Hさんは３８歳。
病院に行く気持ちになかなかなれないでいた。
こどもができたら、いろんなことがうまくいくような気がして。
夫とのことも、娘とのことも、まわりの人達との関係も
自分が親になったら、
親としての気持ちもわかるかな。
と考えてました。
病院に行く気持ちになれなくて、
治療という自分の嫌なことを避けて、
自分のほしいものを手に入れて
そのことによって、
自分がいい方向に行けばいいと思っていることが、
よくないことのように思ってしまうんですよね。
治療をしないことで可能性をせばめてることを
自分が納得すれば良いのかな・・・と思ったり。
こどもが本当にほしいのかどうか、よくわからなかったりもして、
わたしそんなにほしくなかったのかな、
というのを認めたくない気持ちもあります。
いましあわせか、ですか？
しあわせだと思うんですけど、
なんかすねた気分になってしまいます。
小さい子見たときとか、
赤ちゃんを見た時、
こどもが生まれたひとの話を聞いた時に
うらやましいなって思う。
なんでわたしはって思う。
そういう友人と会えなかったりするんですよね・・・
こどもが本当にほしいかどうか。
わからないひとって、多い。
いや、違う。
正確に言うと、
わからなくなってしまうひとが多い。
望んでいるものが手に入らないとということは、心の底では望んではないのかもしれないと考えてしまうんだよね。
でもね、それって
不妊という状況にならなければ、悩まなかったことだったりする。
考える機会がなければ、考えなかったことなんだよね。
前にも書いたけど、こんなときは、
年齢とか、自分の環境とかを全部おいておいて、
赤ちゃんが来るならほしいのか、
と自分で問いかけてみたらいい。
ほしい。
と思うなら、ほしいんだよ。
ただ、今の状況でそんなふうに考えてしまってるだけ。
赤ちゃんがほしい。
と思う気持ちは、とても自然な気持ちだから、理由なんていらない。
そして、
赤ちゃんをみたときにうらやんだり、
こどものいる友人に会えなかったり、
これもまた、とても自然な気持ち。
カウンセリングをしてると、とても多くのひとが同じ気持ちを持っている。
だから自分のことを責めなくていい。
うらやんだり、
心から祝福できなかったり。
そんな自分を責める必要なんて、全然ない。
「ネガティブ」とされる感情を否定する必要なんてない。
それは、それ。
そう感じている自分がいるんだもん。
ちゃんとそれは、受け止めてあげる。
そうなんだな。
わたし、そんなふうに思ってるんだな。
それだけでいい。
自分の思っていること、感じていること。
そのまま受け止めてあげると、ずっと楽になれるし、とても大切なプロセスなんだよね。
そのうえで、病院も考えたらいい。
自分の気持ちを無視して、否定して、治療に突き進んでしまうと、またつらくなっちゃうから。
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