伸び代だらけ

望むことにフォーカスして

こうなったらいいなぁって想像して

頭では分かっていてやっているつもり

つ  も   り     だった

でも実際は

片付いてない茶碗を見て

ほらやっぱり誰も片付けない

だから結局全部私がしないといけない

幼稚園から帰ってきて散らかってる制服やかばんを見て

ほらやっぱり片付けない

だから結局全部私がしないといけない

できてることにフォーカスしないで

できないことにフォーカスして勝手に気分悪くなったり

日常生活の小さな小さなことがほとんど悪い方にフォーカスしてたな

この小さなこと

見逃してしまいそうな日常の中の細かいことの選択が私の人生を作っている

どの部分にフォーカスするのか

何を選択するのが

自動的によくない方を見ていたことをやめ

毎瞬毎瞬望む方にフォーカスして選択

これやると自分に忙しくてよそ見してる暇ないね

これを丁寧に     丁寧に

実践してみようか

ソースと共にあれ

久しぶりに体調崩して

面倒だなと思うことが色々起こって

あーこんなにしんどいのは何かがおかしいからだと思って

１週間仕事を休んで私を見てみた。

そしたら色んな気づきがどば～

私はまだまだ無理してた

感情をなかったことにしてた‼

これ1番びっくりした

怒りを十分表現してるって思ってたけど、まだまだなかったことにしようとしてた。

感じ切ってなかった

感じ切る前に無理やり違う考え方をすれば気分も変わるってやってた

早く気分をよくしたい

なんとか早く  って

気分が悪いのも私だし

どうやってもイライラするのも私だし

今日1日気分の悪いのも私。

そしてこのまとまらない文章を書いてるのも私で

書いたらスッキリするかと思って書いてるのにモヤモヤが止まらないのも私。

でも

どんな私でもソースは常に好評価しかしていない

だから

今日も1日ソースと共にあれ

今日も.......

ズドーーーーン。。。。。

私は違うもんって思ってたことがまさに私のことだった

人や環境や言葉やその他色んなもののせいにしてない

私は自分で責任とってるつもり

つもりだった。。。

なんか力抜けるガタガタガクーン。

どうしても何をしてもどう考えても頭の中を変えようとしても

気分のよさを感じられなくて

あと一歩なんかモヤモヤしていたのは

私まだまだ周りのせいにしていたわ‼‼‼

旦那が家事をしないから

イヤイヤ家事をしているのを見るのが嫌で

怒りながら子どもの世話してるのを見るのが嫌で

頼んだことも全部中途半端で

何もかも人任せで

自分からやることはほとんどなくて

あなたがいつもこんなんだから

だからだからだから私はそれを見る度に気分が悪くなるの

思いっきり人のせいにしてたわ

これはほんの1部だね

まだまだ出てくるよ、何かのせいにしてることが

あー絶望

今日も見たくない私を見る日。

静かな日。

大発見‼

自分の中の奥底で無意識のうちに

私を責めていることに気づきました。

まさに無意識無自覚

すごーく重～い力でズドンッて責めていました。

週に2回5時間半のパートに行くだけで使い物にならないくらい疲れてしまう私を私はどこかでずーっと責めていた。

もちろん朝夕の子どもの送り迎えと毎日のご飯作りとその他の家事にプラスしてパートをやっているわけだから、毎日ダラダラしているわけでもなくて、

よくやってる    よくやってる

頭ではそう私を褒めていたつもりだけど

無意識無自覚に

これだけしか働いてないのにどうしてこんなに毎日疲れてるんだって

責めて責めて責めて

体調崩してようやく気づいた。

外に働きに出るのは私には向かないって分かっているのに

それをさらに責めたてる声

これじゃ苦しいわけ

まだまだ自分に優しくしているつもりだった

大発見

まだまだこれから

隣で誰かが優しくされているのを見た時

誰かが褒められているのを見た時

それが近い距離であればあるほど

イライラムカムカが止まらなくて

頭くしゃくしゃ

私も優しくされたいし褒められたいし

たぶん自分からね

もっと私を見て

だから、もっと私を見て

もっと深く細部に渡るまで私の中を見て

最近ずっとこれを私が私に大声で言ってる

いやもう怒鳴ってるレベル

どうやらまだまだ自分に集中できてないし

逆にまだまだ伸び代だらけ

もっと集中   私は私に集中できるってこと

たぶん

そう

最近のイライラムカムカの謎が溶けた気がする

さっ集中   私に夢中