藁をもすがる思いの時

すごくすごく苦しい時

　藁をもすがる思いの時

頚椎ヘルニアになって一週間

お薬と安静にほとんど何もせず

なんとかなんとか過ごしてきた

が、一週間を過ぎた頃

お薬もほぼ効かなくなり

症状が悪化していった

24時間痛みとの戦いで

どの体勢になっても痛みが続き

さらに左手の握力が低下してきて

どうなってるんだ　よくなるどころか悪くなってるじゃないか　って不安もよぎる

お風呂にも入れずベッドに横たわる

夜中に痛みで目が冷めて眠れず　

激痛で唸り声が出る

のた打ち回ったあげくに疲れ果てて眠る

痛みでまた目が冷める

苦しくて涙も出る

呼吸も浅くなってさらに苦しくなる

"苦しい"

一刻でも早く少しでも楽になりたい

どうしよう

どうすればいいか

必死に考えた

薬が効かない

ならば私が知ってるのは

身体を優しくなでること

もうこれ以外思いつかない

必死に考えて

お腹を必死に撫でた

同時に思いっきり空気を吸って全身に酸素が行き渡るように

感謝の気持ちで撫でる　とか　優しく撫でる　とか　そんな余裕はなく

とにかく藁をもすがる思いで右でを動かした

どのくらい経ったのかな

少しだけ　痛みが和らいだ瞬間が訪れた

まだけっこう痛いけど、ピークに比べれば我慢ができる

これで少し　ほんの少し楽になった

ほんとーーーーーーーーーーーーーーに

ほっと　安心した

翌朝　少し楽になりシャワーを浴びることができて　とーっても嬉しかった

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自分の身体に対する態度

"優しく撫でる"

momedを通じて仲間と一緒に身体ワークをやる機会があり、何度も何度も

優しく撫でるということをしてきたし、

一年前、腰を痛めた時もずっとやっていたこと

でも　　どうしても　私のマインドは

もっと柔らかくなれ〜

もっと開いて〜

もっと伸びて〜

伸びろー伸びろー開けー開けー!

なんでこんなにも撫でてるのに変わらないんだー!ほんとに硬いよな〜どれだけやれば変わるんだー!

と　なりたい姿があるがための

身体に対するマウント　厳しい態度がどうしても出ていた

ところがところが

窮地に落ちいった時

私はやっと　身体に対するやさしい態度ができたんだと思う

なんでこんなに苦しまないといけないの

ってほんとに思った

だけど　症状が少し楽になった今

この経験ができてよかったなって思った

ピンチに陥ったとき

人は何かを発揮するのかもしれないね

#ピンチのとき#藁をもすがる思い#頚椎ヘルニア#痛みと格闘#身体と心#大丈夫

言い方で変わるよね

首のヘルニアになってからの夏休み

夏休みが始まる時に

毎日3食のごはん作りと後片付けを私がするのはとてもストレスフルだから

後片付けを子ども達３人で当番制にすることを決めた

あーだこーだ言いながらも毎日順番にやるようになり、夏休み後半の今は習慣になるまでに成長した

ところが、私がヘルニアになってしまい、調子が悪いときは起き上がることすら大変で、家事はほとんどできず、子どもにやってもらう他ない状況になった。

洗濯　掃除　お皿洗い などなど

最低限でもやることはたくさん

それを

ママ動けないからやって!

誰がやってもいいんだからやって!

誰かがやらないといけないからやって!

自分の洗濯物だけでも片付けて!

机の上片付けて!

もうね、身体が辛すぎて全部が怒り口調になるし、こんな言い方じゃ誰も動かないことも重々承知で

でも　もう　思うように進まないことにイライラが募って

荒れ果てた挙げく

こんなにひどいのに誰もやらない

って怒りまくる

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こんな状況を　もうひとりの私が

いつも　見ていて

理不尽に怒ってるわたしも　

まるっとALL OK

今　つらいもんね　って

全てを包み込む源の存在

ありがたいな

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数年前の写真

またまた別の日

体調は少しよく、休み休みなら家事ができるときは

洗濯物の干し方をお伝えするね

シワは伸ばして　肩がハンガーのここにくるようにして　　

と　一通り伝えたら

後は好きなように干してみて

と言ってお任せする

できたら、確認して、ここは重なってて乾きにくいからこうしようか

とか　少し話したりする

次男も洗濯物できるようになった〜

今日はいい機会だったな〜って思ってると、

ママ〜!掃除機かけるね〜!

と自ら進んでやり始めたんです

私は家事って母親がやることではなくて

家族なら誰がやってもいいものだと思ってる

そして　私の子ども　ではあるけど

一人の独立した人間としていつも接してる

やれよー!やって当たり前だ!

のエネルギーが乗ってるときの口調では誰も動かなかったけど、

お願いします　と相手を尊重したエネルギーが乗ってるときの口調では

動いてくれる

とてもとても面白い事象でした

年がら年中穏やかな口調ではとても無理

私は喜怒哀楽がとっても激しい

子ども以上に怒ったり拗ねたりしてるかもしれない

とってもヒステリックだし

一緒にいて大変だと思う

いつもありがとうよ、キッズさんたち

#夏休み

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これがストレスだったの？って気づき

こんにちは

今日は頚椎ヘルニアになって気付いたことを書いていきます

ちょうど1年半前に腰を痛めて動けなくなったことがあり、（このときは骨などに異常はなく急性ぎっくり腰ということでした）

その体験と今回の体験とを冷静に見てみると、

もちろん身体を酷使してたくさん使いすぎてしまったこと、ケアをあまりしていなかったこと、物理的な原因はありましたが、

大きな原因はストレスでした

☆そんなにもストレスが自分にかかっていたことに気づいていない

☆そもそもその事象がストレスだと思っていない

☆ストレスが自分に大きな影響を与えると思っていない

☆我慢強い　（これくらい大丈夫だ、これくらいやらないと、と知らず知らずのうちに無理をしている

今回で考えると、

夏休みということで、我が家には食べ盛りの小学生が３人おり、毎日３食のご飯を用意しているのですが、

それが　時間だからといって機会的にやることが多くなってしまったのです

　　　　　　　　↓

私が私のタイミング、意思でやる

という主体性を欠いて

やらなければいけない　

というマインドになっいたんです💦

だから、ツラい

２つ目

子どもの習い事に関して

連絡事項やその他もろもろ　

日にち時間問わず流れてくるグループLINEに翻弄され、疲れ果ててしまったのです

　　　　　　　↓

ここでも、私の主体性を欠いてしまい、

自分のペースはどのへやら、わたしはどうしたいのかも忘れてしまい、

返信しなきゃ　協力しなきゃ　間違わずにやらなきゃ

と正解やこうあるべき　みないなものを外に置いてそれに自分を合わせてしまっていたのです💦

全ての物事において

私達は自分で選んぶことができる

自分で決めることができる

そのタイミングもペースも自分で決めて動くことができる

んです

頭では分かっていても

現実では気づかないうちにこうなってしまうんですね〜

わたしは自分のペースが一番大事

だと改めて思いました

わたしの人生は私が進めていくんです

全ての物事は選んで決められる

もう一度自分軸に戻ることを忘れないでいよう

最後に　昨日のカフェ風ごはん♪

習い事前で急いで作ったけど、こんな風に盛り付けしてみて　短時間でもできるんだなって　うれしくなった

もちろんこれじゃ足りないのでおかわり　おかわり

だよ

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首ヘルニア

大人しく　精密検査のため病院に行きました

やっと自分の状態が分かる

という安心感とすごくひどくて手術しなければいけなかったらどうしよう

という怖さと

じっくりじっくり味わいながら

向かいました

昨日の夜、お風呂上がりにふと

明日の検査　MOMED Tシャツ着ていったらいいよ

って思ってしまったんです

*****

MOMED とは　Sachi takekoshi　（Happyちゃん）による踊る瞑想　踊るHappy理論と言われる　新しジャンルのダンスのようなもので　

私は最近好きで踊っていました

*****

そのTシャツを来て病院に行く

ちょっと勇気がいりましたが、

ふと　に従うと面白そう!そう思い、

実行しました♪

子どもにはトランプみたい　とか

おなかから目生えてる　とか　言われたけど

ママ!いいんじゃない!っと好評でした

外にでて歩いて見ると、意外と一目も気にならず　そんな自分が嬉しかった

気になる診断結果は

頚椎ヘルニア（首ヘルニア）でした

先生曰く、大変なことになってるよ!

ここまでのヘルニアはなかなかいないレベルだよ　かなり痛いでしょう!と。

あぁ　やってしまったな

という思いと

診断が出たことによる安心感と

この先の不安と

色んな感情が入り混じっていました

そして　帰りはこんなことになりました

なんか見たことある　こんな人

おばあちゃんとかおじいちゃんとか　

たま〜にしてる人いるよね

ってわたしもですよ

とにかく　こんなにひどくなるまで誤魔化してきてしまった自分と

これからの自分との付き合い方をよくよく考えてみようと思う

処方箋は

痛み止めと絶対安静にすること!!

みなさんの中にも

少しでも身体で痛い所や違和感のある場所があるのなら、

寄り添ってみること　無理をしないこと

早めに病院に行くこと　

一度の診断で安心せず、違和感が続く場合は我慢せずに二度、三度と早めに受診されることをおすすめします

私みたいになる前にね!

だって　元気じゃないとやりたいのこと思いっきりできないからね

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自分に降参

ついに自分に参りました　降参します

という状態になりました

半年ほど前から首の痛みと右手のテニス肘に悩まされて

どちらもレントゲンを撮っても異常はなく、痛み止めと湿布でごまかしごまかし過ごしていました

痛みがある時点で休めばよかったのに

休むということが一番できなくて、

だって大好きなテニスを休まないといけないし、手を休めるってことは家事などほとんどのことをセーブするってことだし、なんせできなかった

じっとしていられないのです

だから　痛くなったりよくなったりを繰り返し、時には痛いにテニスの大会に出たいから無理して練習もしていたし、

今思えばやりすぎた

痛い所に対しては、撫でたりもしていたけども、優しくしているつもりが、マインドは　早く治れ〜　いつになったら治るんだ〜　どうやったら治るんだ〜

って

早く治れマウント。。。

痛いよね　って寄り添うとか

よしよし　って寄り添うとか

ほんっとーに苦手

自分に優しくすることがほんっとーにできない

もういい加減治ってくれ

もう半年も痛いんやからいい加減にしてくれ

早く治って思いっきり動きたいんだが

っていう奥底の思いがダダ漏れ

これ　バジルの葉っぱ刻んで作ったパスタ　極上に美味しかったわん

そうこうしてるうちに

症状が一気に進行して　首　肩　左腕と手まで痛くなり　普通にしていても痛い起き上がると痛みで耐えられないので横になっている方がまだマシな状態

さらに痛いことによって体力が奪われるし　その他にも症状が出てきて

身体ってほんとに全部繋がってるんだなってしみじみ感じています

そんなこんなで

明日は精密検査を受けてきます

もうやばいことになっているのは確かだけど　そんなにもひどくないように

と思うばかり

身体の声は偉大だね、きっと

私の身体は　まだ何を訴えているのか

つかめてはいないけど

痛みがあるおかげで、

今どうしたら　どの体勢でいれば痛みが和らぐのか　手を上げるのか　横に伸ばすのか　下にするのか　頭はどの位置がいいのか　足の下にクッションを入れてみようか　とか

そんなことに集中せざるを得ないので

おかげさまで　意識は　いま　ここ

にいる時間が増えた

過去や未来や不安や焦りに意識がとっちらかりやすい私は

いつも　いま　ここ　にいたいと

望んでいた

だからある意味で望みは叶っているのです

いま　ここ　にいる

その心地よさはほんとうに気持ちがいいのです

あれもこれもしたいのに

今　全然できない

あぁぁぁ　なんだか追いていかれるっていうのもちょっと出てきたりして

それも幻想

だれとも何も競争もしてないし

早くできた　まだ私はできてない

って　

みんなそれぞれのペースで生きてるだけ

そんなこんなな今日このごろです

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