完璧ってすごく難しい。
生きてても死んでも達成されることがない気がする。
何をもって完璧なのか考えて、それなりにゴールはあるんだけど、そこに辿り着く頃にはそれが〝完璧〟ではなくなってる。
求められてることのために変わらなきゃいけないことはわかってるんだけど、変化ってすぐには目に見えないから根気強くいなきゃならない。
これまでずっと自分の成長っていうのがいちばん楽しくて嬉しいものだったんだよね。
それが、教える側になったとき、確かに教え方にもいろいろあって、それを変えてみて相手に合わせてみて、それで相手が成長したら嬉しいし、自分の成長にもなるのかもしれない。
でも、やっぱり「教える」ことっていうのは、相手が成長するってことに重きがおかれてると思ってて、、それが自分の楽しさには繋げられないんだよなぁ。そこが今変えたいところ。
自分はそれなりに働きたくてレベルアップしたくて、そう思ってたからこそ店長とかにもいろいろ教えてもらえてきたけど、正直下の子たちからそういうのを感じたことがない。
「教える」大前提、その子自身にやる気がないと、レベルアップしたいって気持ちがないと嫌なんだよね。
でも、自分が相手をそういう気にさせなきゃいけないとも思う。
他人に期待するってわたしにとってすごく挑戦。
結果がともわなかったときが怖いから。
教えたからできるかどうかなんて未知数だし、、
でも、ここで私には無理ですなんて逃げたくないし、後輩苦手ですなんてそんなこと言ってたらいつまでも変わらないまんまだし、、
やってみる以外に選択肢はない。
だってやらなかったら自分がとまっちゃう。
それだけは絶対に嫌。これまでで一番不向きで一番嫌いなことになると思うけど、やる。
やりたい。
どうしようもなく、どうしようもないとき。
うまく言葉にできない感情が、
文字におこせない気持ちが、
こころのなかにあって、どうしようもなく息苦しさを感じる。
じぶんが追い詰められた立場にいるとき、
「つらい」「たすけて」って泣いて示すけど、
だけど、気持ちは、
「わたしが悪かったんだ」って、それでいっぱいで、
泣くのと同時にそんなことは言えなくて、
だから、じぶんを傷つけるしかなくなるんだと思う。
第三者から見て、どっちが悪いと思うかなんて知らないけど、
きっとぜんぶ「じぶんが悪い」からで。
だから、もしも相手側に非があったとしても、
それはすべて「じぶんがいけないんだ」って思うの。
単純にすぐに怒りがくるときとは違う。
そんなことまでなんであんたが背負い込んでんだ
って、他人には思われるようなことまで、
「ぜんぶじぶんのせいだ」って思う。
だけど、じぶんをどうすることもできなくて、
その感情の行き場がなくて、逃げ場所がなくて、
「守ってほしい」「助けてほしい」って思いながらも
「すべてじぶんが悪いのだ」とじぶんを責め続ける。
もうずっとずっとずっと沈んでられたらいいのに。
エラのついてない人間は、ずっとは水のなかにいられない。
そりゃあ酸素ボンベがあったらべつだけど。それでもそれはずっとじゃないでしょ。
いつかは、酸素が底をつきる。
酸素がないと生きられない人間が、なぜ森林を、自然を大切にしようとしない？
ある意味で、自殺行為だと思わない？
鱗が欲しい。とっても固い鱗。
ちゃむ 9/27(SAT)/2014
暑いね。夏だね。
わたしは、底辺を生きてます。
生きる価値、生きる意味。
「それらを探すために生きる」っていうこともあるみたいだけど
それって最終的に、死ぬときに見つけられるものなんですか？
よくわらからないよ。
じぶんのしていることにどれだけの価値があるのか。
じぶんのやりたいことをやりきったら、
そしたら「死んでもいいかな」なんて言うひともいるけど、
じぶんのやりきったことにどれだけの価値があるのか、を考えたら
ものすごく無意味だったんじゃないか、って。
大それたことを成し遂げたわけじゃないのに、どうして？
すべては自己満足？
人生は自己満足の蓄積による創造物？
メンヘラ万歳だね。
人間ってなんで生きてるんですか？
ただ、死にたいわけじゃないんですね。
死にたくはないんだけど、生きるには理由付けみたいなものが必要で、
その理由が見つからなくて、探してます。
いや、本当は、もうすでにずっとあるんだけど、、、、、
その理由を、疑いもなく信じ続けるってことが難しくて、
すこしだけ、ほんの少しだけ、泣きたくなる。
ちゃむ 2014/7/31/(THU)