きょうは前に付き合っていた人に会って、
わたしの家に置いてあった荷物を渡す日で
フルートレッスンがあるから、15時以降で、という話をしていて、
わたしもきちんと時間をきめてなかったからいけないのだけど、
いつ着く？ときいて、
16時半から17時に着く、と言われ、
結局着いたのは17時半だった
もう待つことに慣れたと思ってたけど、
やっぱり嫌だったな、と思う
本を読んだり自由なことができるとしても、まだかな、、とそわそわするような気持ちで落ち着かないし
無理に平気、慣れた、って納得させてたな
ちゃんと荷物を全部受け渡して、
合鍵も返してもらった
よかったらお茶でも、と言われていて、
近所の喫茶店に移動して、お茶をする
こういうの、わたしはうまく断れない…のだけど、
わたしの別れたいという要求を叶えてもらったので、お茶をしたい彼の要求を叶えても、いいのかな、と思う
急な断絶は、反動を起こすことがあるので、
ゆるやかに、ゆるやかに。
わたしも大人になったな
時間を味方につけること
お茶しながら、近況の話
主に仕事のことや、体調のこととか
あまり体調がよくないらしい
そっか、、
元気で、幸せで生きていてほしいと、思う
1時間ほど。
用事があってこれから会社に行くそうで、
わたしはドラッグストアに寄るから歩いて帰る、と伝えて、駐車場で別れる
ありがと
さよなら
とてもほっとする
好きだったのに、
よく思い出せない
一緒にいて、楽しかった
でも疲れちゃった
わたしは、さみしかったのだ
構ってくれる人が必要だった
わたしを好きになってくれたら、誰でもよかったのかもしれない、という考えに、
自分でもちょっとぞっとする
都合のわるい女になりたいな、と思う
わがままで、聞き分けがなくて、
すぐ泣いたり怒ったりして、
手のかかる人
わたしはそういうことを、しない
たぶん自分がされたくないからだ
素直に気持ちを表現するひとは、
泣かれるのも、怒られるのも、受け止められるんだろう
わたしは心が狭いのかもしれない。。
そしてバリアが分厚い
防弾ガラスくらいありそうだ…
全然人に心を許さない気が、する。。
誰もわたしにさわれない、と、思う
物理的なことじゃなく、本質のところで
根底に、
人は誰しもみんなひとりで、孤独で、
わたしをわかる人はわたししかいない
（だれもわたしのことはわからない）
という気持ちがあるのだと思う
そして、そうやって孤独だからこそ、
誰かを好きになったり、一緒にいたいと願うのだと思う
うまく心を開けるように、なれるといいな
泣いたり怒ったり
それで嫌われてもいい
きちんと誰かを信頼すること
泣いたり怒ったりできるくらいに、心を許すこと
時間を味方につける
たぶんきっと、できるようになる
