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みなさまこんにちは、
本日もブログにお立ち寄り下さいましてどうもありがとうございます。
すぐに不機嫌になるモラハラ
何かとすぐに不機嫌になる。
すぐにイライラして怒り出す。
何かと無視をする。
すぐに怒鳴る。
この辺りは”モラハラの真骨頂”と言って過言でないほど、
モラハラ被害経験のある方は、
ほとんどの方が経験されている事と思います。
弊事務所はファミリーバイオレンス（家族間の暴力/支配）を専門にしていますが、
それでは、
すぐに不機嫌になったり怒り出す人がいると、家族にはどのような影響があるのでしょうか？
今日はこの点について取り上げてみたいと思います。
”気を遣わせる”ことの暴力性
少し抽象的な言い方になってしまいますが、
家の中に些細なことで不機嫌になったり怒ってしまう人がいると、
様々な事がスムーズに進まなくなってしまいます。
具体的には、例えばこんな場面が想定できます。
- 家族間で必要な連絡事項がスムーズに共有できない
- 家族にとって必要な手続きをスムーズに進められない
- 話し合う必要があるときにスムーズに話し合えない
- 必要な報告を適時に行えない
どうしてこうなってしまうのか？
それは、
相手がすぐに不機嫌になったり怒ってしまうから。
相手がすぐに不機嫌になったり怒ってしまうから、
切り出す側はどうしても、
相手の顔色や機嫌を伺ってからでなくては連絡も、話合いもできなくなってしまうのです。
結果的にコミュニケーション不全になる
しかしここでも、
多くのモラハラ被害経験者の方が実際経験している様に、
どんなにモラハラさんの顔色を見て、タイミングを見計らって話を切り出しても、
どうやったって不機嫌になられる。
キレられる時はどんなに気を遣ってもキレられる。
怒鳴られる。
これが結果的にどういう状況を招くかと言いますと、
（＊弊事務所は「夫がモラハラ」というご相談が多い為、以下はその設定で記します。
男女逆のケースは夫と妻を入れ替えてお読みください）
「夫との接触は最低限にしておきたい」
「（子どもが）パパに話さなきゃいけないならいいや、やめておく」
「夫/パパはすぐ怒るから、なるべく関わりたくない」
どうしても、こんな風になって行ってしまうのは無理もないことでしょう。
被害者意識を持つ前に
すぐに不機嫌になったり怒ってしまうから、
些細なコミュニケーションでもいちいち顔色を窺ったりタイミングを見計らったりすることがすごく負担になる。
そこまでして話しかけても、
結局は些細なことですぐに不機嫌になられて怒鳴られたりする。
その結果、
「なるべく夫（父親）とは関わりたくない」
となってしまい、
どうしてもモラハラ夫（父親）の承諾が必要なこと以外は、子どもと妻（母親）だけで話し合って進めていく事になる。。
ある意味でモラハラ夫の手間を省いている状況とも取れるかも知れませんが、
モラ夫の気分次第ではこういう時、
「俺だけ除け者にしている！」
「お前（妻）が父親を尊敬させないから子どもがこうなった！」
「お前らだけで結託しやがって！」
と、被害者意識全開にキレてしまうケースもあります。
でもだからと言って、
反対に些細なことでも妻や子どもが報告したり相談を持ち込けたらそれはそれで今度は、
「そんな下らない事で俺の時間を浪費させるな！」
「お前はそんな事も自分で考えられないのか！」
と怒っているケースも多くて、
結局どうやったって怒られる。。
こういう部分は本当に質が悪いと思います。
日頃から安全なコミュニケーションを積み重ね、
妻や子どもが
「夫に相談するのが一番」
「パパに話すと良いアドバイスが貰える」
こう感じられるような対応をしていれば、
黙っていても妻や子どもの方からなんでも報告してくれたり、
話してくれる関係性が出来るんです。
結局、安心して話せない相手と思われてしまったからこうなっている訳で、
「じゃあ、どうして安心して相談できる相手と思って貰えていないのか？」
「どうして自分には話して貰えないのか？」
ここを自省的に振り返るつもりが無ければ、
これはなかなか難しいです。
自分が望んだ時だけ望んだように相談を持ち掛けてもらって、
そうでない時は勝手に何でも解決しておいてほしいなんて、
その願望はムリがありますよね。
自分だけが除け者にされているとか、
妻子で結託しているとか、
子どもが父親を尊敬するように育てない妻が悪いとか、
そういう被害者意識を募らせる前に一度立ち止まって家族に対する言動を振り返って貰いたいのですが。。
なかなか難しいですよね。
