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先月の台風15号の爪痕も色濃く残る中
今年最大勢力とされた台風19号が
更に甚大な被害をもたらし誠に残念でなりません。
被災地の皆様のご心労を思うと胸が痛みます。
豪雨により犠牲になられた方
そのご遺族の方に心からお悔やみ申し上げます。
被災地で被害に遭われたみなさまにも
謹んでお見舞い申し上げますとともに
復旧や復興はもとより
お体やお心が少しでも回復される日が
おとずれますよう
心からお祈り申し上げます。
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《コレより⬇前回からの続きの事になります》
必要性を感じない旦那には、当然何も連絡せず
駅構内は人で
溢れかえっているのに
1人きりでいる様な気分だった
さっきまでの温かい時間とは
かけ離れた異空間に
強制的に放り込まれたような孤独感に
恐怖を覚える
ぽっかり空いた心の
穴を埋める術はなく
イヤでも現実に引き戻された
Sと話して気づいた事も
頭の中の声にも
そろそろ向き合わなければ
旦那のように、この先ずっとラクな道を選ぶ
人間になってしまうのではないだろうか？
そう考え1歩前に進もうとする自分がいる反面
二の足を踏んでいる自分もいた
多分、受け入れ難い答えと
認めたくない事実が、そこにはあると
無意識に察して
できることなら避けたい
目を背けたいと思っていたのかもしれない
だが、やりたくない事を後回しにしても
時間の経過と共にそこにかける熱量が下がるだけで
いつかやらなくてはならない事に変わりはないし
私の場合、ろくな結果にならない事は
経験上わかっていた
自分の心が壊れる手前まででいい
少しずつ少しずつ
そう考え
自分の心に問いかけ
自分の気持ちがわかる範囲で
正直に答える事にした……
今、ここに旦那がいたら
この孤独感は
埋められただろうか？
……埋まらない
親友だから埋められたのだ
それなら、この先私に旦那は必要なのだろうか？
……裏切る旦那は必要ない
裏切らない旦那なら必要なのだろうか？
……裏切らないなら必要という事ではない
この先も一緒にいたいと思える相手でなければ必要ない
一緒にいたいと思える相手とはどういう人だろうか？
……お互いを思いやり、どんな時も必要な時に
支え合える関係を築ける相手
どんな時も？
じゃあ、自分はどうだろうか？
どんな時も旦那に思いやりを与えただろうか？
……イヤ、どんな時もではない
私は旦那に対して気持ちや
考えを切り替え
見切りをつけた時期があった
そして、その時期は
間違いなく旦那への思いやりは
家族として必要最低限くらいのもので
異性としての愛情からくるものでは
なかったように思える
そしてその時、Sが言ってくれた言葉がふいに
思い出された
仕事だったら私は、相手に伝える事なく
見切りをつけたりあきらめたりするだろうか？
……しない
何度言っても同じ事を繰り返し
なかなか伝わらない相手に
どうせ、言ってもわからないでしょって
匙を投げただろうか？
……自信をもってそれはないと言いきれる
旦那にはできなかったのに
その違いはなんだろうか？
……他人だから
他人？旦那も他人では？
……そう、他人……
仕事の時はなぜ認識できてた？
……他人だから私とは違う価値観や
考え方があって当たり前と
肝に銘じて接するから
相手に伝える前に、まずは自分に落ち度や
至らない所がなかったか省みる
その後に、どんな考えのもと
相手がその行動をとったのか？
まず、話を聞く
相手を否定する事なく
理解を示したうえで
こちら側の考えと意見を伝え
どう思うか？考えが変わるか？そのままか？
確認する
そして、最終的にどうなれば
ムリする事なく
今より良い結果を生むのか
方法を一緒に探る
じゃあ旦那にはどうだった？
……ある時期を境に
これ以上、必死に訴えるのはやめようと決めた
旦那は変わってしまったんだと
以前の旦那と比べると悲しくなるから
他人ということを忘れるほど
旦那は付き合う前から
私の事を誰よりも理解してくれていた
私以上に私の事を理解してくれていた
言葉に出さなくても
顔の表情でも
仕草でも
察してくれていた
だから言わなくてもわかる
言えばもっとわかるって期待値が上がった
そして年月と共に
いつの間にか
わかってくれる事が当然のように
思っていたかもしれない
それなのにわからない、伝わらないから傷ついた
そんなはずないって
何度説明しても
感情的に訴えかけても伝わらない
変わらない……
そのうちに疲れてしまった
傷つく事にも、仕事にも、日常にも疲れ
言わない方がラクになった
旦那と出会う前の
昔の自分に戻ったように
私は自分の感情にフタをした
フタが破裂するまで
溜め込んだ
それって結果的によかった？
……いい考えではないと思う
ただ、フタをせずにいたなら
私と旦那は続いていない気がする……
離婚の事ばかり考えてるけど
それなら
すぐにでも離婚届けを突き付けられる？
……紙切れ1枚でカタはつくし
突きつけられたらって思うけど
パフォーマンスでやっても意味がない
サインをするなら、スッキリサッバリ
どうでもいいって感情に私が到達していなければ後悔する気がする
そして、私はまだどうでもいいと思えていない
それがとても悔しい
なんであんな男に離婚届けの1枚も
今すぐ突きつけられないのか？
ホントに悔しいし情けない
離婚したいかわからないのに
離婚の事は色々考えられて
再構築の事は何も考えられない？
……考えたくない
絶望的だしそれでいいの？
……私の心に従うなら
今はそれでもいいと思う
でもフェアじゃないと頭の声が聞こえる
フェアにするなら？
……両方の道を同時進行で探るしかない
そうか……同時進行で考えられたら
結論がでるまでの時間は短縮できる気がする
だけど旦那には悟られたくない
離婚の方は悟られてもいいけど
再構築の道を考えてる事など
絶対に悟られてはいけない
それならどうする？
再構築は1人じゃできないけど？
……旦那には結論が出るその日まで
私がどうしたいのか言わない
まずは私がココから立ち上がり
私自身に徹底的に向き合う
私自身の再建が先
そこから始める
何をどうすればいいのか
どうすればうまくいくかなんて
わからない
手探りなのに同時進行なんて
無謀で悪あがきなのかもしれない
だとしても、自分の心にとにかくフタをせず
自分に素直になるしかもう道はない
ダサい自分、情けない自分を認めよう
これ以上無くす物など
私にはもうないのだから……