自分の気持ちがわからなくなったら。

『自分の気持がわからない』

ことってある？


妊娠を望んでいるはずなのに、

「赤ちゃんがほしいかどうかわからない」

流産したときに、

「どこかほっとした気持ちがある」


そんなことを言われることが、少なくない。


悲しいはずなのに、安心してるような。
ほっとしているのに、がっかりしているような。

自分の気持ちがよくわかんないこと。


赤ちゃんを待っていて、
なかなか来てくれないと、


傷つかないように、自分に保険をかけるようになる。
期待が裏切られた時に、傷つかないように、
自分の感情に蓋をする。

タイミング法、人工授精、体外受精、顕微授精・・・


ステップがあがれば、上がるほどそうだ。

あんなに努力をして
あんなにお金をかけて
あんなに時間をかけて
あんなにつらい思いをして


肉体的にも、精神的にも、金銭的にも。
たくさんの犠牲をはらえば、払うほど。


最初のうちは期待をしてたけど、
傷つくことがつらくなって。


自分自身に保険をかける。

傷つかないように。
予防線をはってしまう。



人工授精をしたり、
体外受精の移植をしたりして、
結果を待っているうちに。

生理が来るかこないかもわからないうちに、
次の治療の計画をたてたりして。


期待をしないように。

もしも、
生理がきたときに、
「次」に気持ちを移すことで
少しでも楽に過ごせるように。


もしも、
ダメだった時に傷つかなくても済むように。


でもね、
長くそうしてきたら。
傷つかないように自分に保険をかけてたら。
自分の本当の感情ってわかんなくなっちゃう。


悲しいのに、悲しいのかわかんなくなったり。

つらいのに、つらいってわかんなくなったり。

うれしいのに、素直に喜べなくなったり。

「自分の気持ちがわからない」ことが、
悪いことではないんだよ。
それだけ、がんばってきたってことだから。
自分の気持ちに無理をさせてきたってことだから。


でもね、
もしも
「自分の気持ちがわからない」
って気づいた時は大きなきっかけだと、ぼくは思う。


その時は、
いい子にならなくてもいいし、
ネガティブな感情や出来事に
無理に前向きな理由をみつけなくてもいい。

悲しい時は、悲しい。
つらい時は、つらい。

自分の感情を受け止めて、そのまま認めてみる。


だって、そう感じてるのは自分自身だもん。
感情にふたをしたり、抑え込むのをやめてみる。

すると、違うものが見えてくるから。

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