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年末年始の営業について
12月29日 通常営業
12月30日 15:00で営業終了
12月31日～新年1月3日 おやすみ
1月4日～通常営業
みなさまこんにちは、
本日もブログを読んで下さってどうもありがとうございます。
憂鬱な年末年始が近づいてくる。。
先にご報告しました通り、
一昨日で無事に今年最後の東京での出張カウンセリング/相談会を終えました。
本日はこの出張期間中にカウンセリングをさせて頂いたAさんのことを、許可を頂いた上で書かせて頂きたいと思います。
「多分いま、同じ気持ちで過ごしている人がいると思うから」
そう仰ってブログに書くことを希望して下さったAさん。
今年、カレンダー通りの休暇となるAさんのモラハラ夫は、
”９連休”
です。
Aさんはこの「逃げ場のない９連休」が、今から怖くて不安で仕方がないのでした。
「〇日から帰るぞ」とだけ言ったモラハラ夫
Aさんは結婚以来、毎年年末年始は夫の故郷にある実家へ帰省します。
これまでＡさんの意思は確認された事が無く、
「俺が行くんだから妻も子どもも一緒に来て当然」
という態度のモラハラ夫。
夫はいつしか
「今年の休みは〇日から。だから×日から帰るぞ」
とだけしかＡさんに言わなくなりました。
「×日から帰る」とだけ言えば、
後は勝手にＡさんが交通機関の時間を調べ、チケットを予約し、発券し、夫の実家に連絡して調整し、
手土産やら親族へのお年玉の準備やらを全てＡさんがやって当然と信じて疑っていないのです。
”お願い”なんて、された事がありません。
それはまさに、少し前に記事にした↓の様な状態だと感じたそうです。
娘？嫁？都合よくコロコロ変えるモラハラ夫
Ａさんの舅と姑（モラハラ夫の父母）は、
Ａさんから見るとやはり関係性は不健康に見えるそうで、
舅はすぐに不機嫌になるし言葉も荒く、未だに姑に手も出る様なタイプ。
姑は舅の前では大人しいのに、Ａさんや同じ嫁である義理姉の前では結構いじわるなことを言ってくるタイプなのだとか。
Ａさんの体型や実家の事にとどまらず、
Ａさんの子ども（舅姑からすると孫）が嫌がることでもズケズケと境界線を侵害して無遠慮に言ってくる舅とそれに同調する姑。
あまりにＡさんや子ども達を軽んじた時代錯誤な発言や、セクハラめいたことを言われた時はさすがに夫に言いましたが、
その時夫が言ったのは、
「お前を本当の娘の様に思っているからハッキリ言うんだ」
と。
けれどその少し後、些細なことで不機嫌になったモラハラ夫は同じ口で、
「お前は嫁なんだからもっと率先して動け」
「お前は嫁なんだから、一番気を遣う立場だろうが！」
と。
結局娘なの？嫁なの？
自分たちが失礼なことをしたときは
「娘だと思っているんだから許せ」。
でも何かして欲しい時は
「嫁なんだからもっと率先して動け」。
都合のいい時だけ「娘」、不都合な時は「嫁」。
これもモラハラ家庭でよく見られる、典型的なダブルスタンダードですよね。
モラハラ夫との９連休が、日常を止めてしまう
今年の年末年始は冒頭に記しました様に、9連休という方も多いでしょう。
Ａさんのモラハラ夫も同じです。
「長く一緒にいなければならない」
「ずっと家か夫の実家で、逃げ場がない」
そんな風に考えただけで頭が真っ白になってしまうＡさん。
「掃除をしよう」と思ってクローゼットを開けても、
「あれ？私何しようとしたんだっけ？」
となる。
ごはんを作ろうとキッチンに立ったは良いけれど、
「何作ったらいいのか、何も考えられない」
となる。
「私、大丈夫かな」
「普通のこともできないなんて、おかしい」
そう自分に不安を感じている方もいるかと思いますが、
それはきっと、心がもう限界なんだと思います。
Ａさんとも同様のことをお話しましたが、
- ” 自分の家なのに、どこにも居場所がない”
- ”味方であるはずの夫が敵になる”
- ”夫まで義父母の側につき寄り添って貰えない”
この孤独感は非常に大きくて、
けれど経験した人にしかわからないものなのかも知れません。
Ａさんとは色々なお話をしましたが、
最終手段としては「夫の実家に行かない」ことも含めて色々と対策を話して、
- 「自分を守る為に出来ることがある」
- 「義父母やモラハラ夫の期待通りの年末年始じゃなくてもいい」
などを共有したことで少し落ち着いた様子でした。
また、何はさておき今回話に来たことで、
- 「話せてすっきりした」
- 「私ひとりじゃないんだと思えてホッとした」
- 「誰かに聞いて貰えて心が軽くなった」
- 「私がおかしいんじゃないと分かって安心した」
という事も仰っていました。
こう言うことを実感したからこそ、冒頭に記した様にＡさんは
「今、私と同じように苦しい思いをしている人がいるかも知れない」
と仰って、ブログにぜひ書いてと仰って下さったのだと思います。
おかしいのはこういう状況で不安や辛さを抱える側ではなく、都合よく相手を利用する時に、そのモラハラ行為を
“家族愛”
や
”本当の娘（息子）と思っているから”
等とすり替える側です。
Ａさん、今回はご自分の気持ちをみなさんで共有する機会を頂いてどうもありがとうございました。
年末年始、すこしでも穏やかに過ごせます様に祈っていますし、
年明けにまた、Ａさんのタイミングでお話しましょうね。
そしてＡさんのご経験をここまで丁寧に読んで下さったみなさまにも、
どうもありがとうございました。
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