このブログを見てはいないとは思うけど書かなくちゃ気が済まないので・・・。
メンタルがやられてる時には、未だに愛しているあなたのことを思い出してしまう。
過去に何度も何度も精神的に助けられ、感謝してもしきれないくらいわがままな自分を支えてくれた。
過去の自分はあなたに一方的に甘えるだけで、何の恩返をすることができなかった。あなたに甘えすぎてた部分は反省しなければならない。
あなたの優しさのおかげでここまで何とか生きることができた。
多分、この先1、2年の間には自分は生きてはいないだろうけど、一度でも会いたかった。そして感謝の気持を直接伝えられないのが心残り。
今出来ることはあなたの本当の意味での幸せを掴むことを願うだけ。
一時の感情的な思いではなく、よく考えた判断の末、
そして冷静に終焉の仕方を模索して過ごしてる、
とにかくあれから逃れるために。
全てにおいて意味のない物事など無いって思って過ごしていたけど、己の存在意義だけは例外だったようだ。
1994年4月20日に母親が交通事故で亡くなって28年経った
思えばそこから全てが悪い方向へ向かっていった気がする
何の前触れもなく亡くなってしまい
酷い喪失感と人生の意味を強く考えるようになった
頑張って生きても死んでしまったら何も残らないと思うと
生きている意味って一体何なんだろうって
母親からはいつも強い愛情を感じてはいたけど
28年も経つと自分の中の母親との思い出も段々
薄れていっている
こんなに薄情な自分もいるのかって悲しくもなると同時に
こうやってみんなの記憶から徐々に消えていくんだろうなって
実感した
金銭的に厳しいから庭に生えていた花を供えることぐらいしか
できなかった
もし母親に気持ちが届いているなら
少しでも早く母親の元に行って楽になりたい
あなたの夢を見ました
眠っているのか狸寝入りなのかわからないけど
ただ俺がずっと抱きしめるだけの夢
返事も何もなかったけど温かい気持ちを感じた
恐らく自分の人生最後に本気で
愛せた人があなたで良かった
最初からあなたから愛されるとは
思ってもなかったし
嫌われるのが常に怖かった
感謝の言葉だけじゃ伝えきれないくらい
何度も何度も救われましたが
そこに甘えすぎてしまったのは
申し訳ないと今でも反省してます
そしてその恩を1つも返すことが
できなかったのが本当に心残り
あなたにとっての幸せを最終的に
掴むことができるようにと
自分の人生の最期がいつまでかわからないけど
その願いだけは変わりません
