こんにちは。
不安解消カウンセラー上土井好子です。
（詳しいプロフィールはこちらです。）
昨日、電車に乗っていると、
斜め前に幼稚園くらいのお兄ちゃんと
2～3歳の弟くんを連れたお母さんが、
横長座席の端っこの方に座っていました。
特に混んでいたわけでもなく、
普通にのんびりとした感じだったのですが…
どうも弟くんがやんちゃしだして、
お母さんは静かにたしなめる。
と、
そんなことでは言うことを聞かない弟くん。
満面の笑みでやんちゃしまくります。
お母さん、どんどん限界に近づく。
わかる、わかる、
私だったら、「ええ加減にせ～」って
我が子をパシッてたたいてたかも、
なんて思いながら見ていました。
でお母さん、
もう相当腹が立ったんだと思います。
駅についてドアが開いたら、
「〇〇だけ降りなさい」って
ホームに出すんだけど、
（まあ、お母さんも本気じゃないけどね）
弟くん、そんなことではくじけもせず、
電車に飛び乗っては…
お母さんの顔をみて笑ってる。
ん～大物！
まあ、いたって日常の親子の光景なんだけど、
そうもうひとつ、
いたって日常の光景が
そこにはあったんです。
母と弟のただならぬやりとりを、
肌でバンバン感じながら、
まっすぐ遠くを一直線に見つめ、
お利口に座っているお兄ちゃんの姿。
そのお兄ちゃん、
「ぼくはちゃんとお利口にしてます」
という並々ならぬ気配を醸し出しながら、
お母さんにアピールしてる。
ただ…
頭に血が上った母にとって、
そこは冷静に受け取ってあげれない。
（過去の私だったら絶対にそう）
どんなにアピールしても
母が褒めてくれる気配がないと感じたお兄ちゃんは、
ちょっと気を引きたくて、
持っていたかばんを掘り投げてみる。
あ～～～なんて要領が悪いの～～～。
さっきまでの頑張りは
一瞬にして吹き飛んでしまったかのごとく、
母の怒りを買うことに。。。
よくある光景だわ。
私も同じことしてたもんなあ。
と思いながら見ていました。
お母さんたちの悩みの中に、
上の子が親の顔色を見すぎる、
それって私の育て方が悪かったんでしょうか。
そういう方がけっこういます。
子育てに正解を求めるなって言いたい。
今が正解かどうかわからないから、
過去を反省してみたり、
どうすれば正解にたどり着けるか
ひたすら探し求めるエネルギーがあるのなら、
今日、この一日、
目の前の子供の「今」にぶつかってほしい。
子育てって、
それだけやってられるものではない。
家族の食事、洗濯、掃除、
ご近所とのつきあい、
幼稚園、保育所、学校、塾、ママ友、
自分の仕事、サークル、などなどの間に、
で～んと子育てが入ってきます。
子育てって、
一日一日の積み重ねです。
ドタバタやりながら、
これでいいのかと悩みながら、
でもとりあえず今日一日やっていく、
そんな日の積み重ねです。
他人にいいお母さんと見られたい。
子供にいいお母さんって思われたい。
そんなこと思うから、
正解を求めずにはいられなくなります。
だから、思春期に反抗されたらどうしよう…
ってビクビクしてしまう。
「このクソババァ」なんて言われたら、
今までの育て方が間違っていたのかと
自分のすべてが否定されたように感じます。
親なんてね、
ある時期、嫌われてなんぼの時が来ます。
子供を自分の成果対象にしないでください。
今日一日、
子供と向き合い、
なんとか一日が終わったならば、
それがりっぱな子育てです。
親子って、人間関係の原点です。
きれいなものだけで終れません。
笑いあり、涙あり、悩みあり、
ドロドロしたものもあり、
その中で人を感じ、信頼を感じ、
愛情を感じていきます。
毎日ヘトヘトになってるお母さん、
いつもイライラしているお母さん、
ずっと悩んでいるお母さん、
それでも一日がんばったんだから、
それだけで十分りっぱな子育てだと
胸を張ろうじゃないか
って私は思うんだけどな。
・話を途中で遮られ、言いたいことが最後まで話せなかった。
・相手目線のアドバイスばかりされた。
・「そんなこと言ってないで、前向きに」と話の途中で言われた。
私は大学や様々な機関で心理学やカウンセリングを学び、心理相談を仕事としています。つまり、人の話を聴くプロなのです。
相談者のお話をとことんまで聴きます。
その上で、その悩みに対して多角的にアプローチしていきます。
ご相談内容
うつ病・双極性障害・摂食障害・発達障害
パニック障害・アダルトチルドレン
子育ての悩み・親子関係・夫婦の問題・恋愛の悩み
人間関係の悩み・自信が持てない・不倫の悩み
仕事に行くのが辛い・買い物依存症
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（怒り・不安・気分の落ち込みなど）
自分らしい生き方をしたい・など
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