４０代のKさん。
こないだが最後のカウンセリングだった。
こないだ判定日でした。
これで、終わりにしようと思います。
治療をする前から思っていたんです。
自分の体が追いつかなくなってきてるなぁって。
いい卵もできなかったのが、
なんとか胚盤胞まで育ってくれてたけど
２個移植してダメでした。
体の調子はずっとよかったんですよ。
だから、余計になんかもう限界かなぁって思いました。
こどもはできれば欲しかったです。
今もいなくていいやとは思えないけど、
その気持ちは抱えていこうかなぁ。
仕事をもっと一生懸命やっていこうって。
妊活してて４年になるけど、
やってよかったことはいっぱいあるんですよ。
気づいたことが本当にたくさんある。
昔は自分のことが嫌いでした。
それが、
自分を責めることもなくなった。
冷え症がひどくていつもおしりが冷たくてカチカチだったのに、
そんなこともなくなりました。
体を整えることもたくさんしてきて、
悪かったことは一個もなかった。
やるだけやったし、
いいや。
本当にがんばった
受験よりずっとがんばった。
もう何のせいでもないし
誰のせいでもないし
まして、自分のせいでもない。
治療をはじめた４年前はそんなふうには
とても思えませんでした。
だから、よかったです。
そんなふうに言ってもらって、
ぼくはとてもうれしい。
うれしいという言葉は、ちょうどいい言葉ではないかもしれないけど、
やっぱりぼくはうれしい。
もう２年を超えるお付き合いになって、
毎月、毎月お話をさせてもらって。
Kさんのいろんな気持ちも聞かせてもらった。
あなたの持っている世界は、とても豊かだなぁとぼくは思う。
不妊治療をしながらも、
長く自分のしたかったことを諦めていたことに気づいて、
仕事をはじめられた。
そして、そのことに楽しそうに取り組まれるのが、
とてもすてきだなぁと思っていたから。
『こどもはできれば欲しかったです。
今もいなくていいやとは思えないけど、
その気持ちは抱えていこうかなぁ。』
そんなふうに、
自分の気持ちを否定することなく、
過ぎたことをネガティブに捉えるでもなく、
一緒に抱えて行こうというのが、
とてもKさんらしいなぁと思う。
『もう何のせいでもないし
誰のせいでもないし
まして、自分のせいでもない。
治療をはじめた４年前はそんなふうには
とても思えませんでした。
だから、よかったです。』
本当に、本当に、そう。
自分自身にも、
ご主人との関係も含めて、
真剣に向き合ったから。
自分のベストを尽くすことができたからこその、
この言葉だと思う。
「赤ちゃんがほしい。」
その気持ちはとても自然なもので
人間の本能的な根っこから出てくるものだから
理屈でもなんでもなくて、
湧き上がる気持ち。
でも、
その気持ちをどうしていくかは、
本能とはまた全然違う、
「人間らしさ」であり、
「そのひとらしさ」であり、
ひととしてのあり方のように思ってて。
Kさんが、
最後にそんなふうに言われたことが、
やっぱりなんだかとてもうれしかった。
４年にわたった不妊治療の時間を
肯定的に捉えることができるのは、
今の生き方そのものを、
あなたが肯定的に捉えられているからこそだと思う。
いまの自分が好きなひとは、
過去の自分も含めて、
全部好きなんだと、
勝手に思ってる。
だって、
過去の時間の積み重ねのすべてが、
いまの自分をつくっていることを知っているから。
ぼくはねー。
思うのです。
赤ちゃんが来るのか、来ないのかは
本当に人間にはわからない。
でも、
自分のベストを尽くすからこそ、
赤ちゃんが来てくれるし、
もしも違う形になったとしても、
「よかった」とひとは思えるのだと。
だからこそ、
自分なりのベストを尽くしてほしいな。
と思う。
これは、ぼくの勝手なエゴでしかないんだけどね。
（Kさん、ブログ掲載OKありがとう！
そして、ぼくのところに相談に来てくれてありがとう！^^）
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