を聞かれても理路整然と答えられる、そうならなければいけないと思っていました。でも。自分の思いや考えを伝えるためには技術もそうだけど、何度も伝えることが大事なのかもしれない、と思うようになった。手法も大事だけど、諦めずに伝えたいと思うかどうか。そして伝えたい人が誰なのか、そこが大事なんかもしれんと思うようになった。なぜ、そう思うようになったかというとわたしから見れば「表現がうまい」と感じていた人が、目の前で表現できていない様子を見たから。いつもはもっと…こう、なんだか違うんです。雲をつかむような感じで、きれいごとのオンパレードで、どこかで聞いたセリフ？みたいな言葉をただ羅列しているように感じた。借りて来た言葉は届かない。上滑りすることのほうが多い。いつもはそんなことがない、堂々としていて理路整然に思いや考えを表現していると思っていた人も事が変われば全くその様子が変わる。誰に伝えたいのかがまだ明確じゃないのかもしれない。きっとこれから何度もそれを表現して自分のものとして行くのかもしれない。表現するというのはもしかしたら根気が必要なのかもしれない。相手の受け取る反応を見て手を変えていくことができるかどうか、なのかもしれない。伝え続けたいほどの思いか…、まだ漠然としているからなぁ…。とにかく伝えたい相手は誰か、そこから絞り込んでみるか。

偶然は必然

昨日、ある企業の社長さんとお話しする機会があったその人が言うには、今までのビジネスのやり方はもうあと7年くらいでダメになるだろう、これからはこうだなと思っていたら、「偶然」それに見合う人が入社してきて、さらにそれに見合う物件が見つかり、社内にそれをやる気運が高まり、具体化し始めてるんだよ、とそういえば、先輩もそんなこと言ってたなーと思いながら聞いてたこのふたりに共通していることがあって、そういう偶然に出会ったときの反応、なーんも考えてない常にこうしたいなぁというのがあるから、そういうことがあると反応が早いあーどうしよー、とかこれ頼んだら困るだろうな、とかできるかなぁ、とかでもなぁ…と疑ったりもしないもう声かけてるし、言葉悪いけどナンパしてるみたいな速さこのふたりみてわたしと決定的に違うとこ、失敗とか振られるとか怖がってない覚悟ある、いや、明確なんだだから、チャンスを見逃さないし、逃さないそれを「運がいい」「ラッキー」と言い切れる先輩見てて、この人はただポジティブな人だと思ってたけど違うなぁとこの社長さんもそうだった縁がなかった、それだけだと言ってた行動起こした後にしか縁の有無はわからんのかもなたとえナンパするくらいの勢いだとしても、彼たちには感じる力がある誰彼構わず声かけてないし、どれでもいいとも思ってない具体的だから見つけられるし、寄ってくるんやろなご縁やわ、やっぱり

ネコのような

またまた娘ネタネコのようなキャラやな、とツンデレなんやなぁ、急に甘えたり素っ気なくなったり完全に振り回されるが、外ではそうでもないちゃんとできてる（親の目なので多少は甘い）うちに帰るとまたツンデレこうなれるんはうちにいると安心してるんやろな、と勝手に自己解決させる

娘、やな

ふとした時に娘やなと実感することがある先天的なものもあるけど後天的なことのほうが多いかも同じ時間過ごしても出会う人、もの、ことで価値観って変わるお腹から出た時から別個性それは子どもたちすべてに思うこと不思議なもんですでもふとした時考え方が似てるなとか怒りや感動、心が動く時似てるなーと笑ってしまう、どっかで娘やなって

特化することを恐れない

なんでも自分でできたらそのほうがいい、満遍なくできるほうが道が広がる、そう考えてたこともあった。けど。あるところに特化する、そこにがーって突き進む。それは好き！とか、がーってなってるのが楽しい！とか。周りから見ると大変そうかもしれんけど、本人はそれを楽しいと思ってる。わからんこととか知らんこととか、やってみたらできなかったことも、分かるようになりたい！できるようになりたい！て悔しさとか情けないとかいろいろ思いながらも、どっかで楽しんでる。満遍なくできない、不器用さを嘆いたこともあるけど、これはあなたでしよ、と声かけてもらえるようになってきて、あ、これはこれで道は広がるんやなと。あんまりにも興味関心が高いところと低いところの差があるから、ここが自分に足りないてわかって年末年始に落ち込んでしもたけど、こんなんもありなんかな、と。足りない自分を嘆き、関心ないのに知ろうとする、得ようとすることで、本来やりたいことに注力できないのはじかんがもったいないな、とそれなら、できる人にお願いして助けてもらうほうがええなと思えるようになった。分かる人にお願いしたほうが前に進めると思えるようになった。不器用なら不器用なりの進み方がある。特化したからこそ、与えることができるものもあるんかもしれん。

頼る、甘える

頼りたいとか甘えたいとかそれは素直な気持ちだと思うけど、それがわがままなのか依存なのか、自分勝手なことなのか、それは自分にはわからないわからないから、もしかしたらわがままかな、依存してると思われたら嫌だな、と思う相手の気持ちを思いやれと教えられてきたしね、相手が嫌な気持ちになるかもしれないて思うずいぶん前になるけど、テレビであるタレントさんが甘えられないと悩みを相談してるときに例としてあげてた「重い荷物を持ってると持ちましょうかと言われるが、自分が重いと思ってる荷物を相手に持たせていいのか考えてしまい、『大丈夫』と答えてしまう」、これ、分かるなぁふだん、人に荷物を持たせてる姿を見て自分がそれを「自分で持てばいいのに」と思ってるから、持ちましょうかと言われたとき、その時の光景が思い出されて自分が「自分で持てばいいのに」と感じてしまった、その荷物を持たせてる人と同化したように感じて、それは嫌だと思うでも、反対に「持ちましょうか」と言った時、「大丈夫」と返されたらどう思うのかな？とそのタレントさん、テレビ越しにしかわからないけど気配りの人っぽくて、きっと「持ちましょうか」と言う人だなと大丈夫と言われてもきっと心配し続けるんだろうなとそれと同じことを相手が考えてるかもしれないよねとテレビを見ながら思ったもちろん、何？せっかくもってあげるって言ったのに、と思う人もいるかもしれないけどいろいろ思いながらテレビ見てたことを最近思い出す出来事があって結局、人がどう思うのかはその人次第で、そこをコントロールすることなんてできないんやな、とその人と自分の組み合わせの中で思うこと、別の人とは違うかもしれないということ相手の受け取り方は相手のものであって、自分ではどうしようもできないものだなとだとしたら、思いやりってなんだろ？想像でしかないんじゃないか思いやるって想像することかもしれないただ、相手だったらとその人を想像してるのと自分だったらと想像してるのとが違うだけ？甘えなのか依存なのか、それも相手次第てことなのか？

熱くなる

やっぱり、勉強したとか経験したとかそれなりに時間かけて魂込めて（は、大げさか）やってることには熱くなるまだこんなに熱い自分が残ってたのか、とどっかで安堵してるアラフィフただ、熱いだけじゃない、駆け引きみたいなこともいつのまにか習得してて相手の出方を待つ数秒、数分の間に打つ手をふたつみっつイエスノーですすむチャートみたいなもんが頭の中にブワッとてっぺんから自分を見てるような感覚に一瞬俯瞰よし、そこだいや、待て相手を見ろ声を聞けと聞こえて来たような気がした自分の中の熱さとクールさ、ぜんざいも砂糖だけ入れるのとお塩をほんの少し足すのとでは甘さの感じ方が違うように甘いだけじゃしょっぱいだけじゃほんとのことが伝わらんのやなぁ、と目指すは、ぜんざい！やな（笑）

またまたサイトリニューアル案件？！

お仕事の依頼…というか相談があって。なんとまたサイトリニューアル・・・・・・・・・なんでだ前回の記事にも書いたけれど、サイトリニューアルは難しい…。どうやら、サイトのリニューアルは数回行っているようだが、そのたびに業者が代わっているらしいサイト、だ。ただ、今回はサイトリニューアル案件を終了させた後だから、脳が慣れてるおかげか、打ち合わせしていてなんとなく、相手がリニューアルを望む理由、そして、そのたびに業者を代える理由もわかった、ような気がした。サイトリニューアルを考えるきっかけは見た目の古さなんかが一番多い。今回の相談もそうだった。が、打ち合わせで掘り下げていくと、ニーズが合ってない。技術と思いがマッチしていない。たぶん、ウェブサイトに対する理解が足りない。提供する側のスキルと提供される側の思いをマッチさせるための話し合いが出来ていない。いや、打ち合わせも話し合いも十分に時間をかけたかもしれないけれど、それってホームページをリニューアルする、その時だけのことを話しているような気がした。ウェブサイト制作というのは、作って終わりじゃない。作ってからが大変。何もせずに放置しているサイトのなんと多いことか…。ホームページは作って終わりじゃない。育てていくのがホームページ だぶるしーど今回の案件も更新作業の費用が高過ぎるという話で始まったけれど、よくよく掘り下げて聞いてみればサイトのトップページに動きがないのが気になり、トップページに表示されている画像を年に4回、季節に合わせて変更してもらおうと考えた依頼者。画像を1枚替えるくらい簡単にできそうに思いませんか？でも、Webページって画像1枚替えるのも結構大変なんです。特に、そのサイトはデザイン的に画像1枚そのまま交換！と言えるものではなかった。更新作業の費用が掛かり過ぎる、高過ぎるといわれるけれど、いやいやそれくらいは頂かないと…と思った。デザインを凝り過ぎると更新が難しくなるんですよね、pixel単位で合わせなくちゃいけないし、ブラウザごとに検証しなくちゃいけない。グラフィカルなサイトは見た目はいいけど、作業となると…。それに。この業者さんもこの辺りの説明をしっかりしていなかった。いや、したかもしれないけど「証拠」がない。驚いたのが契約書がないこと。仕様書もない。これはもういろんなトラブルの元だ、こんなトラブルはしょっちゅうある。言った言わないの世界、だ。セカンドオピニオンじゃないけれど、ウェブサイト？！難しい、分からないっていう人、できれば仕様書をもらって、それを詳しい人に見てもらう、相談できるような感じになればいいな、と今回の打ち合わせで思った。やっぱり、ニーズと技術をマッチングする、そんな働きかけも必要だな、と思った。分からないなら分からないから教えて、と言わなきゃいけないし、専門家なら相手が分からないのは分かるはず。分かるまで説明して、どこまで面倒見るか、見てもらえるかまで十分に話し合って、証拠として話し合った内容をお互いに持つ。そこには費用についてもしっかり明記しておく。万が一、他の人に管理を依頼しなくちゃいけない場合もあるから、仕様書もしっかり受け取っておくのも余計なトラブルに巻き込まれないためには必要、な気がする。サイト開設のセカンドオピニオン…、あら、面白いワードが飛び出してきましたね。これを売りにして…ってニーズありますかね(^^ゞ

サイトリニューアル案件、大詰め。

お請けしたサイトリニューアル案件が大詰め。やはり、人の作ったサイトを元にリニューアルするのは難しい…。サイトを開設したはいいけど更新されずに放置されていたサイトだと、コンテンツが相当古くなっていて、見た目もそうだけど中身も一から練り直すことになる。ざっくりとデザインを作り、作り込みに入ると「言い回しが古い」だとか「写真が古い」だとかいろんなことを言われる。リニューアルに取り掛かる前にあれほど打ち合わせを重ねても、だ。サイトリニューアル案件を請けるのは初めてじゃないので、こういうことも想定済みだけど、それでも「今から？！」ということも少なくない。特に多いのが「内容はそのままで」と言いながら、作り込み過程を共有すると「今からそれ言っちゃいます？」と内心思わずにはいられないことも起きる。正直、下地の無い（今までサイトを開設したことがない）、一から作る方が構想を練るのに時間はかかるけれど、上のようなことは起きにくい。サイト制作は人それぞれ、業者それぞれのやり方があるので、どこに主眼を置くかによっても違ってくる。リニューアルは本当に難しい…。が、より伝わる形に持っていければ、とコツコツやるしかない。もう少しだ、頑張れ！自分！！

七草がゆと。

昨夜は七草がゆを家族で食べた実は昨年の七草がゆ、準備するのをスカッと忘れていて作れなかったそしたら娘に思いっきり叱られ、そのあと体調崩したのも「七草がゆ食べれんかったからや！」とネチネチ…なので、今年は店頭に七草が並んでいるのを見かけたその日に購入しておいた（笑）これで叱られることはないだろう案の定、ニコニコ顔で七草がゆを食べる娘こういうこともそうだけど、季節ごとの行事的なことも、御節やお雑煮、神社やお寺にお参りすることなども子どもに伝えられていたんだなぁと感じることができると、親がしてたことを子ども（親からすれば孫）に「伝えられた」とうちの母親が孫の顔を見れたのは長男だけ。それも生後1ヶ月まで長男が生後半年も経たないうちに母親が亡くなってしまった次男と長女は母親には会えていない仏壇の写真でしか母親を知らないけれど、子どもたちは「スミコちゃん」と呼び、なんかあると「スミコちゃんに言いつけるで！」と子どもたちに言われてたお墓参りのたびに、わたしの至らなさをお墓に向かってぶつぶつオットの兄弟の子どもたち（彼らからしたら従兄弟）にはおじいちゃん、おばあちゃんがいてるけどお父さんとお母さんだけで寂しくないか？と3人の子どもに聞いたことがあったなんせ核家族、そして共働き子どもたちだけで留守番してもらうしかなかったきっとそのことが申し訳なく思ってたんだと思う、わたし自身も同じ環境だったから本音を言えば子ども時代、親が仕事に行っていないこと、それは生活のため、わたし達のためと頭ではわかってるけれど、寂しい気持ちが勝ってしまう日もあってそんな子ども時代のそれを我が子に重ねていたんだと思う彼たちは「大丈夫やよ、自由やん、やりたいようにやれるやん」と言ってくれたでも、長男はどう思ってるのかあの子にはいろいろ我慢を強いたことがあったし、兄弟3人の中で何でもかんでも「初めて」その時、親の私達も「初めて」たくさん無理や我慢をさせたんじゃないかと、今でも実はそう思っててもう30も過ぎて、春には2人目の子ども（わたしからしたら孫）が産まれる子にまだなんとなくそう思ってることがあってそんな話を長男とすることがあって、また聞いてみたら正直言えば寂しかったかもしれん。けど、自分が親になって、あー、親も辛かったんやろなぁ、寂しかったんかも知れんなぁて職場の人がお母さんと同い年くらいで、その人に親の年聞かれて答えると「すげーな、その年で親になるて。お前、感謝せなあかんぞ、親めちゃ頑張ったと思うで」て言われたんや言われてみればそうやな、ていま、俺の年で3人子どもおるてことやろ？そんで2人とも仕事してて俺、子ども1人でもオロオロしとるのに3人もて考えると、寂しかったかも知れんしいろいろ我慢したかもしれんけど、ありがたいなて思うよそれになお母さん、いっつも言うてたやんお腹から出たらお母さんとは違う、お父さんとも違うお前の人生。お前だけの人生それを歩けるんはお前だけや、お母さんたちは並走できるけどずっとではないだから自分で決めなさい自分で決めたら後悔はしない後悔する生き方だけはするな、て子どもが生まれた時それ思い出してん、お母さんも俺を産むこと、自分で決めたんやなて10代で、周りにいっぱい反対されてでも、お母さんは俺を産むて決めた一回聞いたことあるやん、俺産んで後悔したことないん？てあの時、お母さん「お前がすくすく育つ環境の中で産んでやれんかったことは後悔してる。けど、お前産んだこと後悔したことは一回もない」てそれと、子ども生まれた後、お母さんに育児の大変さがわかったて話したときな、「お母さんもおばあちゃんするの初めてやん、初めて同士やん、お前が産まれてからずーっとお前とは初めてが一緒や、初めて同士、ボチボチやろさ」てそのあと、「もし、大変さわかって親に感謝してくれるんなら、その感謝の分、お嫁ちゃんと孫にあげるんやで。そしたら、親としてお前が頑張れば頑張るほどうちらに感謝してくれとるてわかるやん」「あ！たまにはお母さんありがとう！とか言うては欲しいけど！たまには構ってほしいやん、お母さん、構ってちゃんやもん！」てオチまでつけてあん時、身体もつらくてどうにもならんて会いに来てたんやけど、笑ったわな力抜けたわなこの親の子なんやから、てなんか楽になったわーあれ？七草がゆどこいった？思い出してグダグダ書いてしもたセンチメンタルな気分、なんかな（笑）

Instagramでできるプライバシー設定

午前2時に何を思ったのか、オットがInstagramを始めたいと言い出したオットは機械&ITオンチ（家の家電はすべてわたしがなんとかする）ほんと、何を思ったのかこんな夜中にそんなオットでもアプリのインストールだけは人に聞かなくてもできるようになったが、登録画面で「これ、どうするん？」と…明日じゃダメなん？と言ったけど、今がいいと聞かない時計を何度も見せるけど気にしてない（数時間後には仕事に行くんですが、わたし…。君は休みだけど）で結局付き合う羽目になるFacebookもそうだった、これも夜中だ彼は夜中に活動的になるのかもしれない「（人の）投稿見るだけにしたい。あんまり投稿せんし」Instagramは年末年始、誰かの投稿が大炎上して世間を騒がせたから、だそうで芸人さんや俳優さん、女優さんがおすすめに並ぶのを見て、次々とフォローを始めるオット投稿を見てあーだこーだ言っているが、わたしは正直眠いのだInstagramの登録、リアクションの仕方などなど一通り話して寝ようとしたら「俺のも誰でも見られるん？」と言い始め、アカウント知ってたらそりゃ見られるようになるやろなと答えるとそれ、困ると騒ぎ出した（投稿せんつもりと言うんやからいいんちゃうの？）と思ったけど、プライバシーが…とか言い始めるもうこの時点で午前3時…以前記事に書いたことをひとつずつ設定しよかと思ったら、自分でやるから教えてと…Instagramでてきるプライバシー設定（運営している別サイトの記事）夜中のInstagram講習会はこうして午前3時過ぎまで行われたとさ身内が一番の強敵、なのだ

40代、そして平成最後の誕生日

子どもの頃から大晦日生まれてなんだなかぁーと思ってました。学生時代は冬休み真っ只中、今みたいにメールやLINEもない。朝から正月準備（のお手伝い）に駆り出され、気がついたら紅白とレコ大が始まる誕生日ケーキはクリスマスケーキと一緒にされおめでとうは、「あ！昨日誕生日やったな」とお正月にまとめられるなんだかなぁーとずーっと思ってたでも、自分にも家族ができ、オットと子どもたちには毎年祝ってもらった小さいケーキでごめんね、と言われるけど当日に祝ってくれるだけでありがたいこの街に暮らしいろんな人と出会い、情報ツールの進化もあって、今朝スマホを見たらおめでとう！がいっぱいみんな、忙しい日なのにごめんね、と思いつつ、それでも嬉しい大晦日の誕生日40代最後の誕生日は、友人とオットと日をまたいだ飲み会からの「おめでとう！」に始まり、明日も朝から仕事なのにごめんね、と思いながら「ありがとう」をそして、友人が「次男の（働いてる）店に行こう」と言ってくれて息子からのサプライズがこれ。こんな粋なことをさりげなくできる男になったんだと泣きそうになった。（お客さんいっぱいだったのに泣いたら迷惑かけるーと我慢）次男の仕事ぶりを満喫しながら（オットは初めて息子の働く姿を見た）、しあわせ噛みしめるこんな親でもこんなふうに息子は育つのだと、息子の頑張りのおかげやなーと思いながら楽しい時間が終わり家に帰ると、テーブルの上にこれが置いてあった大阪に遊びに行ってるはずの娘からの誕生日プレゼントえ？なんで？帰ってきてたん？！箱を開けるとリップバームと化粧水だった驚き過ぎて腰が抜けた…嬉しいなぁ…幸せやなぁ…40代最後の一年の始まりが驚きで始まるとは思いもしなかった最後の一年の始まり50代への助走…幸せなスタートだ…大晦日生まれも悪くないみなさんの2019年が素晴らしい年になるように、隣、周りの誰かとたくさんたくさん笑い合えるように