今朝のIさんとのカウンセリング。
ちょっと間があいて2ヶ月ぶりくらいだったんだけど、
開口一番。
「本当にありがとうございます～！」
えええ？
どうしたの？？
「わたし、前回のカウンセリングから変わって、
すごく楽で充実してるんです～！
本当に、今日はお礼を言わなきゃって。
変わったって言っても、
状況とかは全く変わってなくて、
相変わらず忙しいし、
イライラすることもあるし、
漢方もきちんとは飲めてないんですけど。
でも、
見方が全然変わったというか。
きちんとしないといけない。
これもしないとけいない。
こどもとの時間も取らないといけない。
そう思ってて
ずっと追われてる感じでしんどかったのが、
今は、充実してるんです。
自分がいっぱい体を動かして、
忙しいことも、
喜怒哀楽の感情の幅が大きいんだけど、
その感情を感じることも。
自分で楽しんでる感じで！」
わぁ～、そんなふうに言ってもらうと
ぼくもすごくうれしい～!!!
なにが一番違ったところなの？
「前回のカウンセリングの時に、
自分で
『もったいない』
っていう言葉が出てきた時に、
はっとして。
わたし、なにしてたんだろうって思ったんです。
『いまの私、もったいない』
そう思ったとたん、
どわ～っとなんか体から出て行く感じで。
『仕事をきちんとしないといけない。』
『こどもと一緒にいないとかわいそう。』
って言ったら、
堀江さん、
『こどもさんにそう言われたの？』
『仕事のきちんとの基準は誰に言われれたの？』
って聞かれたでしょう？
あの時に、そう思ってるのって
『わたし～？！』
って
全部勝手に自分が思ってたんだー！って、
そんなふうに決めてるのって、
他のだれでもない、わたしだって気づいて。
こどもを産むまでは、
仕事中心の仕事で精一杯やってきて。
生まれたあとは、
しっかり育てなきゃって。
育休が終わって仕事復帰したら、
前の仕事をしてきた自分とのジレンマで、
両方しっかりしないといけない。
そんなふうに自分で自分をしばってたんだなぁ。
自分で見えなくしてたんだなぁ。
そんなふうに思いました。
一緒にいないといけないんじゃなくて、
一緒にいれる時間を大事にしよう。
仕事も締め切りが迫ったり、
こんなに大量に来るか？！
って思うけど、
いいや、乗り越えれるものしか来ない！
なんとかなる！
なんとかならなかったら締め切り過ぎてもいい。
みたいな。
あ、もちろん絶対締め切りすぎちゃいけないものは守りますよ～
保育園のお迎えもわたしが行かなきゃって思ってたけど、
おじいちゃん、おばあちゃんに甘えよう。
二人目もほしくてほしくていけなかったのが、
ま、いっか。
できる時には、出来る。
そう思えるようになったんですよね。
イライラもしたりするけど、
そんな自分もいいや～って思えて。
状況のことだけだと、
家族で入院が出て、
前よりも大変なはずなのに、
ずっと楽で、充実してるんです」
Iさん、すっごくうれしそうに話されて、
表情も活き活きとして別人みたい！
ぼくのほうが、うれしくなってくる。
Iさんね、
「仕事しなきゃ。」
「子どもと一緒にいなきゃ。」
その思いって、
責任感だったり、愛情でしょう？
もともとすてきな思いだったはずなのが
ちょっと方向がずれちゃっただけなんだよね。
責任感も愛情もすてきな感情だから、
見方を変えただけで、
がらっと世界がかわったんだなぁ。
「いまの私、もったいない。」
そう思えたIさんがすてき。
いーじゃんね。
ま、いっかで。
漢方だって、いーの、いーの。
ちゃんと飲むことよりも、
気持ちが豊かであることのほうが
遥かに大事なんだから。
でも、漢方はなるべく飲んでね・・・ ^^;