Kさんは40歳。
結婚15年近くなる。
不妊治療も長く続けられてきた。
いままでずっと、あきらめていたことにチャレンジされた。
最近、仕事をはじめました。
調理の仕事です。
お得意様もついてくれて、
若いひとと比べて、経験的なことも劣ってるし、
自己肯定感が低いし、
３０も過ぎたし、
やっと「ありがとう」って言えるようになったんです。
そして、体を整えてきたことで
「やりたい」
必要としてくれるひとがいるのが励みになるし、
なによりとても楽しいです。
結婚を機に仕事をやめて、
ちょうど夫の仕事の関係で東京に引越したんですね。
それで以前から学びたかった調理の学校に通いました。
もう10年もまえの話です。
でも30代のころは、調理の仕事をあきらめてました。
頭で考えたらできる気もするけど、
自分はダメだって思ってました。
若いひとと比べて、経験的なことも劣ってるし、
物覚えもよくない。
そして、
どうしてもやる気がそこまでいかなかった。
どうしてもやる気がそこまでいかなかった。
自己肯定感が低いし、
３０も過ぎたし、
いまから修行してもダメだ。
家のことができなくなっちゃうからダメだ。
家のことができなくなっちゃうからダメだ。
仕事をしようと思うのに、心が折れるんです。
やりたくて学校も行って、資格とったのになんだったんだろうって。
夫とコミュニケーションがとれてなかったんですよね。
この２，３年、怖かったけど夫の関係に向き合って、
この２，３年、怖かったけど夫の関係に向き合って、
いろんなことを積み重ねてきました。
最初は怖かったです。
相手は忙しいし、
最初は怖かったです。
相手は忙しいし、
不妊治療もだいたいは女性の側がすることだったから、
話してもしょうがないかなという部分もあって。
でも、
言わないと自分が辛くなるのが分かってきました。
話してもしょうがないかなという部分もあって。
でも、
言わないと自分が辛くなるのが分かってきました。
言えないことで、つらさがおおきくなってしまう。
それまでは向こうも
「オレが聞いても・・・」
って感じだったのが
ちゃんと自分の気持ちを伝えるようになったら、
一緒に病院にも行ってくれるようになりました。
一緒に病院にも行ってくれるようになりました。
やっと「ありがとう」って言えるようになったんです。
なにを話してもこのひとは大丈夫だって思えました。
もう、一緒に暮らして15年近くなるのに、
おかしいですよね。
いままで、夫の愛を受け止めてなかったんだなぁって。
いままで、夫の愛を受け止めてなかったんだなぁって。
そして、体を整えてきたことで
体調もずっと悪かったのが、
よくなってきました。
そうしたら、
「やりたい」
って声をあげれるようになったんです。
何をするにしても遅いことはない。
そう思います。
不妊治療も長くなってきて、
後この1年くらいかなぁとも思っています。
いざ、その時になったらわからないけど、
いまの気持ちはそうです。
でもね、思うんですよ。
うまいこと、いっても、いかなくても、
よかったなって。
うまいこと、いっても、いかなくても、
よかったなって。
よかったな。
って思った。
Kさん、お話しながら、
「あれ？なんで涙出てくるんだろう」
って言われてた。
それは悲しみや辛さのなみだではなくて、
やさしい涙。
いろんなことがあって、
いろんなことを乗り越えてきた。
そんなひとの涙。
そのひと、そのひと、
いろんな状況があって、
抱えていることも違うけど。
何をするにしても遅いことはない。
ぼくも、そう思う。
できない原因はなんだろう？
きっとダメといわれる。
たぶんついていけない。
年だから。
わたしなんて。
いろんな理由をつけてみても、
それって、想像だけの理由だったりしない？
自分で自分を制限してない？
不妊治療をしていると、
制限することが多くなっちゃう。
通院の時間。
いきなり病院へ行かないといけない。
お金の問題。
肉体的負担。
精神的ストレス。
いろんなことがある。
大変なのは事実だけど、みんなそれぞれに行動している。
比べる必要はないんだよ。
できるひとがすばらしくて
できないひとがダメなわけでもないし、
そもそも、比べることに意味がない。
でもね、
もしも自分でしたいことがあるのなら、
ちゃんと大切なひとに伝えて
できる方法を考えて、
やってみたらいいんじゃないかな。
いろんな意味で、
ひとの可能性って無限大だと思うんだよね。
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