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みなさまこんにちは、
いつもブログにお立ち寄り下さって
どうもありがとうございます。
本日は、
公式LINEに寄せられたご質問を
取り上げたいと思います。
公式LINEからのご質問
Q：一般的な質問に入るかわからないのですが。
バツイチ子持ち同士での再婚。
自営業です。
結婚前はこんなに優しく
自分の事を好きになってくれる人がいるなんて、
と思いました。
再婚後、
生活する中で子供の事で揉める事があってから、
大きなケンカに発展する事がたびたび増えました。
仕事の事、家事について、
落ち着いて改善するにはどうしたら良いかではなく、
感情的に何度も繰り返しながら、
論点もずらし始めるので訂正すると余計に怒り出す。
初めの頃はそれでも後で謝ってくれましたが、
最近は
「ケンカして興奮した時に口走る言葉全てが
本気なわけじゃないだろ」
と開き直り訂正も謝りもしてくれなくなりました。
でも、夫は世間体はとても気にするので
離婚はしたくないし、
離婚した場合仕事を続けていくのが難しいと
思っているらしく、
離婚するなら自分は自殺していなくなるから
別にいい、と言います。
子供達も大きくなり巣立ったので、
ケンカの数も減りました。
何度も
「こんなケンカをするのはとても疲れる。
普通に喋ってほしい」
と伝えてますが、何ヶ月かに一度始まります。
何とか仲良く楽しく過ごしたい、
そう思ってきましたが、
気持ちが前向きにならなくなってきました。
あと1人子供が学生なので、
卒業して就職したら安心出来る。
身近で自殺した人と自殺未遂した人がいるので、
夫の死ぬと言う言葉が完全に嘘とは言い切れません。
私には薬を飲まないと
死んでしまうかもしれない持病があるので、
薬を飲まないようにしたら
いつか病死出来るかもしれない。
保険金で、子供の教育ローンを払えたら
最低限の心残りは無くなる。
いろいろ最近毎日そんな事を考えてしまいます。
ずっとケンカのたびに言ってくる、
本人曰く本心では無かった言葉。
本心じゃないなら、私を傷つける為に選んだ言葉だし、
私にはあなたの心の中はわからないんだから、
どれが本心でどれが本心じゃないかなんてわからない。
全てあなたの本心だと思ってしまう、
と何度も伝えてますがだめです。
まだ夫婦としてやっていけるでしょうか。
回答
ご質問ありがとうございます。
なかなか精神的に苦しい状況ですね。。
持病もおありとの事ですが、
まずは睡眠、食事はとれていますか？
体調面は大丈夫でしょうか？
さて、
まずは前提として、
（ご質問者さまにもお伝えしていますが）
ご質問者さまも書いて下さっている様に
公式LINEからの質問はあくまで一般論の範囲で
募集しております。
今回は一般論の範疇を超えた
個別具体的な事情も一部書かれていますので、
そこは一般的な範囲に留めた回答になります事を
ご了承ください。
（個別具体的なご相談は
ご予約の上でのご相談をご利用ください）
さて、ご質問としましては
書かれているご事情を鑑みた上で最後の、
「まだ夫婦としてやっていけるでしょうか」
と言う事ですね。
まず結論から言ってしまうなら、
これ、
「やって行けるかどうか」
と言う点だけで言うならば、
多分、やって行けると思うんです。
「やって行ける」と言うよりも、
「やれてしまう」と言う感じですね。
私のクライアントさん、
殆どみなさん、とても辛抱強いです。
とても我慢強く、
自分を抑えて相手に合わせることが
出来てしまいます。
なので、どうしてもと言われば
恐らくあなたさまも、
自分を抑えて我慢して暴言にも耐えて。。
そうやって、
”夫婦としてやって行けてしまう”と
思います。
ただし私がここで
別の視点としてお聞きしたいのは、
やって行けるかどうかではなく、
あなたは
やって行きたいのですか？
という点です。
やれるかどうかでは無くて
あなたがやりたいかどうか。
恐らくあなた様も辛抱強く、
我慢しようと思えばできてしまう方だと
想像します。
ですから、我慢しながらでも
夫婦としてやって行こうと思えば
やって行ける。
なので問いかけるのは、
夫婦として「やって行きたいのですか？」。
ご自分の気持ちが大切です。
夫婦としてやっていくなら
それに応じた対処法がありますし、
夫婦としてやって行かない事に
するのであれば、
準備がいるし、
タイミングや方法を検討する必要があります。
自分がやりたいかどうか、
ここを、
一度ご自身と対話してみて下さい。
（一人でご自分と対話するのが
難しければカウンセリングを検討してみて
下さいね）
私の考えとしては、
あなたはこの夫婦関係を
維持しようと思えばそうする力はあるけれど、
しかし病死する事や
ご自身の保険金で子どもに迷惑をかけない
という事まで考えるに至っている点では、
現状かなりしんどくて
限界に近いのではないかと推察しています。
また、
＞ケンカして興奮した時に口走る言葉
ここの部分も、
どの程度の暴言が出るのかが
モラハラの程度を測る指標として
気になる所です。
モラハラと普通の夫婦ケンカを見分ける
指標の一つに、
”相手が積極的にあなたを傷つけようと
しているか”
という点があります。
そして
モラハラの程度を知ることは、
今後も何とか一緒に居られる相手か、
すぐにでも離れないと危険な相手か、
ここの見通しを立てる目安になります。
その夫は、恐らく変わりませんよ。
現状、あくまで質問文の中で
教えて下さった範囲の事しか知れませんけれど、
その限りにおいては
あなた様は夫に自分の気持ちや傷つきを
伝えていて、
けれど夫の方は
「ケンカの時の言葉は真に受けるな」
と、
あなたが変わる様に求めているだけ。
自分が変わると言う方向の言葉は
（少なくとも質問文の中には）ありませんし、
夫が今後変容する要素が見受けられません。
ですので、”夫は変わらない”という前提で、
あなた様はそれでも夫婦でいたいのか、
そこを考えて頂きたいです。
今後の事については、
今すぐ離婚するだけが選択肢ではありません。
もちろん離婚も選択肢に入るでしょうが、
もう少し様子を見て熟年離婚もある。
離婚はせずに別居と言う手段もありますし、
家庭内別居や卒婚という考え方を
自分の中に持ちながら生活する方法も、
色々とあります。
お子さんも
巣立ち始めている時期との事ですし、
私としては、
あなた様が自分の”幸せなこれから”を
考えて良い時期に来ている様に思いますし、
ぜひ考えて欲しいとも思います。
やって行けるかどうかではなく、
自分がやりたいことなのかどうか。
ぜひご自身に問いかけてみて下さい。
なお、
今回は自営業の方ですので、
もし仮に離婚を選ばれた場合には
モラハラ離婚の注意点の他に、
モラハラ離婚＋自営業の場合の
注意点などもあります。
そのあたりは
本当にかなり個別の事情になってきますので、
もし必要でしたら
改めてご予約の上でのご相談を
検討してみて下さい。
最後に
この度はご質問をどうもありがとうございました。
質問文で分かる範囲の事情から
私なりに回答を考えましたが、
もし全く的外れなことを言っていましたら
申し訳ありません。
少しでもお役に立てましたら幸いです。
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