秋の夜

朝も元気   お昼も元気

だけど夕方急にしくしく悲しくなって

なんだかふにゃふにゃになる時もある

そういえばお天気も崩れてきて

ご機嫌ナナメ

そう   お天気にすごく影響を受けるみたい

こればっかりはどうしようもない

こんな時はちょっぴり寂しい気持ちを

じんわり味わってみる

理由なんてない

ただなんだか寂しい   それだけ

こんな時に夢やなんやかんやって考えない

考えても全然楽しくないしいい気分にもなれない

夢や希望   望みを描くのは

フラットな時

ニュートラルな時

なんだか寂しい

人が恋しい

ただただそれだけ

#自分に寄り添う

#優しい意識

#htlphilosophy

#OKJ

ほんとうののぞみ

本当の望みってなんだろう

今まで色んな望みを出してきたけど

どれもこれもまだ余計なものが

ついている気がする

もっともっとシンプルなんだと思う

大好きな仲間をたくさん創りたい

仲間と一緒に切磋琢磨していきたい

その仲間と自然豊かな場所に旅行したい

これもウソではないし

そうしたい

でもその前に

なんていうか

行動とか形じゃくて

私はいつでもどんな時も何も付け加えることなくわたしのままでありたい

私の大切な人の大切なときに力になりたい

大切な人大好きな人と

どんな時にどんなことを思うのか

話したり共有したりしたい

たぶん感情を味わいたい

一人じゃつまらないから共有したいんだろうな

そして誰でもいいわけじゃなくて

大好きな人大切な人

こんな感じかなぁ

まだ分からない   これもまだ何か余計なものついてるのかもしれない

フォロワーさん増やしたい

人気になりたい

これも違うと言ったらウソになるけど

1番の望みじゃない

"わたしがいることでなんとかならないかな"

これは最近よく思うこと

何がなんとかなる？

ツッコミ所いっぱいあるけど

よく思う

以上まる

まとまってない   以上まる

自分が一番難解ね   以上まる

#わたしとは

#自己対話

#感情

#大好きな人

#大切な人

#htlphilosophy

#OKJ

気持ち

そうは言っても

グチグチ考えてしまうし

泣きたくなるし

泣くし

泣いてもスッキリしないし

また泣くし

また考えるし

またわざと見てしまうし

また寂しくなるし

また泣くし

どうにもこうにめならなくて

イライラするし

全部投げ出したくなるし

なかったことにしたくなるし

また泣くし

気にしないで

楽しいことに目を向けられたらいいけど

そんなこと出来るわけもなくて

だらだらねちねちぐちぐち

すねて泣いて怒って

顔がぐちゃぐちゃになってしまうんじゃないかと思う

複雑すぎて疲れるし

でもずっと考えてしまう

こんな小さいこと 

言えなかったこと

言ったらスッキリしただろうに

でも言えないことは言えない

しかたない

暗いね

暗くていいよね

暗さしかないわ

どれだけ吐き出しても出てくる

悲しい寂しいもういや

今はそれでいい

それしかない

ぐちゃぐちゃでしかない

これがわたし  認めるしかない

#悲しい#寂しい#暗い

#どこまでも続く#ぐちゃぐちゃ#感情

#ねちねち#言えない#それでいい

許可すること

そういえば私はメンヘラだった

そう気づいてメンヘラに許可

浮き沈みの激しさに許可ハンコを押した

そうしたら、なんと湯水の如く色んな感情が溢れ出してとても忙しくなった

現実に何かが起こったから忙しいわけじゃなくて

何はなくとも

感情がジェットコースター

私だって〇〇なのに

私も〇〇したいのに

私こそ〇〇なのに

ずるーーーい

うわーーーーーん

今までどんだけ泣くの我慢してたんだ？

どんだけ平気な顔してたんだ？

どんだけ平然を装っていたんだ？

あんたそんな涼しい人じゃないだろ？

いちいち泣きたいし

いちいち拗ねたいし

いちいち怒りたいし

いちいちドタバタしたいんだろ？

いきなりイエーイ٩( ᐖ )۶

みたいなテンションの人じゃないだろ？

ほんとはいつもぐちゃぐちゃだろ？

もっと泣きたいだろ？

もっと悔しがりたいだろ？

もっと、もっと………

けっこう自分を取り戻してきたと思ってたけど

まだまだだったみたい

まだいっぱい蓋してる

これ書きながらまた泣く

泣くこと我慢してきたのかもしれない

私は内部複雑骨折系

#泣く

#悔しい

#私だって

#メンヘラ

#ジャッジはしない

#感情

#htlphilosophy

#OKJ

体が教えてくれること

最近の体の不調がどうやらいつもと

違うようだった

きっと

情報過多と考えすぎと自分への疑いの心

そりゃあ崩れるよね

欲しい情報はもっとシンプルだし

自分を信頼する時間が増えれば

頭の中ももっとスッキリする

どうなっても答えは自分の中にあるし

羅針盤はわたしのこころ

何もできてないように思えたり

後退しているように思ったり

置いていかれるような気がしたり

迷惑ばっかりかけているかもしれないって思ったり

これ全部エゴキンマン

進むも立ち止まるもわたしが決める

どうしようもなくめちゃくちゃなわたしにわたしは降参するしかないし

だからこそ周りへの感謝がすごく湧いてくる

いつもわたしの周りにいてくれる方へ

たくさんのありがとうを