■はじめに
リビングで積み木を独り占めしようとした僕の6歳の息子に、3歳の娘が「かして!」と手を伸ばした瞬間、息子が娘の手を思いきり払いのけた。娘は「ぎゃー!」と泣き叫び、床に転がった積み木を蹴散らして大暴れ。何が起きたか把握する前に、僕は反射的に「なにやってるの!」と怒鳴っていた。
うちは6歳の年長の息子と、3歳の年少の娘。3学年差のきょうだいだと「お兄ちゃんなんだから」「まだ小さいから」で片付けたくなる場面が多いけれど、脳科学を知ってから、この考え方自体が間違っていたと気づいた。今日は、僕が実際に変えた「きょうだいげんかで手が出たときの声かけ」を3つ、体験談とあわせて書いていく。
■なぜ幼児のきょうだいげんかは「手が出る」のか
6歳の息子も、3歳の娘も、感情をコントロールする脳の部位である前頭前野が、まだ発達の途中にある。前頭前野が育ちきるのは20代半ばと言われていて、幼児期はブレーキがほとんど利かない状態だ。特に「言葉で気持ちを伝える」より先に「手が動く」のは、まだ語彙が追いついていない証拠でもある。
だから僕が最初に変えたのは、「手を出すなんて」と人格を責めることをやめて、「まだ言葉より手が先に出る年齢なんだ」と前提を切り替えることだった。これだけで、こちらの声のトーンが変わる。
■1. 止めるときの声かけ:「ダメ」より先に「体」を離す
手が出た瞬間、最初に言うべきは「ダメでしょ!」ではなく、まず物理的に体を離すこと。僕は今、間に手のひらを差し込みながら「ストップ、離れよう」とだけ短く言うようにしている。感情が爆発している最中の子どもに、長い説教は届かない。安全の確保が最優先で、説明はそのあとでいい。
■2. 気持ちを代弁する声かけ:「取られて悔しかったね」
体を離したあと、僕がやっているのは「気持ちの代弁」。娘には「かしてって言ったのに、払われて悲しかったね」、息子には「集中してたところを邪魔されてイライラしたんだね」と、それぞれの気持ちを先に言葉にしてあげる。
正しいか間違っているかをジャッジする前に、まず「わかってもらえた」と感じさせることで、興奮のボルテージが下がる。これは息子にも娘にも同じように効果があった。
■3. 仲直りへ導く声かけ:「謝りなさい」ではなく「どうしたい?」
気持ちが落ち着いてきたら、「ごめんなさい言いなさい」と強制するのをやめた。代わりに息子に「娘ちゃんとどうしたい?」と聞くようにしている。最初は無言だったけど、しばらくすると「積み木半分こしよう」と自分から言い出すようになった。
強制された謝罪は、その場をやり過ごすための言葉になりがちだけど、自分で選んだ言葉には気持ちが乗る。これは今回3歳差のきょうだいで一番効果を感じた変化だ。
■3歳差きょうだいで気をつけたいこと
年齢差があると「お兄ちゃんだから譲って」と上の子にばかり我慢を強いてしまいがちだけど、6歳の息子にも息子なりの言い分がある。上の子の気持ちを先に聞かずに我慢させ続けると、下の子への当たりが強くなることもあると知って、うちでは「まず上の子の話から聞く」順番を意識するようにした。
■よくある質問
Q. きょうだいげんかは仲裁したほうがいいですか?
A. 手が出ていない言い合い程度なら、あえて見守ることも子ども同士の学びになる。ただし、叩く・噛むなど体に触れる喧嘩は、安全のためにすぐ間に入っていい。
Q. きょうだいげんかはいつまで続きますか?
A. 個人差は大きいけれど、前頭前野の発達が進み言葉で気持ちを伝えられるようになる小学校中学年ごろから、頻度が減っていくと言われている。今すぐなくならなくても心配しすぎなくて大丈夫。
■まとめ
きょうだいげんかで手が出るたびに、僕は「しつけができていないのかも」と落ち込んでいた。でも「手が先に出るのは脳の発達段階として自然なこと」だと知ってから、対応する自分の気持ちがずいぶん楽になった。今日紹介した3つの声かけ、①体を離す②気持ちを代弁する③どうしたいか聞く、はどれも今日からできるものばかり。同じようにきょうだいげんかに悩んでいるパパ・ママの参考になればうれしい。