あのひととさよならしてから、3ヶ月以上が過ぎました。
あれから、連絡は殆ど取っていません。
友人にも「あのひととは別れた」と言えるようになりました。
時々ふっと、寂しさが心を過ぎるけれど、
それは子供だった自分への報いだと受け止めています。
でも。
道行く恋人達を見ていると、あたしの選択は本当に正しかったのか、
分からなくなるのです。
苦しくても、辛くても、たとえその関係が互いを貶めるだけでも、
あの手を離してはいけなかったのではないかと、
繋がる先のない指が震えるのです。
神様、おねがい。
どうか私をひとりぽっちにしないで。
「きっとまた好きになる。できることならまた付き合いたい」
そう思うあたしに、
「それは愛情ではなく執着だ」
と、囁く声がする。
「これから先、何があったとしても、もう二度と付き合わない」
そう思うあたしに、
「それは意地になっているだけだ」
と、囁く声がする。
流されたくない。
今度こそ、自分の意志で決めたい。
「以下、繰り返し」はもうたくさんだから。
別れがやってきた。
劇的な何かがあったわけではなく、
復縁を見越して時間を置くわけでもなく、
そういう意味では今までにない「さよなら」かもしれない。
寂しい？
そんなことない。
そんなことない自分が、寂しい。
役に立ちたい。
役に立てない。
迷惑ばかり掛けて。
ここからいなくなりたい。
そうすることで、きっとまた迷惑を掛ける。
役に立てない。
あたし。
誰とでも親しくなれて、
交友関係も広く、
常に人に囲まれた人生を送る。
それはそれで素敵だと思うけど、
あたしはそうならなくていい。
だれかひとりのたったひとりになれるのなら、
百人の他人に囲まれるより
きっとずっとしあわせ。
