先日、たまたま某Youtubeでお面を付けて
出演している姿をみかけた
ゲスト出演されていた男性の方のお話も
とても興味深く、内容自体とても面白かった
今の自分の状況がグチャグチャで
特にこの一年間は
「とにかく逃げたい、死にたい」
と毎日口に出しながら過ごしていたから
昔のように彼女の優しさに触れてみたいと
動画を見ながら思ってしまった
ただの自分の甘えだけど
心が荒みすぎて、人に対して攻撃的になってしまってたから
余計に昔のように癒やされたいって強く願ってしまった
何はともあれ
彼女が健康で充実した日々を送っていてくれたら
それだけで良いなぁ
親父が数年前から毎月払っていた自営業での借金が3ヶ月ほど前から滞っていたみたいで、仙台地方裁判所から出廷要請があった。
親父は毎月の返済を「忘れてた」の一言で済ませたけど、日常生活でもいつも都合よく「忘れてた」を多用してるから、こいつの「わかった」と「忘れた」は絶対に信用できない。
親父の金銭のこともだけど、性格的に約束をいつも破り、適当すぎて、自分本位すぎて、人への優しさが全く無いところが本当にムリ。
自分自身のことがかわいくてたまらないんだろうなって思えるような人。
俺がいくら親父のためににんじんジュースを作ったり、なるべく安くて健康に良くて美味しいものを作ったり、マッサージをしたり、そういう思いを100としてもあいつには1も伝わっていないとしか思えない。
でも俺名義の実家で住むために障害年金で固定資産税、生活費などの出費を賄うことはできないから、親父の年金、少々のバイト代（こっちは自営業の借金返済に充ててるっぽい）に頼るしかない。
そんな中での余命宣告、裁判沙汰。
もう自分的にはメンタルが限界。
心も体も解放されること、ずっと何もない世界に行きたいってことしか頭にない。
この一年ちょいぐらい、一つも良いことが無くて
ほんと地獄だった。
後で忙しくなるのが嫌だから、後々でやればいいことを
すぐにやってしまい、夕食のお盆や食器の準備を午前中
から用意しないと落ち着かない、乾かした洗濯物を
早く乾かしたい一心で30分おきにひっくり返さないと
気が済まない。
何もしないで落ち着けいいのに、ソワソワと不安が収まらず
次々やらなくちゃいけないことが思い浮かぶとすぐに
やらないと気が済まない。
それらを忘れるのが怖いからすぐに箇条書きでメモして
メモ帳がいっぱいになるとさらにプレッシャーから
やらなくちゃいけないという気持ちで悪循環。
細かい事が気になりだすとどんどん不安が増大されて
それらを早く処理しないと不安がさらに増幅されてる。
こんな状態が1年以上つづいていて またこの先1年も続くようなら耐えられる気がしない。
「死は救済であって、友人を家に招き入れるように受け入れるべきものだと。死は肉体からの解放であり、そこに宿っていた魂がなくなることはない。」
本当にその通りだと思う。
最近では寝るときは必ず
「死にたい、早く死にたい、楽になりたい、解放されたい」
と思いながら眠りにつき
起きたときにも
「まだ死ねてない」
とすごく残念な気持ちで寝が覚める
家事や料理をこなしながら
「早く死にたい、早く死ねばいいのに」
と常々思いながら動いてる
そんな日々なのに全く泣くこともできず
ストレスを発散する金銭的、時間的余裕もなく
そろそろ爆発しそう
せめて心から大泣きしたい、早く亡くなった
祖母や母親、ちびちゃん、ごんちゃん、ミミちゃんに
お迎え来てほしい、そして抱きしめたい
楽しいこともなく苦しいことしかない
ずっと逃げたい、死にたい気持ちだけが
朝からずっと続いて一人で泣くことも出来ずに
親父の前では弱音も吐けず元気なフリをしてる
ストレスの捌け口がないのが一番辛い
余命宣告された親父が亡くなる前に
俺が死ぬことはできないけど
そこまで耐えられるかどうかわからない
亡くなった祖母、母親、ちびちゃん、ごんちゃん
ミミちゃんたちに早く会いたくてたまらない
一刻も早く楽になりたい
疲れた、疲れた、疲れた
