自分らしい人生のためのひとつの選択肢としての「離婚」

こんにちは。

不安解消カウンセラー上土井好子です。

（詳しいプロフィールはこちらです。）

昨日、元貴乃花親方と景子さんの離婚報道が報じられ、朝から、どこのテレビ局もこの報道でもちきりの様子でしたね。

「離婚」という言葉に危機感を募らせる人もいれば、「離婚」が新しいスタートだと感じる人もいると思います。

昔は「離婚」ってネガティブ一色でしたが、昨今は、「離婚」をポジティブに捉えている人も多くなってきました。

「離婚」を言われた側（妻→夫、夫→妻）は、なんとなくそういう兆候に気づいていた人もいれば、本当に青天の霹靂のような人もいます。

でも、だいたい言われたら、なぜ離婚したいと思ったのか、理由を探すと思います。

それも、だいたい直近から探していきます。

ところが「離婚」を切り出した側が語られる理由というのは、そんな直近のことが原因というのはほとんどありません。

あったとしても、それは単に離婚に踏み切るきっかけにしかすぎません。

そして、重い口を開いて語られる最初のことは、遠い遠い過去の出来事も多いのです。

「あのとき、あなたは〇○と言った」というように。

「離婚」を言われた側は、「えっ、なんで今そんな前の話をだすの？もうあのとき終わったことじゃない」と思うんですよね。

そこでまず二人の間でズレが起こります。

「離婚」を言われた側は混乱しているので、これだっていう明確な答えを欲します。

それがわかれば、それを解決しようと考えるからです。

しかし、「離婚」まで決意させるということは、そんなに単純明快ではありません。

「離婚」を切り出した側が最初に語った遠い過去の出来事は、それが原因ではなく、おそらくそれが「起点」となって、そこから何かが積み重なっていったからです。

あのとき、スパっと別れていればよかったと後悔するかもしれません。

だけどその、あのときの「起点」の出来事は、ちょっとしたショックとともに混乱の中過ぎていき、なんとか立て直そうとしていた頃だと思います。

自分の中に出てきた違和感や怒りや無力感は、そのときどきで、抑えたり忘れたふりをしたり、自分をなだめたり、気分転換したりしながら毎日を送っていたので、全部が全部覚えているわけはありません。

ただ言葉として出てくるものは、「いろいろなものが積み重なって」ということだけにいなります。ひとつひとつに必死で対処していくなかで、「もう無理」ってなったときに、なにかのきっかけがあると、それが「決意」に変わります。

そこから「離婚」をすぐに切り出すというわけでもありません。

「決意」してからも、自分やまわりのことを考え悩み、そしてどのようにいつ切り出すかもずっと考え続けたあとの、「離婚してください」なんです。

こういうことって、「離婚」だけではなくて、仕事をやめようと思うときも、いい子が大人になったとき、突然反抗期になるのも、ある日突然学校に行けなくなるときも、同じようなことが言えるかもしれません。

わりと早く「離婚」が成立する場合もありますが、思ったよりも長引くことも多いものです。

なぜなら「離婚」を切り出す側は、時間をかけて「決意」したのですが、「離婚」を言われた側は、納得する理由も見つからず、現実を受け入れる時間がないからです。

私のまわりにも、一度は「離婚」を承諾したと思っていたのに、調停で長引いている人たちもいます。

そうなると、いろんなところで精神的疲労は重なっているように思います。

ただ、いったん「離婚」をした者同士が、その後、いい関係に戻ることもあります。

もちろん再婚ということではありませんが、身内からひとりの人としての関係に戻ると、お互いに向き合えるようです。

自分の居場所に帰れるところがあるという気持ちの余裕が、そうさせているのだと感じます。

テレビでは「卒婚」なんていう言葉も使われていましたが、「夫婦であることを卒業」することだと言われていました。

「卒業」って終わりを意味するのではなく、「節目」を意味すると思うんです。

「離婚」を考え出した人は、ともすると「離婚」が最終目標になっている人もいて、それに向かって全力投球しています。

これは違うと思うんです。

自分のこれからの人生を考えた中で、将来のありたい姿になるために必要な「軌道修正」が「離婚」という「節目」なだけで、全力投球するのは、その後の自分の人生です。

だから、「離婚」で力を使い果たしてはいけないし、「離婚」をすれば道が開けるというギャンブラーな考えも、行き当たりばったりの人生になる可能性があります。

まあそういう道もありですけどね。

だから、「離婚」を考えると同時に、これから自分はどんな人生を歩きたいかをじっくり考えることも必要です。

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