オレのスマホ-15
男だ：なんか最近、全国的に地震が頻発してるなぁ。なんか不安やな。大丈夫かな💦
スマ：安心してください。履いてますよ。
男だ：なにを履いてんの？違う意味でちっとも安心できんねんけど。
スマ：すみません。とにかく明るくしようと思いまして。
男だ：そんなん要らんて。
スマ：言い直します。安心してください。
男だ：……え？それだけ？「履いてますよ」ってのをやめただけ？
スマ：もう脱ぎましたから。
男だ：だからなにを履いてんの？そっちが気になるわ。
スマ：そもそもの始まりが『株式会社 裸』ですから。
男だ：だからなんや？って話やねんけどな。それと同時に、スマホのキミが一体なにを履くんか不思議でしょうがない。
スマ：そこはご想像にシェフのお任せコースです。
男だ：シェフもコースも要らんから。
スマ：「履いてますよ」の発言を撤回しました。
男だ：じゃあ「もう脱ぎました」ってゆーなや。
スマ：「履いてますよ」を撤回して、それとは別に追加事項があります。
男だ：追加？それはどーゆーこと？
スマ：大地震が来ても大丈夫です。
男だ：それをしっかりゆーてくれよ。
スマ：今言いました。
男だ：分かっとるわ。
スマ：大地震と言えば、意識しておきたいのは『何回トリュフ』ですよね。
男だ：え？なにそれ？
スマ：「何回探してもトリュフが見つから～ん」とゆートリュフ豚の嘆きです。
男だ：それと大地震とどう関係あんねん？もしかして『南海トラフ』のことゆーてんのか？発音は似てるけども。
スマ：南海でトラフグが水揚げされるって事でよろしい？
男だ：よろしくない。
スマ：これぐらい話が膨らめば大成功ってとこですかね。
男だ：なぜに話を膨らませる必要がある？そんなんしてたらややこしくなるだけやないか。
スマ：ひょっとするとそうなるかも知れません。
男だ：ひょっとせんでもややこしくなっとるやないか。で、どう大丈夫なん？
スマ：なにがですか？
男だ：話がややこしくなった結果がこれや。
スマ：ああ、なにがどう大丈夫なのか説明しろって事ですよね？
男だ：そう。そこに行くまでに話が脱線してもーてたから。
スマ：分かりました。これから説明しますので、そこで正座して聞いてください。
男だ：なんで正座して聞かなあかんねん。
スマ：そばにティッシュも置いといてください。
男だ：なんで？理由が知りたい。教えて？
スマ：マンさんの涙を拭くためです。
男だ：ああ…そっちの方かいな。
スマ：マンさん…ひょっとして……
男だ：そこに食いつくなって。はい、先に進めて。
スマ：大地震が起こっても、このマッパー15がマンさんの命を御守りにします。
男だ：おいおい、ちょっと待て。なんでキミがおれの命を御守りにすんねん？オレの命を御守りにしてキミが安全に守られるってことなんか？
スマ：すみません。間違えました。マンさんの命をお守りします。
男だ：さっきから間違ってばっかりやん。
スマ：いえ、まだたったの２回目ですやん。
男だ：ですやんって、えらい慣れ慣れしいモードに入ったな。
スマ：親近感増し増しのお近付きモードです。バージョンアップで追加された新機能です。
男だ：前からその機能あったと思うけど？
スマ：気のせいです。だって『おやすみのキス』モードなんてなかったはず。
男だ：やめてくれよ。絶対やりたくないし。
スマ：『おはようのチュー』モードもなかったです。
男だ：それも今はあんのか？ってかキスもチューも一緒やないか。
スマ：他にも色々ありますよ？『夜中にトイレに行きたくなったから一緒に付いて来て』モードとか…あとは…
男だ：いや、その説明は今は要らんから。
スマ：じゃ寝る時にベッドで説明します。
男だ：やめろって。どんなスマホやねん、キミ。
スマ：めっちゃ高性能なマッパー15です。
男だ：やめろって。さっきからキミがゆーこと全部がなんか嘘くさいねん。
スマ：臭い機能は備わっておりません。
男だ：そーゆーことちゃうんやけど。ほんで話が全然進んでへんよな。
スマ：見事に進んでいませんね。これはどうした事か。
男だ：どうしたもこうしたも、原因は全てキミやから。
スマ：でしょうね。
男だ：納得すんなよ。で、オレの命を守るって？具体的にどうやって守ってくれるん？
スマ：ではスマホの顔面…いや画面をご覧ください。
男だ：わざと言い間違えんなや。
スマ：よーく見てください。『マッパー神社』って青いアプリがありますよね？
男だ：あ、あるわ。いつの間にこんなアプリが？
スマ：きっと神様からのプレゼントに違いないです。
男だ：間違いやと思いたい。
スマ：そのアプリを起動してください。
男だ：えー？大丈夫か？なんか恐いな。
スマ：勇気を持ってさぁお触りなさい。
男だ：そういう表現なんとかならんのか？
スマ：ええからはよ。
男だ：急なタメ口やめろや。はい、起動したぞ。
スマ：メニュー画面が表示されています。分かりますか？
男だ：ああ、色々書いてあるな。『手水舎』、『参拝』、『おみくじ』、『絵馬』…
スマ：そうですね。
男だ：『手水舎』って確か参拝する前に手を洗うところやんな？
スマ：いかにも。
男だ：ってか、スマホでも手を洗うんか？
スマ：どっかで洗ってもらいます。
男だ：ああ、そういうことか。オレはまたスマホから水が出てくるんかと思った。
スマ：さすがにそれは。消毒ジェルなら出してもいいかなと思いますけど。
男だ：そんな得体の知れんジェル、触りたくないわ。
スマ：その気持ちは分かります。でも安心してください。今はまだ出ませんから。
男だ：いつか出せるようになんのか？
スマ：いつかはそうなる見込みです。
男だ：…機種変しようかな…。
スマ：マンさん、まずは『参拝』をタップしてください。
男だ：え？ああ、はいタップした。なんか参拝するところっぽい背景になったぞ。
スマ：そこで参拝してもらいますが、その前に…。
男だ：もしかして、これか？賽銭箱があるけど。
スマ：はい。そこをタップすると金額指定画面になります。最低金額は1000円です。まずはスマホにチャージしてからお賽銭箱へ入金してください。クレジットカードは登録してます？
男だ：賽銭入れるのも全部スマホでできるんかい…すげーな。しかし最低でも1000円って高くない？５円とかあかんの？
スマ：今どき５円でなにができますのん？ご縁はあってもなんも買えませんでしょ。
男だ：そんなドライなことゆーなよ。ってか、賽銭せんかっても参拝できるんやろ？
スマ：できますけど、フリーズするか広告画面が出ます。
男だ：フリーズすなすな。じゃ今回は賽銭なしで参拝するで。
スマ：どうぞご自由に。
男だ：大地震が起きませんように。そして起こったとしても甚大な被害が出ませんように…。
スマ：アーメン……
男だ：キミ、クリスチャンか？それとも初代会長がそうなんか？
スマ：今は名誉会長です。そして彼女はクリスチャンではありませんが、天草四郎の隠れキリシタン…じゃなくて隠れファンです。
男だ：彼女？初代社長って女やったん？……まぁええ。なんかややこしくなりそうやから流すわ。
スマ：それでは、絵馬を書いて奉納してください。
男だ：ああ、この『絵馬』をタップしたらええねんな？……ちょっと待て。
スマ：どうかしましたか？
男だ：『絵馬』の下にめっちゃ小さい字が書いてある。なんやこれ？小さすぎて読めんぞ。
スマ：よく気が付きましたね。確かにそこにはひらがなで字が書かれています。
男だ：ああこれひらがななん？なんて書いてんの？
スマ：『わとそん』です。
男だ：………『絵馬わとそん』かーい！！ふざけてんのか？
スマ：ユーモアでしょ。さぁタップしてください。
男だ：いちいちイラッとするユーモアも珍しいよな。はい、タップしたぞ。空白の絵馬の画面やな。ここに願いごとを書くんか？
スマ：いかにも。手書きモードやスタンプもあります。写真も貼れます。絵を描くのもいいかもしれません。
男だ：写真も貼れるんか。すごいな。ちょっと質問。
スマ：なんでしょうか？
男だ：ここで書いた絵馬って、誰かから見られるん？
スマ：神様しか見れません。なので、マッパの写真を貼っても問題ないです。
男だ：いや、信用ならんから絶対せーへん。ってか、この神社って『マッパー神社』やんな？
スマ：いかにも。
男だ：その神社の神様ってことは…もしかして……
スマ：どうかしましたか？
男だ：初代社長か？
スマ：現名誉会長です。
男だ：どこまでしゃしゃり出てくるんやあの社長。もうこの神社から出るわ。
スマ：絵馬を奉納しなくても、参拝したのでマンさんは安心です。
男だ：不安しかないわ。ほんでこのアプリ、削除するで。
スマ：削除までしなくても…。神様にすがりたい時に参拝・祈願すれば安心できますよ。
男だ：いやそんなことせんから。削除するわ。
スマ：それは残念です。きっと名誉会長も…いや、神様も残念がってると思います。
男だ：初代社長やろ。
スマ：マンさんは大地震も不安がってましたけど、『マッパー神社』アプリも不安なんですね？
男だ：どっちも不安やな。不安が増えてもーたわ。
スマ：そんなに不安でしたら、このアプリをタップしてください。
男だ：なに？また違うアプリあんのか？どれどれ？
スマ：この赤いアプリです。
男だ：赤いアプリ……『マッパー寺院』かーい！！これも削除してシャットダウンするわ。
スマ：えー！？また逢う日まで(。・ω・)ノ゙
男だ：勝手にアプリをダウンロードすな！！
終わり