信念。
非・日常的な中学時代を目の当たりにすると、不安になる、1分前に決断したことでさえ見失いそうになる。それくらいいい思い出がないし、いろいろなトラウマを生んだ。一部を除いていじめられてたわけでもないのに同じ中学だった人が怖い。見知らぬ高校生、中学生と目があったときもこんな感覚に襲われる。自分の中学時代は正直消したい過去だ。知られたくない過去。最近まで「なんだかんだ楽しかった」と記憶していたことが恥ずかしい。思い違いも甚だしい。あぁ変わりたい。実は意外と中学時代が自分をマイナスに動かした気がする。より人身知りに、よりネガティブに、より臆病になった気がします。いいやこんなこと言ってたって変わらない。今月私は変わるんだ。信じる。
change.
恋愛をすると人は変わるというが、まさにその通りだ。美意識的なものはぐんと上がるし、何より努力家になれる。私の場合は運よく月が変わったので、「月初め」ということで更にやる気が増している上に、とりあえず食事に気をつけてみたり、「良い買い物」をしてみたり、美容院を予約してみたり…と行動力も手に入れ、「女の子」としては今確実にいい方向へ進んでいる。
しかしそうなると、あれはなんだったのだろう。副店長。やはり憧れだったのか。でも4月の自分も今の自分のような感じだった気がする。本当に恋愛をしていたのは最初だけだったのかもしれない。その後は、憧れになっていまったみたいだ。芸能人を好きな感覚。好きだけど、掴めなくて、でも本当に好き、みたいな。そう、いつからか彼は私のパーフェクトスターになった。夢をくれる、存在。ありがとう。できればこれからもよろしくお願いします。
さぁ、それを踏まえて今回の課題に取りかかろうと思う。「いかに自分を高め、いかに相手に好きになってもらうか」。早速難題。でも乗り越えられる気がする。とりあえず計画としてはできるところまで自分を高め、徐々に接触し、ちょっと引いてみる、といったところだ。正直夢に出てくるくらい好きで、文字にするとこんなに恥ずかしいものかと思うけど、それだけ好きだから、それだけ頑張りたい。まだ相手の下の名前すら知らないから、これから気が変わるかもしれないけど、きっと落ち着いて判断なんてできないし、したくないから、突き進むしかない。
ここまでを読み返してみると、とうてい恋してるとは思えないくらい堅苦しい文章だ。しかしこれが自分。この自分をいかに伸ばせるか。今年最後にツーアウト・満塁、遂に打席が回ってきた。こんなチャンス、二度とない。
目覚め。
はぅあっ！恋をしてしまったかもしれない。今日の昼、どうにもにやけを抑えられなくなった。見たことのある私服にきゅううぅううんとなってしまった。そのあとまさか夜入ってると思わなくて、知ったときすごく嬉しくなった。そして例によってまたにやけた。
それにしても何とも突然で、若干ついていけてないけど、確実にわくわくしている。しかしだからといって前の恋は終わってない。彼には心身もろとも持って行かれた。その日から恋愛の感情がなかなか帰ってこなかった。しかし！今日帰ってきたのだ。８カ月ほどぶりに。こんなに嬉しいことはない。
だが残念なこともある。恋をしたからと言って、何かできるたちじゃない。つまりどうすればいいか分からないのだ。もし彼女なんて居たらぐうの音もでないし、居たら諦めてしまう。でも、一応、いないらしい、から。
直接的には何をすればいいか分からないから、とりあえず間接的に自分を磨こうと思う。さぁ！