私の仕事の話をきりあげて、
今だからこそわかる、
自分がやってみてはじめてわかる
生活をたてていくことのむずかしさ大事さ
そんななか、育ててもらったことの恩義
わたしは自分一人
生きていくだけでいっぱいいっぱいななか
女手一つでなんとか育ててくれたこと
頭が上がらないようなおもい
それがあるから、
昔よりまだ、母の小うるさい話が
まだマシに受け入れられる。
ってこと。
あなたから電話が来たって！それだけだけどさ」
なんて言われた。
「そうよー
仕事しながら鬱屈しながら
自分見失ってもがいてんのよー」
って言うと、
「ははー！がんばってー！」
って他人事w
「母さんも頑張れよ！w」
「責めるわけじゃないけど
あなたも自分と向き合えよ！
あなたこそがんばれ！w」
「言っちゃ悪いけど、
ほんと自分で選んだことだろうから
責めるわけじゃないんだけど、
今のわたし母さんと全く一緒よ！」
「理解できない自分に頭かかえてるよ！」
「わけわからんながら
自分ってものがわけわからんなって
逃げまどいながら
時々あわてふためいて
自分解きしてんだよ！w」
っと、
この何年かでいうと
とてもナチュラルにニュートラルに
言うことができた。
まずあのゴミ屋敷のこと。
仕事のしかた。
生活のずさんさ。
自分への無下な仕打ち。
わたし、全く一緒なことしてる。
自分がしてみてはじめてわかる。
これはしんどい！あたりまえ！
疲れがとれない、あたりまえ！
優先順位もなにもない
すべてがとっちらかってワケわからん。
なにから手をつけていいかワケわからん。
思考がほぼほぼ働いてないような頭で
パソコンにしがみついて仕事して
ろくに進みもしないまま日をまたいで
疲れきってお風呂にはいる気力すらなく
適当なごはん見繕って味わう暇なくかっくらって
こんなにやってるのにって気分に酔って
でも実際は効率悪い仕事ぶりにうんざりして。
そんな疲れきった自分をすこしでも癒したくて適応にテレビみたり動画みたりなんかして、
癒されたいって思いでつい見始めたテレビや映画さえ、気づけば深夜2時3時になって結局睡眠時間自分で削って自分の首苦しめて。
そんな自分が情けなくって
また自分なんてダメだって思って。
落ちていく自分がとめられずに
より自暴自棄になって
睡眠負債と仕事と家事がたまっていって
ツケは増えてく一方で、
やるなら完璧にって思うあまりに
溜めた家事も仕事も
実際の倍以上にしんどく感じてよりストレスで
そりゃ疲れもとれんわ休まらんわって生活にうんざりしながらも立つ手がなくて
でも、立つ手はとてもシンプル
時間を決めて、区切りを決めて、
一つ一つ、こつこつ、
自分のためにツケを返していくこと。
何時までにこのエリアだけ片付ける、
何時までにこの区切りまで終わらせる、
そうやって、
自分に決めながら
こつこつ、こつこつ、やっていくしかない。
ちょっと片付けたり
ちょっと進んだら
なんか気がゆるんでだらけたくなる。
でもだらだらするのと
癒されるのとはちがう。
ほんとに自分を癒したいなら
ちゃんと、癒す。
疲れて疲れてどうしようもなくて
なにも手につかないなら
いっそあきらめて、
まずは、10分でも1分でも、
とにかく回復のため割りきって寝る！
すこしでも早く起きて、
効率よく午前のうちに気持ちも仕事も整える。
どうしても起き上がれない日、
そんな日は潔く寝る！
起き上がれない自分を責めながら寝ない。
完璧じゃなくていい
中途半端でもいい
こつこつ、こつこつ、やるしかない。
逃げぐせはすぐとれない。
だらける日があってもいい
やるべきことの前に何故か突然
意味不明な箇所を掃除したくなって
特に意味のない行動をして
やるべきことをするための時間がなくなって
え？！寝る時間も仕事する時間も家事する時間も結局ない！ぎゃー！って騒ぐこともある。
それ効率わるすぎる。
なにもかも、原因は自分。
わかってるからこそ、逃げたくなる。
目をつむる。
逃げる。
さらに自分責める。
自分きらいになる。
頭働かないの、わかる。
感覚がぶっつぶれるの、わかる。
何をどうしていいかわからない。
わかる。
でも、それ、一回見直してみるべきです。
もう一回、自分のこと大事にしませんか？
わたし、自分にも思うけれども、
お母さんも、
やっぱりもうちょっと
自分のこともっと真剣に考えてあげても
よかったんじゃないの？？
あんまりにひどかったんじゃないの？？
こっちこそ心配ですけど。
今からでもしてみませんか？？
って気持ちです。
きっとそのゴミ屋敷は
自分をとことん徹底的に無下に扱った結果です。
自分を通して見て、そう感じました。
逃げたりうんざりしたり
自分なんかくそみそに思うことなんて
多々ありますが
わたし、一回やってみて思ったよ。
一回、思い返してみて
はいおわりってわけじゃなくて
一度すこしだけ整うと
まーいっかって気がゆるんで
まただらけてしまうけれども。
そこで終わりじゃない。
だらけるのは仕方ない。
忘れるのも仕方ない。
モチベーションが続かないのも仕方ない。
人間だから。
そんな強くない。
さらに今までつけた逃げぐせは根深い。
だからこそコツコツ思い返して、
まずは衣食住を、自分のために整えること。
基本的なこと、大事だな。って思ったよ。
ものを持ちすぎです。
何がどこにあるかわからない。
それがまたストレスになる。
どこかに確実にあるはずなのに
二つも三つも要らないはずなのに
どこになにがあるかわからないから
同じようなものがどんどん増えていく。
時間もお金も労力もムダにしてる。
シンプルに取捨選択できるように、
まずはひたすらに
不必要なもの、捨てていくしかない。
コツコツコツコツやるしかない。
まーいっか、ここまでで、、、
なんて思う。仕方ない。
それはそれ。
責めない。
一気に完璧にできない。
まずは一週間だけ、
きちんと優先順位を考えて、
自分のために寝る。
すぐ寝れるように帰ったらすぐ服を脱ぐ。
すぐ洗濯ネットにいれる。
お湯をためる。
ご飯食べれるなら食べる。
食べるのすらつかれるならまず寝る！
すべての洋服を管理するのは難しい
今すぐに要らないものも要るものも
すべてを整理するのは難しい
なら今の時期に必要なスタメン洋服だけ
1週間分、ローテーションできる分だけ
まずは把握してストックする！
あれあれどこどこないない
って
そうしてる時間がムダ
そこに疲れる心がもったいない
自分がもったいない
どうしても仕事が終わらない日々に
鬱屈してあっぷあっぷで
体調崩してしまったら
当然生活は乱れる。
でも生活が乱れることはもう、あたりまえ。
今に始まったことじゃないから。
乱れたらもう一度
元気になって、たてなおす。
中途半端な状態でもいいから
一旦たてなおす。
一歩進んで二歩下がって
くりかえし、くりかえし。
そう、思ったことを伝えました。
私なんてまだまだだけど
私こそがんばれよ、だけど、
おかあさん、あなたも
がんばれよ！
お互い見直そうよ
自分の生活。
自分をケアするために
まずは衣食住。整えよう。
って。
ほんと、ここ2,3年のあいだで
一番ナチュラルに話せました。
伝わったか伝わってないかはしらない。
もはやそこにこだわってられない。
伝えることで自分を分かつ。
宣言することで自分を律する。
わたしこそ、がんばるわ。
そんな母の日の
母との通話でした。