お腹下したり、吐き気したり、
なんなんやろかと思う今日この頃。
GWのおやすみでぷつーんと気が緩み、
ただ時間ができただけなのに
楽になったような気になって、
いとも簡単に
するりするりと
自分をふりかえることを忘れた。
この甘さ。
どうにかなりませんか。
母にたいして当時思ってたこと
すこしだけ書き起こしただけですが、
読み返すと、
あぁ全部いまの自分だ。と
わらえるくらい、いまの自分だ。と
つくづく思います。
ゴミ屋敷だってそう。
衣食住のすべてがままならない。
あまりにひどすぎて
でもどうしようもなくて
鬱屈していくしかない生活。
あー抜け出さなきゃ、とおもって
ひとまず片付けてみた。
久しぶりに「自分のために自分がつくってあげた空間」を見た。
まだまだ中途はんぱで
きっとちょっとしたことや
ちょっとした疲れや乱れで
すぐに崩れるようなレベルなんだけど。
だからコツコツ整理しなきゃなんだけど。
一気に、完璧には、できないから。
こうして、当たり前に
衣食住を整えてあげること。
まずは衣食住整えなよ。って
母に思ってたよなぁ、、って
思って。
自分にやってみた。
するとね、
外側だけ整ったような
気になって
勘違いして安堵するんだよね。
でもちがうんだよね。
日々コツコツとむきあって
日々整理整頓し続けることが生活なのに
一旦きれいになったら、まるで
はい、きれい！
これにて終了！おーわり！
みたいな、
突然整理整頓の作業をやめるんだよね。
で、またズブズブと落ちていく。
心もそう、
頭もそう、
日々整理整頓してあげないと、
わからなくなっちゃうんだよ。
そんな自分に
うーんざりするんだけど。
仕方ないよなぁ。
いまの自分はこうなんだもの。
あんなにワケわかんないと思ってた
まるで意味不明なおかあさんの
生き写しです。
一体なんですか？この様は。
きっとわたしが選んだことなんだね。
当時決めたんだね。
私の優しさにかけてみると
腹をくくったものの、
何を決めたのかすら忘れてしまった。
一旦嘘に目をつむると
片目をつむったつもりが、
いつのまにか両目をつむってて、
一体片目でなにを故意的に見逃して
もう片目でなにをしかと見つめていたのか
いまやてんでわからない。
当時の私は
いったい何をみてたんですか？
いったい何を大切にしてたんですか？
おかあさんのこと大好きだった。
お姉ちゃんのことも大好きだった。
相容れないものもあったけれども
どこかで行き逢える場所を探してた。
それはいったいなんだったの？
みつけたの？
なくしたの？
あきらめたの？
若い子達を任されます。
私はこの子達を幸せにしなくちゃならない。
誰かを幸せにするなんておこがましい言い方だいきらいだけど、幸せにしたい、せめて笑顔にしたい、と思います。
なら自分がまず自分をとかなければ。
以前よりはまだ
生活がマシ。
心はどうですか？
自分に向いてますか？
ひとばかり気にしてませんか？
すねてませんか？
すねたくなるのもわかるよ。
できない自分がいやなんだよね。
結果出せない自分はだめだって
烙印おしてるんだよね。
でもそうじゃないでしょ。
本気だしたかどうかでしょ。
上っ面の本気なんかいらないんでしょ。
まっすぐぶつかってるかどうか
自信なくていじけてるのはそこだよね。
自分を知らない自分が恥ずかしい。
じぶんの思いを知りたい。
はっきりさせたい。
生き方と考え方の分離が苦しい。
理想と現実のギャップに吐き気する。
なら
現実はなんだ？
理想はなんだ？
そこの輪郭をクリアにさせなきゃ。
生活がまだマシだからといって
グータラしてると足すくわれる。
まっすぐに自分に向き合ってますか？
じぶんの思い拾ってますか？
わたしのこと、みてますか？
みてください、もっと。
かんじてください、がむしゃらに。
わかろうが、わかるまいが、
私のこと、みてくれるだけで
それだけでいいんです。
私のことみてよ。せめて自分のことくらいは。