数あるブログから見つけてくださりありがとうございます。
タイトル変えて再投稿です。。
昨日は毎週火曜日夜8時半からのズームでの聖書講座でした。
連日。。足首の骨折で今は夫が家に居ます。
昨日はは新しく決まった会社へ雇用契約書を結びに出かけました。
それでも２、3リモートでさらに面接を午後から入れると言うので。。
私は内心。。もう決まったのだから。。落ち着いて欲しいなぁと思ってますが。。
夫の仕事は飲食業ですが。。飲食業はちょっとブラック企業が多い気がします。
ボーナスとか退職金が無いのは当たり前だったり。。
夫は「飲食業なんてそんなもんだよ。」と
言いますが。。どこかでもっと良い所！と思ってるのでしょう。
その気持ちに水を差す気は無いのですが。。
少しでも決まった所よりも良かったら変わるかも知れない。と言います。
それは給料だったり福利厚生だったりなのでしょうが。。
どうなるのかな。。と安定しない夫の仕事に少しヤキモキしていました。
少しヤキモキ。。と言えば。。
最近の私は夕食後になぜか２、３時間ソファで熟睡してしまうのです。
血糖値の上昇のせい？疲れのせい？
ひどい時などは５、６時間寝てしまいます。
夫はそんな私を起こしもせずに夜１２時過ぎまで寝かせています。
起こしてくれたらいいのに。。と思う反面。。
寝かせてくれる優しさなのかな。とも思っていました。
こんな日が１週間以上続いて。。
なぜ？寝てしまうのか。。自分の心を見つめてみると。。
『夫と話したくない。』が出て来て驚きました。
悪徳弁護士のお金の振込まは未だに行われず
家計は実のところ火の車です。
それも御心のままに。。なのか？！と
私は神様にも腹を立ててました。
なぜ？こんなに私を苦しめるのか？！
それもこれも。。夫の虚言癖のせいでおかしくなってから
暮らしの安定がガタガタと崩れて行きました。
いや。そう思ってました。
だってそうでしょ？！私は何も悪くない！とさえ
思っていました。
そして無意識にずっと夫を責め続けていたと
気がついてしまったのです。
そして自分自身にも腹を立ててました。
それもこれも。。夫の虚言癖を
見抜けなかった自分自身のせいだ！と
自分をも責めてました。
なんて馬鹿な私なのか？！と。。
それなのに
無理やり。。キリスト教の悔い改めたら
赦されるを本当の意味で理解せずに
すがりついてました。
表向きは。。赦してる。。赦せるように力を
貸してくださいイエス様。。と
祈ってるようにみえて。。
心の底では怒りまくっていた。。
そんな自分自身の姿が見えたのです。
ゾッとしました。
１００%この世は自分自身の想いで出来ていると。。
神様から委ねられているとしたら。。
私は例えて言うなら白い衣をまとった
どす黒い怒りの姿を隠してました。
チクチクと夫の事を責める言葉を吐いたりしてもいました。
無意識になんであんな事出来たの？！と時折夫のしたもう昔の事責めてもいました。
そのたびに夫は『結局。俺を赦してはいないし。俺は一生神にもお前にも赦されない。
俺は地獄行きだ。』と言う言葉を聞いては
聖書講座で天国へ行けるようにとか言ってたよね!と
揚げ足を取ってはまた夫を責めていました。
それは自分自身の中にある。
自分自身への怒りや夫への怒り。。
もしかしたら親への怒り。。
子供達への怒り。。他人への怒り。。
いろんな隠してきた怒りを夫への憂さ晴らししていたのかも
知れない。。と思えて来たのです。
これは。。なんと罪深く神様から離れた行為でしょうか。。
そう沈んでいると。。
でもさぁ。。
ほんとに。。本当に。。
辛かったよねぇ。。
つらかったんだよねぇ。。
つらい。って
わかってもらいたかったよねぇ。。
と。。湧き上がって来て。。泣けました。
その時。。私はやはりカトリックなので
マリア様が背中を撫ぜてくれてるように
感じました。。
その時。。自分自身を癒やす。と出てきました。
自分自身を癒してないと。。
怒りはなくならないかもな。。と。
頑張ったね。
我慢したよね。
辛かったよね。
もう。。そんな気持ち。。
手放していいんだよ。。
自分自身に優しくしてあげて
いいんだよ。。
そうだよなぁ。。
よくやってこれたなぁ。。
よく。やりくりしたなぁ。。
よしよし。。大丈夫。大丈夫。。。
笑っててね。
そんな風に自分自身に感じられました。
これから。。これから。。
良くなる。。
良くなる。。。
自分自身を愛するように
あなたの隣人を愛しなさい。
(マルコによる福音書12章31節)
お読みくださりありがとうございます。
自分自身を。。愛してください。。
優しくしてあげてください。。