彼女が結婚した今でも変わらず大好き
むしろ8年前の出会った頃よりも
ずっとずっと好きになってる
でもこの想いは絶対実らないから
無理にでも殺さなくちゃいけない
人を好きになることなんて
もう無いって思っていただけに
自分でもこんな感情になるなんて意外
年甲斐もなくこんな感情に苦しめられてる自分が惨めで情けない
大人なら彼女の幸せを第一に考えなくては
幸せを願いつつこの想いは殺そう
そして過去を含め出会ったみんなが幸せであってほしい
心の声が聴こえないフリをして、自分を誤魔化しながら
生きるのは疲れる。
この世の中にはどう足掻いてもダメなことってどうしても
あるから、仕方ないこととして諦めるしか無い。
そして諦めきれないから明日も同じことでもがき苦しむ。
やはりどう考えても自分が世の中に必要な人間だとは思えない
自己中で、人に甘えて、頑張りもせず、みんなから嫌われてる
それらを分かってるくせに治そうともしていない
自分が必要とされる居場所はこの世にはどこにもないんだろうな
僅かでも希望を持って生きてきた俺が馬鹿だった
もう自分にも誰にも今世にもこの世にも期待しない
某所の障害年金のスレッドを読んでいると
年金更新結果の発送が木曜日らしく
どうも11月3日（祝日なので次の日の4日）
っぽい感じがする
とある放送で自分の来年を占ってもらったところ
「物事に変化が訪れ、新しいモノと出会う
自分の抱えていることを家族に伝えることも大事
ずっと抱えてきたモノの過去に対して
その感情を一度捨てましょう
そうすると未来は開ける」
と言われた。
自分では障害年金が打ち切られ
為す術もないので親父や兄貴にお金の相談する姿が見えた
でもそれを親父や兄貴に打ち明ける勇気はないからなぁ
ヘンなプライドの高さが邪魔をする
もし年金の更新が出来ても苦しい未来しか見えないので
未 来に希望は持てないことには変わりない
