先週末、徳島県吉野川市役所子育て支援課さん主催の「プレママ・プレパパセミナー」を行ってきました!

 

汽車に乗るのも(徳島県に電車はありません)、切符にハンコも久々の体験で、

 

大阪より涼しく、新鮮な刺激が沢山で楽しかった~!!!

 

セミナーは、午前セミナー→ランチ交流会→午後セミナーと、一日中のプログラムでしたが、

 

皆さま、午後からもお目目パッチリで!とっても熱心にご受講頂きました。

ありがとうございました。

 

こんにちは!コミュニケーショントレーナー

メンタル&パーソナルカラーコーチの浦野いずみです(*^^*)

 

さて、市役所の職員さん、講師二人、参加者さん、全員でのランチタイムでの出来事を書いてみようと思います。

 

午前中のパパセミナー(料理教室)で、男性陣が作った食事を皆で食べながらのランチ交流会。

 

食い気が多く食い意地が張っってる私は、武田先生(料理の先生)が作られた「ゆず味噌を使ったドレッシング」が美味しくてドキドキ

 

「美味しい!すっごく美味しい!」

 

「ゆず味噌って、どこで売ってるんですか?」

 

「このドレッシングって、どうやって作るんですか?」

 

などという言葉と質問を連発していました!

 

すると、武田先生がレシピを書いた用紙を下さり、

 

購入出来る場所も教えて下さいました。ありがとうございます。

 

で、極めつけは午後のセミナーが終わった後の帰りがけ・・

 

市役所さんから「セミナーで使用したものが余ったので~、これ良かったらお持ち帰り下さい」と「ゆず味噌」のお土産が・・・

 

「へ?うれしい~!いいんですか?本当に?嬉しい!!!」と連呼しながら、

 

「ありがとうございます!!!」とちゃっかりしっかり頂きました(///∇//)


私、このようなことが時々あるのです。

 

「レシピ用紙」の存在も、「ゆず味噌」が余ってるのも知りませんでした。

 

「ただ、ただ、美味しさに感激!そして、それを手に入れたい、自分で作りたい。」

 

という感情と好奇心(欲求)を表現しただけなんです。

 

すると、想像もしていなかった恩恵がやって来るんですね音譜

 

 

上手く伝えなきゃ、礼儀正しく対応しなくちゃ、相手のご機嫌をとらなくちゃ、

 

相手に誠実に見られたい、好感を持たれたい、信頼されたい、

 

他人とコミュニケーションを図るとき、ついついアレコレ考えてしまうかもしれません。

 

けれど、こんなこと~ぶっ飛ばして!

 

素直に自分が感じたことを言葉に・表情に・態度に出して表現してみる。

 

好奇心を表現してみる。

 

するとね。

 

アレ?気がついたら、欲しかった情報が、物が、人が、沢山集まってたりするんですよ~(^_^)v

 

本当に!ぜひ、チャレンジしてみてください~

 


でも・・・

 

素直に表現することって、難しいと感じる人がいるかもしれませんね。

 

素直ってなんなのか?その感覚が掴めない人もいます。

 

本当(心の内)は、寂しかったり怖かったりするのに、

 

この感情に蓋をする習慣が出来ていると、心の内が感知できず「怒り」に変換されたり、

 

本当(心の内)は、嬉しいかったのに、

 

その感情をスルーして「恥ずかしい」に移行してしまったり・・・

 

これもったいないのです。

 

周囲に伝わる、欲しいものが手に入る、そんな自己表現の質を上げるには、

 

自分の心の内の感情(素直な感情)に気づくことが、重要な軸になります。

 

自分を知らなければ(自分の感情に気づかなければ)、自己表現(自分を表現)することは出来ないからです。

 

張りボテ(小手先を使った)自己表現は、

 

一時的な効果はあったとしても、継続した関係性になればなるほど、身近な人であればあるほど、

 

いずれバレたり、自分が苦しくなったり、相手を辛い目に合わせたりすることになるでしょう。

 

「自立心と愛を育む自己表現の講座~0期生~」が9月よりスタートします。

 

これは、単なる小手先の自己表現スキルでなく、本当のあなたを表現するための心と行動を創って行く講座です。

 

 

 


最後に、吉野川市役所の職員の皆さま、武田先生、参加者の皆さま

 

いろいろご配慮頂き、お世話になり、ゆず味噌もお気遣い頂き(^^)、

 

熱心にご受講頂き本当にありがとうございました。

 

楽しく嬉しい時間でした≧(´▽`)≦

 

** ゆず味噌ドレッシングの作り方 **

ゆず味噌:酢:水:オリーブオイルを「3:1:1:1」で配合してください。

めっちゃ美味しいよ音譜 

 

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本日配信したメルマガ、配信後で読み返して気がつきました。

「気を遣う」という言語をいくつか書いてるのですが、意味が全然違うのです!

一つ目の意味は、相手に対する配慮や思いやり。

二つ目の意味は、相手に対する罪悪感です。

多くの読書様には、文脈からこのニュアンスの違いが伝わったと想像してるのですが、伝わらないことあるだろうな(^^;;

と、反省しました。

こんにちは!コミュニケーショントレーナー、メンタル&パーソナルコーチの浦野いずみです(*^^*)

日本語は、特に一つの言葉がいろんな意味で使われています。

本日のメルマガのテーマも、

【情報を共有する<分かち合う>】でしたが、<分かち合う>も

・共有する

・分ける

という2つの意味がありますね。

更にもう一つ、気になった箇所が・・・

「今」と書いた箇所があるのですが、

いろいろな立場の読書様へ配慮するなら「本来」と書くべきだったなって。

さて、なんのこっちゃ分かりませんよね(^▽^;)

「情報を共有してハッピーなった夫婦の話」の箇所を一部抜粋しまぁす!

ちなにに、これは20年ほど昔の私のお話(笑)

気が向かれたら、私の気になった箇所ががどこか探してみて下さい

*** メルマガ一部抜粋 ***

昔、前夫は帰宅時間が深夜3時4時であることが時々ありました。

当時私は、夫が帰ってくるまで起きて待っていました。

今ならとんでもないことですが夫は車通勤で、呑んだら車内で酔いを冷ましてから(夫曰く)運転して帰ってくるのです。

とはいっても、アルコールは抜けてません。それが心配で起きて待っていたのです。

それがどれぐらい続いたか覚えていませんが、ある時夫がこう言ったのです。

「起きて待ってくれなくてもいい。寝ていていいよ。」

けれど、私はそれから数回起きていました。

「夫が私に気を使っているのかな?」って、思ったからです。

すると夫は、ある日また言いました。

「起きて待たれていたら気を遣う。寝ておいて欲しい。」と。

私は「そうなんだ~。気を遣うんだ!」と、気づきました。鈍感です(^^;)

夫は気を遣うという言葉を使いましたが、つまり私に対する罪悪感だと思います。

それを聞いた私は、私が起きて待っていようと、寝て待っていようと、

事故したら連絡が入るやろ。待たずに寝よう~と、決めて寝ることにました。

ただ、沢山呑んだらタクシーで帰ってくるという約束だけはしました。

今なら、沢山だろうが少しだろうがタクシーですけど。。。

私は睡眠時間が増えて、夫は気を遣わずに済み、二人ともよりハッピーになりました!

これ、情報共有できた結果なのです。

夫から情報共有があり、夫からの提案があり、私も提案をして、お互いに納得できたことです。

この時、仮に私が「妻は、夫の帰りを心配すべき。起きて待つべき。」という思い込みが強いと

「心配やから起きてまってるんやんか。気を使うなら早く帰ってくればいいやん。」とか、言ってたかもしれませんね。

心配するのは、私の勝手。自分の感情は、自分のものです。

気を遣うのも夫の勝手ですが、それは夫の感情なので私がそれを操作することはできませんから。


*** 以上 ***


さて、気を遣うって箇所~沢山あったと思いますが、「思いやり」という意味で書いたのは1箇所だけ、後は「罪悪感」という意味です。


「本来」と書くべきと感じた、「今」の箇所も見つかりましたでしょうか?


ブログにしても、メルマガにしても、会話にしても、


あ~、あの時もっとこんな風に書けば、言えば、よかったのかもしれない。


と思うときありませんか?


私は、あります。


けれど、口から出た言葉、出してしまった表情、態度、書いてアップしたり送信したメッセージを取り消すことは出来ません。


それが、失敗かどうかも分かりませんが、もし失敗と意味付けして後悔したなら


それも体験なんだと、次に生かせればいいですね。


って、自己弁護か~あせる


話がそれて行きますが、私は自分では失敗を嫌う方だと思っています。


他の人から見ると、そうは見えないかもしれませんが。。。


そこで、こんな独り言を時々心の中で唱えます。


「失敗を沢山しよう~。

 失敗を沢山しているということは、チャレンジしている証拠なんだから~」


ではでは、本日もちょい徒然に書いてみました。

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今朝、鏡を見ると私の目は真っ赤に充血していました。

 

そして、「わ~!ウサギちゃんの目みたいドキドキ」と、心の中で言ったのでした。

 

自分のこの発想があまりにも

 

「都合のいい思考やな~」と、感心し笑けました≧(´▽`)≦

 

目が真っ赤に充血してるんですから、もっと恐怖や怒りをイメージするモデルでも良かったのに、

 

よりによって「可愛いウサギちゃん(白い毛で赤い目のウサギ)」をイメージしてる私(笑)

 

笑けた後「今日は、この赤い目でどんな良いことが起きるんやろ~。楽しみ音譜

 

と、更に都合の良い独り言を心の中でつぶやいたのでした。

 

こんにちは!メンタル&パーソナルカラーコーチ、コミュニケーショントレーナーの浦野いずみです(*^^*)

 

さて、夜になり本日この赤い目のお陰で何か良いことがあったのか?

 

というと、意識で判断する限りは、ありません。

 

今日もいろんな人と対面したので、もしかすると私が気づいていないところで、いいことが起きてたかもしません。

 

更に、時間軸をもう少し未来へ向けると、今日目が真っ赤だったお陰で一年後に良いことが起きるかもしれません。

 

ここでの「いいこと」って、私の小さな意識を超越したいいとこです。

 

「私だけにとって、いいこと」というフレームではなく、

 

周囲の人にとってかもしれませんし、

 

日本にとって、地球にとって、宇宙にとって、いいことです。

 

うわ~!!!目が充血したぐらいで、えらい壮大な話になってるけど~と、一人突っ込み(笑)

 

まっ、私の自己都合では、不都合だと感じたり、嫌だと思うかもしれないけれど・・・

 

何かいいことドキドキそんなことが起きるような気がします。

 

人は、今の時点で自分にとって「良いか悪い」かを判断しがちです。

 

ところが、「あ~!あの時、〇○があったから今の私がいる」

 

「過去にあの辛い体験をしたからこそ、素敵なダーリンと一緒にいれる」とか、

 

過去の一時は、嫌だったけれど後から振り返ったら良かったと思えることありませんか。

 

最近、また改めて感じている私の課題でもあること

 

一瞬一瞬の自分に「良い・悪い」とジャッジせず、自分を信じるきること!

 

これって重要。

 

つまり、それはどんな自分であってもです。良い悪いのジャッジをしませんから。

 

しつこいようですが「どんな自分であってもです!」

 

自分を深く広く信じきれる人は、他人も同様に信じきることが出来ます。

 

「信じきる」という表現がピンとこない人は、「受け入れる」とも言い換え可能。

 

私の言語イメージでは、「受け入れる」が増幅すると「信じきる」になるのです。

 

例えば、この私の身体!

 

身長154㎝のちびっこです。

うわ~、またわざわざ可愛らしく表現してもた(笑)

 

昔、この身長に(低いことに)劣等感を抱いていました。

 

今、この劣等感は皆無に近いです。

 

祖先から引き継がれた遺伝子と環境によって、今154㎝なわけです。

 

なら、それでええやん!きっと、これも良いことなんだ!です。

 

この身長で、不都合を感じる時はありますが(電車の網棚に荷物を乗せたいな~とか思った時)

 

この身長によって、人より劣っているとは感じません。

 

高く見せる方が効果的だと思った時は、ちょっと高めのヒールも履きますが、

 

低い靴の方が効果的だと思った時は、ペッタンコの靴も履きます。

 

どっちも私ですから~

 

いつもいつも高いヒールを履いているなら、低い靴を履いてみませんか?

 

いつもいつもメイクアップをしているなら、素顔で一日過ごしませんか?

 

どちらもあなたです。

 

靴が高くても低くても、メイクしていても素顔でも、どちらであってもあなたの価値や素晴らしさは変わらないのです(*^^*)

 

今日は、なんとなく徒然に書いてみました。


 

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メールやLINEの返信がなく、イライラするとき


『相手から返信が数日ないとき、イライラして返信を待つのが難しくなり、連絡が来る前に再度連絡したくなります。

 

このような時、落ち着いて待つにはどうすればよいでしょうか?』

 

こういったご質問を受けることがあります。

 

こんにちは!メンタル&パーソナルカラーコーチ、

コミュニケーショントレーナーの浦野いずみです(*^▽*)

 

このようなときはまず、

 

今の相手との関係性、状況、送信した内容(用件など)を振り返り、

 

・落ち着いて待つ必要があるのか?

 

・再度連絡したら何か支障や不都合があるのか?

 

まずは、ココを考えることです。

 

そのうえで、

 

◆早急に回答が欲しい時、必要な時だと判断したら


 再度、相手に返事の要求しましょう。

 

 要求することは、何も悪いことではありません。

 

 

このことを躊躇する人が多いのですが、なぜ相手からの返信がないのか、あなたには分かりません。

 

その理由を知っているのは、相手だけです。

 

・忘れている

 

・心も体も忙しく返事する余裕がない

 

・返事を考え中

 

・返信したくない

 

・メールだと何か不具合や相手先のセキュリティの問題で届いていないことすらあります。

 

様々な理由が考えられますが、

 

一人で妄想しても、あなたにその答えは分かりません。

 

答えは、相手しか持ってないのです。

 

私がパソコンからメール送信した時は、セキュリティの問題で届かないこともよくあるので、

 

まず、「昨日、メールを送信したんですけど届いてますか?」

 

と、メールで尋ねることから始めます。

 

それでも返事がないと、急いでいるときは電話をすることもあります。

 

1通目のメールも、2通目のメールも届いていないことがあるからです。

 

 

◆早急な返事を必要としていない。

◆返事を要求すると何かの不都合や支障がある。

 

こんなとき、あなたが『なぜ、イライラしているのか?』心の声に耳を傾けましょう。

 

イライラしてるということは、何か満たされていないからです。

 

逆の発想をすると、返信がくることで満たされる何かがあるのです。

 

例えば、

 

・すぐに返信が来る=自分の価値が認めらているという安心感を得る。

 

 自分のことを大事にしてくれているという満足感や優越感を得る。

 

という感覚があると


 

・返信がない=相手にとって自分は価値がないと思われている。

 

自分のことは、どうでもいい存在だと思われている。

 

自分が送信した内容は、相手にとって大事なことではないと思われている。

 

というような思い込みをして、

 

不安になったり、焦燥感にかられたり、寂しくなったり、悲しくなって、その結果「イライラ」してしまうのです。

 

・相手にも相手の都合や心情、時間の感覚があります。

 

あなたのことが最優先ではない時もあります。

 

相手の時間軸が、あなたより長いスパンなのかもしれません。

 

・あなたにもあなたの都合や心情、時間の感覚があるでしょう。

 

あなたも相手のことが最優先でない時もあるでしょう。

 

メールやLINEの返信が数日ないからといって、あなたの価値や存在、メールの内容が、ないがしろにされているとは、限らないのです。

 

このようなことを踏まえた上で、

 

あなたが、『相手とどのような関係性を築きたいのか?』考えてみましょう。

 

これは、言い換えると「自分の目標」、

 

更に言い換えると「自分の欲求」です。

 

この欲求が明確になると、その欲求を満たすにはどの方法が効果的か?

 

を考えましょう。

 

・イライラした心情を相手に伝えることが効果的だと判断したら、イライラを伝えてもOK

 

・悲しい、寂しいと伝える方ことが効果的だと判断したら、それを伝えてもOK

 

・相手の返信を待つことが効果的だと判断したら、待ちましょう。

 

 このとき、待つことにイライラするかもしれませんが、

 

 欲求(目標)を明確にし、何が効果的か判断できたなら、

 

 そのイライラは、当初のイライラより軽減されているはずです。

 

 なぜなら、自分が欲しい状態を手に入れるために「今は、待つ」という行動を選択したからです。

 


さて、イライラする傾向が強いなと、感じている人はメールやラインメッセージを送信をする前に、

 

・自分が「いつまでに返信が欲しい」と思っているのか?という欲求に気づきましょう。

 

・そして、「最大限、いつまでの返信まで心安らかに待てるのか」という自分の気持ちに気づきましょう。

 

その結果、

 

・早めにお返事頂ければ幸いです。

 

・〇日までにお返事下さい。

 

・急いでないので、都合の良い時にお返事ください。

 

といった要求をメッセージに入れることも出来ます。

 

メールでもLINEでも、対面でも、電話でも、自分の気持ちや欲求に気づくこと!

 

これが一番最初のステップで、一番重要なことなのです。

 

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昨夜、久々に自宅でゴキちゃんに遭遇(>_<)

 

 
2階に上がった時、壁をハイハイしてましたあせる
もうすぐそこは、私の部屋です。
 
ゴキちゃんを見つけたら、仕留めないと気がすみません!
 
なんか叩くもの~???
 
と、探したのですが周囲に見当たらず、「ゴキちゃんを見失いたくない」という思いを抑え、1階へ降りていきました。
 
そして、新聞紙と殺虫剤を持って戻ってみると・・・
 
いな~い!!ガーン
 
必死になって探してたら、スッと壁面から現れ、「ぎゃー((>д<))!」
 
そして、ドアの隙間から私の部屋へ入って行くではありませんか~!
 
私も部屋に突入DASH!みつけた!
 
一瞬、羽ばたきましたが、3日前のバル◯ンのお陰か、弱ってたのですぐに着地。
 
そこを新聞紙で、バシ!っと、
 
あっ、逃げられた!みつけた!
 
再び、バシ!バシ!バシ!
 
絶命させることに成功~\(^o^)/
 
安堵しました合格
 
この何が何でも仕留めたい!仕留めなきゃ!という殺意、
 
これは、『MAX恐怖心』からなのです。
 
今までに怖い体験、嫌な体験をいっぱいして、
 
ゴキちゃんを見ると、私の感情は瞬時に
 
「MAX怖い」→「憎悪(MAX怒り)」→「殺意」へと変換されるのです。
 
さて、今日書きたかったのは、私のゴキブリ退治自慢ではありません(笑)
 
こんにちは。メンタル&パーソナルカラーコーチ、コミュニケーショントレーナーの浦野いずみです(*^^*)
 
 
人が、ある特定の相手に抱く殺意や憎悪、それは言葉にすると
 
相手を殺してやりたい、相手を痛い目に合わせたい、
 
やっつけたい(負かせたい)、ぎゃふんといわせたい(見返してやりたい)。
 
困らせたい、悲しませたい、怖がらせたい、
 
という表現になるでしょう。
 
人は、たま~にこんな感情を抱くことがあります。
たまじゃない人もいるかもしれませんが・・・
 
こんな時~
 
自分は、相手に「心やプライドを傷つけらた」と感じています。
 
そして、「衝撃的な恐怖」を感じているのです。
 
そして、ものすごく怯えていているのです。
 
そして、この「衝撃的な恐怖」の反作用として、
 
殺意や憎悪が湧いてくるのです。
 
一時の感情なら「そんな時もあったな~」でOKかもしれません。
 
けれど、ず~っと長年ある特定の人に憎悪を抱えているのは、自分も結構しんどいです。

 

その相手が、自分の視野にいるならもっと辛いです。

 

その相手のちょっとした言動、例えば「相手が楽しそうに笑っている」

 

ただ、この様子を一瞬見ただけでも「イライラしたり、ムカついたり爆弾

 

これを繰り返していると、自分の心もストレスに侵されていきます。

 

もし、あなたに憎悪する相手がいたら、

 

過去、自分は相手のどんな言動に、どのように傷ついたのか、

 

何がそんなに怖かったのか?怖いのか?

 

憎悪の発端になった、内なる感情に目を向けて見て下さい。
 
相手を許す必要はありませんし、受け入れる必要もありません。

 

ただ、自分の心と向き合う作業です。

 

このことに取り組むことで、何かの気づきを得ることがあります。

 

すると「相手が楽しそうに笑っている」のを見ても、

 

「ふ~ん。まっ、そりや~人間だから笑う時もあるよね。」ぐらいの心の余裕が出てくるかもしれません。

 

結果、自分のストレスも軽減され、自分の心の平和を取り戻すことが出来るかもしれません。

 

コーチングでは、このような感覚を変化させるワークを行っています。

 

あっ、ほんじゃゴキちゃんもワークで変化させようか~?

 

って、考えたこともあるのですが~

 

ゴキちゃんを単なる昆虫として、感じる自分になりたい!

 

とは、今は思わないし、仕留めない自分になりたくないので、

 

あえて、「衝撃的な恐怖」の感覚を変化させずに持ち続けていま~す(笑)

 

今日、クライアントさんにこの話をしたら、ええこと教えてもらいました。

 

今、ゴキちゃんを急速冷凍して仕留めるスプレーがあるんですって!

 

知らんかった~

 

殺虫剤より効果てきめんで、100発100中だそう~合格

 

早速、購入することを固く心に誓いました(^_^)v

 

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