うむむ

B型は愛情表現がストレートで嬉しい。

ストレートじゃないと分からないから、不安になる。

そうゆうことです。

落ち着くと、

また彼を気にしてしまったようで、自分は煙草臭くて、やっぱり格好良くて、でも半分くらいは諦めてて、がっつきたくなくて、自分は煙草臭くて、私なんかはがっつかなきゃ存在すらうやむやにされるのは分かってて、でも何も出来なくて、身の回りすら煙草臭くて、諦めるしかなくて、あるいは好きになってくれるのを待つパターンしかなくて、それは有り得なくて、何故ならそれは私が煙草臭いからではなくて、ゼロに近い可能性にすがるなら有り得ないと思ってしまう作戦で、結局落ち着いてなくて、そろそろ飽きた、よね。

2009/12/12

「わりっ」

「サンキュ～」

最強説。


そしてあろうことか新入に抜かされる大失態。

し、喋ってる‥

そして目があって無視。

社員には失望。

前歯が痛い。

体温の調節ができない。

東海か‥

大学に進学だな。

ふぅ。

巡るいろいろ。

浮気を不倫を探す女と逃げる男。頂けない。そんなのもう愛というか、執念だ。そうゆう風にはなりたくないな。心さえこっちを向いていれば、ごそごそするのもありなんじゃないかと思う。あくまで今は。そして今16歳。自分の男（という表現は好きじゃないけど）にある程度の色気、というかそんなようなものがあって欲しい。故にそうゆうことになってしまうのは仕方がないんじゃないかなぁと。だからそんな自分と同じ考えの人じゃなきゃやっていけない。だからと言って浮気しまくっていいかといったら違う。私がするのも許してもらわなきゃいけない。でも心が通ってなきゃいけない。あぁだから彼氏ができないんだ。うむむ～

で、最近「死」が怖い。なんだか重苦しい話だけど、マジです。昨日の夜すごく怖かった。目が覚めなかったらどうしようって。でも目が覚めた、よかった。なんでこう思うかっていうと多分、まだしたいことが、してないことがたくさんあるから。最近したいことが欲しいものがありすぎて。手に入れたくて、自分のものにしたい。だから少し焦ったりする。したいことを全部してから死にたい。するまでは死にたくない。最近時間が早いんだ。たくさん表現して自分を残して死のう。面白可笑しくアホみたいに、楽しいことがしたい。

ぐるぐるぐる・・

何がしたかったんだろう。自分。人を振り回して、自分が自分に振り回されてる。あぁごめんなさい。ごめんなさいとか思うことが申し訳ない。でもありがとう。ポップコーンとミルクティー。優しい人。だから自分なんかじゃだめ。違う誰かを見つけてほしい。これも言い訳な気がして。ごめんなさい。ポップコーンを食べながら。好きじゃないんだ。本当、学生が無理だ。彼が悪いんじゃなくて、“学生”が。あぁ、さっきも思ったけど、僕は最低で子供だ。そういえば帰りのバスでEちゃんを見てちょっと焦った。焦ってごめんなさい。てゆうかやっぱり彼女苦手。結局学校行ってるし。ちょっとひがみが入ってるであろう自分の気持ちが嫌だ。思ってないけど。最近ぐるぐるぐるぐるしてしまって、副店長に会いたい。会いたいと思う、だけ。

あ、カールじいさんはとってもいい話でした。愛に溢れた。感動しちゃったよ。ああゆう旦那を見つけよう。つぎはかいじゅうのいるところが観たいな。