100通のメールより1度の会話で夫婦仲良くなる方法

100通のメールより1度の会話で夫婦仲良くなる方法

家庭内別居をやめたい。離婚はしたくない奥さまのあなたへ。もう一度、ご主人とやり直したいのなら、ご夫婦仲の修復にはメールより会話をすることです。
100通のメールやLINEより夫婦の会話で家庭内別居を解消し夫婦仲の修復ができます。

60代夫婦 離婚を考える妻

 

目 次

60代夫婦 妻Aさんの悩み

こんにちは、井上貴美です。

 

60代夫婦 離婚を考える妻Aさん、

ご主人は昨年、会社を退職、

Aさんはパートで働いてらっしゃいます。

 

3人のお子さんを育ててこられ、

それぞれ巣立った今、

ご主人と二人の生活。

 

子育てや親の介護で

目の回る忙しさだったから

今日まであっという間だったそうです。

 

30代、40代の忙しい最中は、

ご主人が退職したら

夫婦でのんびりと余生を送る、

そんなイメージをされていたそう。

 

でも現実は…

 

Aさんは、働いており

ご主人がお家におられます。

 

Aさんは、いま

毎日のように離婚を考えるのだとか。

 

いったい何が

Aさんを、そこまで追い詰めているのか?

 

お話をお聞きしていくと

Aさんの孤独な姿が見えてきました。

夫婦なのに孤独

Aさんは昼間パートに出ているのですが

朝、出勤するときは

ご主人は、まだ布団の中です。

 

ご主人が退職してすぐは

 

「これまで、頑張って働いてきてくれたんだし

 少しくらい寝ていてもいいわ」

 

そう思って無理に起こすことは

なかったそうです。

 

しかし、1ヶ月がたち、2ヶ月たっても

昼まで寝ているのは変わらず、

 

どんどん一日中、何もしない

ご主人になっていったのです。

 

それだけなら、まだ許せていたかも

しれないのですが、

 

Aさんには、どうしても

我慢できないことがある、とおっしゃいます。

会話なし夫婦 「離婚したい…」

ご主人が会社にお勤めだったころは

Aさんのほうが出勤が遅いので

 

たいてい、Aさんが、ご主人に

 

「行ってらっしゃい」

 

帰ってきたら

 

「おかえりなさい」

 

と、声をかけていたのだそうです。

 

しかし、今はその時間帯も逆転。

ご主人の在宅中に、Aさんが出勤します。

 

Aさんは、行ってきます、と

ご主人に言うのですが

ご主人は、うんともすんとも言いません。

 

帰宅したとき、ただいま、と

玄関から声をかけても、

ご主人はAさんに背を向けたまま。

 

無言なのです。

 

その後の夕飯の支度も

ご主人でなくAさんです。

 

できあがった食事に

ご主人は文句は言わないものの

ただひたすら食べるのみ。

 

Aさんから話しかけても

「うん」「そう」

など、一言あればいいほうで、

ほとんど会話らしい会話もなく

 

Aさんは

 

「こんな生活は、もう耐えられません」

 

と今にも涙がこぼれそうです。

60代は、ご夫婦の新たなスタート

会話なしの夫婦ほど

寂しいものはありません。

 

Aさんの孤独感は日に日に強くなり

もう限界、と思うまでになっています。

 

Aさんご夫婦の場合、

ご主人が今年、定年になりました。

 

もともと、おしゃべりではない、ご主人に

定年退職という状況が重なっています。

 

ご主人にとって大きな出来事なので

やや注意が必要です。

 

それでも、毎日の挨拶にすら

反応してもらえないのは

妻として非常につらいです。

 

しかし、いま、勢いで離婚してしまうと

これまで、ご主人と過ごした40年近く

いったい何だったのか、と

また別の思いに苛まれます。

 

Aさんには、これから、徐々に

会話を含めた、ご主人との接し方を

工夫してもらい、ご主人が、どう反応するか、

みていきましょう。

 

「一人になるのは正直、不安です。」

 

そうおっしゃる、Aさん。

ご主人の氣持ちも想像しながら

ご夫婦で、いかに氣持ちよく一緒に過ごせるか、

新たなスタートのつもりで頑張ってみましょう。

 

これから、まだまだ、先は長いのです。

 

40年かけて育んできた、ご夫婦の絆を、

そうやすやすと断ち切らないように。

 

ご夫婦仲良くなって、もう一度、心満たされる

氣持ちを持てるようにしていきましょうね。

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目 次

家庭内別居中の連休

こんにちは、井上貴美です。

 

そろそろ年末の足音が聞こえてきそうですね。

 

週末からは3連休。

 

家庭内別居中の連休は

氣持ちが固まり奥さまも緊張します。

 

「主人が家に長くいると

どうしていいか分からない」

 

と、家庭内別居の奥さまは、おっしゃいます。

 

しかし、ご主人がお家にいるのは

夫婦仲を近づけるきっかけにもなるので

 

ことと次第によっては

以前の親しさを戻せるチャンスです。

 

連休は困る、と思わず

少しでも、ご主人と話す時間を

作れるようにしてみましょう。

あなたの家庭内別居は、いつまで続く?

長い方は家庭内別居が

数年以上にも及びます。

 

どこからが家庭内別居だったのか、

それも定かではなくなった、と言われます。

 

私が心配なのは

家庭内別居が、ご夫婦の

 

「普通の日常」

 

に、なってしまうことです。

 

おそらく、ご主人のほうは

それに近い状態です。

 

「俺たちは、これでいい」

 

と、自分から

家庭内別居をやめることはありません。

 

ご主人みずから変化を起こそうとはしない、

 

奥さまのあなたも忙しさを理由に

夫婦の距離を縮めてこなかった、

 

あなたは、いつまで、

いまのままで、いるのでしょうか?

 

家庭内別居は

今後も続けるのでしょうか?

家庭内別居をやめたいなら

固定化した考えや行動を変えるには

これまでの倍の時間が、かかる、

と言います。

 

仮に、家庭内別居が通常化した

期間が半年とすると

 

ルーチンとなっている行動や

家族のあり方を変えるには

1年くらいを目安にします。

 

しかし、あくまで目安なので

もっと早く

劇的に改善する方もおられます。

 

 

長期になればなるほど

ご主人も、あなたにも

 

「妻は俺のことなんかどうでもいいと思っている」

「夫は自分のことしか考えない人」

 

などの

固定概念ができてしまい、

 

ご夫婦の溝を埋めるのが

困難になります。

 

個人差はあるとしても

家庭内別居をやめると決めて

行動するなら

 

できるだけ早い方が

ハードルも低く

修復も早いです。

ご夫婦の仲直りは幸せを招く

ご夫婦でありながら

まるでルームシェアのような生活は

 

一時的にはよくても

後々の行く末が不安です。

 

ずっと、このままでいいはずない、

あなたは、そう考えているでしょう。

 

いつかは、何かの形で

お二人の行く末を決めなければ

なりません。

 

人生、いつ、何があるか

誰にも分かりません。

 

ある日、突然、どちらかが

想像もつかない事態になることもあります。

 

もし、そうなった時、

普段から口もきかない、会話もない、

お二人だったら

 

お互いが何を考えているのか、

将来どうしたいと思っているのか、

 

分からず、対処できないでしょう。

 

あなたが離婚しないでいるのは

少なからず、ご主人を想っているからですよね。

 

その愛情も、ご主人へ伝わらずに

急にすべてが終わってしまうこともあります。

 

 

50代になると、もうすぐ、

ご主人も定年です。

 

お二人だけの時間が

目の前に来ているのです。

 

互いに無視を決め込むよりも

 

向かいあって、のんびりと

お茶を飲めるような、

 

あなたとご主人は

きっと幸せです。

 

何かあれば、互いに知恵を出しあって

助け合えるような、お二人に戻って

 

なんでも話せる親友のような

ご夫婦に戻りましょう。

 

ご夫婦の仲直りは

あなたの人生を、とても幸せにします。

 

あなたも家庭内別居を終わりにして

人生100年時代を共に過ごせる

幸せ夫婦でいましょう。

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夫婦愛とは

 

目 次

「夫婦愛とは?」

こんにちは、井上貴美です。

 

私も皆さんと同じく

一主婦として夫婦について

いろいろ悩んできました。

 

その都度、

 

「夫婦って何だろう」

「夫婦愛って何だろう」

 

と疑問に思ってきました。

 

 

恐らく、

皆さんも一度は考えたことが

あると思います。

 

私なりに、思うことは

いくつかあって

今日はそのひとつを、

お話したいと思います。

たった一日で家族になる

夫婦になると

それまで他人だった自分と夫が

家族になります。

 

でも、それは書類上のことであって

例えば血が繋がるとか

身体的なことではないですね。

 

戸籍上はそうですが…

 

ただ紙上では家族。

 

極端なことを言えば

昨日まで何の繋がりもなかった人と

婚姻届を出した途端、

人生で一番強いつながりができるのです。

 

幸せになるつもりが…

現在の夫とは再婚で

すでに私には子どもがおり、

 

たとえば甘い新婚生活だとか

愛を育んで子どもを授かった、とか

そういう期間がありませんでした。

 

そのため、ひとつ屋根に住むようになって

私たちの間に不協和音がつのり、

ギクシャクし、

衝突と、言い合いの夫婦喧嘩が

日増しに多くなりました。

 

幸せになろうと結婚したはずなのに。

 

悩みが多くなるにつれ、

自然と

 

「夫婦とは?」

 

を真剣に深く考えるようになったのです。

真の夫婦愛に目覚める

考えれば

当たり前のことなのですが

夫婦と言えど、元は他人なのです。

 

この当たり前のことを、忘れてしまう。

 

自分と同じように夫も考える、と思ってしまう。

 

これが、そもそもの諍いの原因

だったりします。

 

夫の育った家庭、環境、経験、

すべて自分とは違うのです。

 

男と女、というのも、一番大きな違いです。

 

それらの違いを自分の中で

受け止めて、理解して、

初めて、夫婦のスタートが切れる。

 

それができないのは

まだ、夫婦のスタートラインにも

立てていないのです。

 

私は、このスタートが遅かった。

 

再婚後、だいぶ経ってからです。

 

しかし、氣づいた瞬間に

スタートできます。

 

その時が、

夫婦愛に目覚めるときです。

 

あなたも真の夫婦愛に

包まれて幸せになりましょう。

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「私は主人に依存していますか?」

 

目 次

「私は主人に依存していますか?」

こんにちは、井上貴美です。

 

奥さまの自信と自立が

幸せを感じる土台になる

 

いつも、そうお話しています。

 

ある奥さまから、

下のような、ご質問がありました。

 

「私は自分に自信がないんです。
 
 メルマガを読んで、どうして
 心から幸せだと思えないのか
 ようやく分かった気がします。

 私は主人に依存していますか?」

ご主人に頼り過ぎていた

家庭内別居もずいぶん長くなってきた

とおっしゃるA様。

 

家庭内別居の原因は

ご主人にあると思い続けて

ずっと苦しかったのだそうです。

 

メルマガを読んでくださって

氣づきがあった、と

お返事くださいました。

 

何もかもを、ご主人に頼りすぎていた、

 

それが結果的に

ご夫婦の心が離れる

原因だったのかもしれない

とおっしゃいます。

「主人は、私のことを幸せにしてくれません」

ご主人に対して

 

「私のことを幸せにしてくれない」

 

と思い続けていたA様。

 

 

煙草をやめて、といっても

やめてくれない。

 

お酒を減らして、といっても

勝手にビールを買ってくる。

 

 

小さなことが積み重なって、

不満ばかり口にしていたのですね。

 

だんだん、ご主人も家で無口になり

よそよそしくなってきました。

 

奥さまは、うちは家庭内別居になった、

と感じています。

ご夫婦仲を修復できる方法

ご主人は、

まったく聞く耳を持たないわけでなく

 

煙草は家の中では吸わない、

お酒も深酒はしない、など

努力はされていたのです。

 

その行動は、妻のあなたへの

思いがあったからこそ。

 

A様に、お話すると、

 

「分かりませんでした。

 私は白黒はっきりさせる性格なので

 やめないから責めていました。

 

 そのくせ、自分に自信がなくて…」

 

とのことでした。

 

幸せは、

他人があなたに何かをしてくれることで

常に得られるものではないのですね。

 

A様はカウンセリング、メルマガを通して

どうして幸せを感じられなかったのか、

氣づき、理解してくださいました。

 

 

人は氣づくことで、

大きな変化を得られます。

 

これからは、A様のご夫婦仲も
修復の道が開けると信じています。

 

あなたが、ご主人に幸せにしてもらう、のでなく

あなた自身が幸せを感じる心を持てれば

ご夫婦仲も元に戻ります。

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主体的に動ける奥さまは愛されます

 

目 次

修復の早い奥さまの共通点

こんにちは、井上貴美です。

 

いろいろな奥さまと接していて

思ったことがあります。



それは…



「よく質問をしてくる方は

 夫婦修復が早い」



ことです。



例えば

疑問に思ったことは

そのままにしないで


すぐに解決方法を

見つけようとされます。



そのような奥さまは

ご夫婦が、いったん

ギクシャクしても


また、

ご主人と話せるようになり

早く笑顔が戻っています。


夫婦修復が進まないのは…

逆に、常に受け身の奥さまは

あまり質問をされません。



ひと通り現状を話したら、

私から


「正確な答え」


が返ってくる、


と思っているようにも

見受けられます。



このような場合、

奥さまは、ご自身が


「どうしていこうか?」


に、意識が向いていないので


お話を聞いた後、

行動が伴わないことが多いのです。


そのため、なかなか

修復が進まなくなります。

夫婦仲に変化がない

ご夫婦修復には

現状を変えることが

必要になりますが


奥さまの行動が、

ずっと同じでは変化が起きない、

もしくは、夫婦仲が悪化します。


 

ご主人と、にこやかに

過ごしていたい、

と思うなら


奥さま自身が、ご家庭の中から

ご夫婦のベストな

あり方を見出すことです。


そして、実際に

動いて、やってみることが

欠かせません。

主体的に動ける奥さまは愛される

よく質問される奥さまは


「自分が

 これからどうするのが良いか」


を基準にしておられます。

 

指示を待つのでなく、

ご自身が考えて動くのが前提です。

だから、修復が早いのですね。



私からも

サポートは惜しみません。


男女のズレを修正して

誤解を解き、


あなたのよいところが

ちゃんと、ご主人に

伝わるコツをお話しています。



奥さまが、

ご主人に伝えることを

恐れずに動いて


妻としての魅力を最大限に

発揮できれば


ひとつひとつの行動に

ご主人への理解と

女性としての輝きがあります。



そうしたら、ご主人もあなたに

一目おくようになり、

愛情が再び、あなたに戻るのです。



ご夫婦の関係は

自分たちで創り上げるのだと

理解できる奥さまは

見る見るうちに修復されるのです。

 


あなたが主体的に動くことで

より強い結びつきを持った

愛情深いご夫婦になりますよ。

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夫婦仲の仕事への影響

 

目 次

ご夫婦で会社を盛り上げる

こんにちは、井上貴美です。

 

クライアントの奥さまには、

ご自身のブログやホームページを

持っている方が少なくありません。

 

趣味が高じて自分で起業していたり、

ご主人の会社の通販をしていたり、です。

 

私と同年代の方や、もっと上の世代の方でも

軽々と、パソコンをこなしておられます。

 

ご夫婦で会社を盛り上げることに

貢献している奥さまも多く、


パソコンを自由自在に

できることも、すごいのですが


それまでの努力、行動力を聞くと

さらに、すごいな~と感心しています。

ご主人が感じる恐れ

デキル奥さまは、時に、ご主人と

衝突することがあります。

 

ご主人は、仕事が人生のメイン、

といっても、いいくらいなので

自分の仕事にはプライドがあります。

 

経済的にも、自分が家族を養うのだ、と

常に思っています。

 

そこで、奥さまの方が、例えば

仕事に関わることで、

ご主人より優れていると思えると、

ご主人は、面白くないのですね。

 

奥さまは何とも思っていない、

ひと言に、急にキレて怒鳴る、

ということも、起こります。

 

自分の地位を脅かされるのではないかと

無意識に恐れを抱く場合もあります。

会社内で、ご夫婦の2トップは避けましょう

自営業のご夫婦の場合、

夫婦で助け合って事業をされています。

 

ですが、2人が同時にトップになると、

途端に関係がおかしくなります。

 

従業員の方がいる場合、

指示する方が2人いると

かなり、ややこしく、

仕事が停滞することもあります。

 

これは、業績にも影響しますよね。

 

自営業であると、業績が下がれば、

ご夫婦のご家庭にも

直接ダメージがあります。

 

会社内の不調和は、

なるべく避けたいものです。

ご夫婦仲は仕事に影響する?

自営業であれば

頂点には、お一人の方がいいですね。

 

ご家庭の中では、役割によって

主導権を替えてもよいのですが

お仕事であれば、きちんと肩書き等で

固定したほうがよいと思われます。

 

従業員の方も、

どちらに聞こうか、と迷いませんから

仕事の流れもスムーズです。

 

トップの方は、

自分が頂点にいるのだからと

ふたりが並行でいるより、

責任感も強くなります。

 

ピラミッド型の構造があると

お仕事中は、安定します。

 

仕事が安定していると、

ご主人の機嫌もよく、

ご夫婦仲にも波風が立ちません。

 

お仕事の良いサイクルと、

ご夫婦仲のサイクルは

連動していることもありますね。

 

ですから、逆に、ご夫婦仲が

お仕事に影響を及ぼすこともあります。

 

ご夫婦仲が良ければ、お仕事も順調。

 

ご夫婦の、心の安定が、

富も引き寄せるのですね。

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夫婦仲の改善プロセスは?

 

目 次

夫婦仲良くしたい奥さまは…

こんにちは、井上貴美です。

 

ある程度の期間、

ご継続してカウンセリングを

受けてくださっている奥さまのA様。

 

調子の良い時には、

 

「これで夫婦円満!」

 

とウキウキとされていました。

 

ところが、ある日、

ささいなことから

夫婦喧嘩になったのですね。

 

そうすると、どうでしょう、

 

「ああ、私は、もうダメです…」

 

と涙を流すイラストと共に

嘆きのメールが、やってきました。

 

メールの文面が、

まるで、この世の終わりのようです。

「夫婦仲良くしたいんです!」

奥さまは当初より、

 

「夫婦仲良くしたいんです!」

 

と張り切っておられました。

 

「やればできると信じて!」

 

やる氣に満ち溢れているな、と

それは、とても頼もしく見えました。

 

こちらから、お伝えしていることも

しっかりと身につけて

お家での生活に取り入れてくださいました。

 

1ヶ月ほどは、順調で、

いままで、ずいぶんあった

夫婦喧嘩も、なりをひそめ、

 

「とても穏やかです」

 

と一日の終わりに、

ご報告いただいていたのです。

 

ところが…

「焦らず、焦らず、ですね」

1ヶ月以上は無かった、

声を荒げる夫婦喧嘩をまた、やってしまった、

という事実が、A様を打ちのめしたようでした。

 

たった一度の夫婦喧嘩に

すごく落ち込まれていたのですね。

 

私も、A様が、とても順調だったので

落ち込む気持ちも分かります。

 

でも、ひと月以上、頑張ってこられたのに

一度、夫婦喧嘩したからといって

ここで、あきらめては、もったいないです。

 

夫婦仲改善プロセスについては

カウンセリング当初にお話しますが、

再度、お話しました。

 

ゆっくりと、ていねいに、

聞いてくださったA様。

 

「焦らず、焦らず、ですね」

 

と、自分から言われて

やっと、落ち着かれたようでした。

ご夫婦仲の改善プロセス

まず、どのような、ご夫婦も

ずっと昇り調子で仲良くなるのではない、

ということを理解しましょう。

 

ご結婚後、年数の浅いA様にとって、

ご主人には、まだ未知の部分が

たくさん、あります。

 

ご主人も同じくですね、

A様のことを、全部、知っているわけではないです。

 

道行く時にすれ違う、仲良いご夫婦も、

出会った時は他人同士。

 

ご夫婦が、お互いを知るには、

行きつ戻りつしながら理解を深めています。

 

10歩、進んで、1歩下がる、を繰り返せば

必ず、9歩ずつ進んでいます。

 

A様も、今は、ご夫婦仲改善の道中です。

 

ご夫婦の時間は、これから長いです。

 

ある程度は時間をかけて、焦らないで、

夫婦仲改善、夫婦仲修復をしていきましょう。

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60代 夫婦生活の頻度

 

目 次

60代で夫婦生活あるのでしょうか?

こんにちは、井上貴美です。

 

ご質問をいただきました。


「あの…非常に聞きにくいのですが

 60代で、夫婦生活って

 あるんでしょうか?」


こちらの奥さまは

50代半ばで、ご主人が60代とのこと、


夫婦生活がなくなって久しい、

と、おっしゃっいます。

 

夫60歳のイメージ

奥さまは、夫婦生活の再開を

望まれています。


しかし一方で


「もうこのような年齢で

 夫婦生活を希望するのは

 おかしいのでは?」


と思ったそうです。


奥さまが子どもの頃、

50歳、60歳と言えば


おじいさん、おばあさんの

イメージで、

まさか夫婦生活があるとも

思えなかった。


でも、実際、50代になると

まだ身体は元気で

おばあさんに

見られるのは抵抗があります、

とのこと。


ご主人も、まだまだ

体力もあり、若いと思います、

と言われます。

60代 夫婦生活の頻度

スマホで検索すると

夫婦生活があるか、ないか、

あるとしたら頻度は?

などの記事があります。


家庭内別居の場合でも

そうなのですが、


夫婦生活が月1回以上ないと

レスだと言われています。


しかし、

20代夫婦と60代夫婦では

どうでしょう?


どう考えても

あらゆる面で、

同じじゃないですよね。



また一口に60代と言っても

同居の子どもがいるか、

仕事の有無、寝室事情や

ご夫婦の健康状態など


インターネットの記事では

回答した方々の背景まで

分からないです。



ですから、インターネットの

記事は、それほど

気にしなくて良い、というのが

私個人の見解です。

ご夫婦円満の秘訣

ご質問頂いた奥さまの場合は

忙しい、疲れている、等の理由で

おふたりとも、どちらかが

断っていた時期があり、


子育てがあったので

そのまま、なくなった、

ということです。


浮気や不倫もなく

極端に仲が悪いのでもない。


少し勇気を出せば

大丈夫と思われました。


奥さまからのみの

ご相談でしたが

このような場合、


ご主人も気持ちはあるけど

言い出すきっかけがない、


いまさら、と

再び拒否されるのが怖い


といった考えを持っている

かもしれません。



だとすれば…

 

奥さまからの声かけが

功を奏する可能性がある

ということです。


私は60代の夫婦生活、

ちっとも、おかしいとは

思いません。


逆に夫婦円満の秘訣、

くらいに思います。


奥さまには、自分から

お声かけをしてみることを

ご提案して


その前に、

してほしいことも

お話しました。



すごく勇気がいる、と

おっしゃってますが

きっと大丈夫です。

 


夫婦生活の復活で

これからも、さらに、

ご夫婦が円満でありますよう

願っております。

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60代 仕事と夫婦生活

 

目 次

年を重ねて初めて分かることもある

こんにちは、井上貴美です。

 

主人が、もうすぐ定年です。

60歳になるんですね。

 

知り合ったのが遅く、

年も8歳、離れているので、

 

早いな~

もう定年なのか、と思います。

 

クライアント様にも

60代のご主人の方が、多いです。

 

わが家でもリアルな経験が

できる、と言うと

ちょっとヘンかもしれませんが

 

実際に体験しないと分からないことも

たくさんあります。

 

ですので、私は

自分が40代、50代になった時も

そうなんですが、

 

「人間、こうなっていくんやね…」

 

と、わりと、年を重ねるのを

楽しんでいます。

夫婦生活の悩み

昨年から、ご相談で多いな、と

感じているのが

夫婦生活について。

 

とてもデリケートなテーマで、

個人的なお悩みなので

私も慎重にお聞きします。

 

奥さまからのご相談で

ご主人からの拒否についての

ご相談も多いです。

 

自分でも、

いろいろ調べたりするのですが

 

ご主人の傾向や、

ご夫婦のこれまでの生活に加え、

 

ご主人の

 

「年齢」

 

も意識するようになりました。

ご主人の自信喪失

40代、50代、60代、

それぞれ、若干

差異はあるのですが、

 

ご主人が拒否をするのは

奥さまが嫌いだからとか

感情面というよりも

 

もしかしたら、自信喪失からの

恐怖感かもしれません。

 

それを、奥さまは

夫婦生活を拒否されて

 

「私のことが嫌なのね」

「浮気しているに違いない」

「私に魅力がないから…」

 

と、いろいろ想像します。

 

あくまで想像の範囲なんですが

 

想像=現実

 

のような図式が

いったん頭の中にできてしまうと、

 

なかなか、変えられないですね。

 

それで、ずっと、ご主人に疑惑の目を

向けて、コワイ顔になり、

 

さらに、ご主人を遠ざける、という

悪循環です。

ご主人の中心は「仕事」

ご主人の活動の中心は、

定年まで、あるいは定年以後でも

 

あくまで

 

「仕事」

 

です。

 

これは、おそらく人生をかけて

ずっと続きます。

 

40代なら、バリバリと働き、

50代でも、まだまだ頑張れる、

60代でも、体が動くうちは、と仕事する、

 

男性なら、できることなら

ずっと働きたいと思います。

 

そこで、奥さまとの夫婦生活。

 

てんびんにかけるわけではないのですが

どちらに比重をおくか。

 

仕事優先にすると

夫婦生活まで、エネルギーが向かないことも。

 

お仕事も含め、いろんな要素が絡まって、

夫婦生活に自信がなくなっている

ご主人は、かなりいると思われます。

 

ご主人には、ご家庭では

癒しや自信の「素」になるような

接し方をしてみましょう。

 

接し方を変えると、

かなり、奥さまへの態度が違ってきます。

 

夫婦生活の時間も復活します。

 

詳しくは、ご相談ください。

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「どうして主人が怒るのか分かりません」

 

目 次

【妻の悩み】ご主人が怒る

こんにちは、井上貴美です。

 

ご主人と奥さまの間で

意思の疎通がうまくいかない

 

そんな時が、よくあります。

 

 

奥さまの発した、

何気ない、ほんの一言。

 

奥さまは、なんとも思っていない、

ご主人が怒るなんて

さらさら考えてもいない。

 

 

なのに…

 

ご主人が真っ赤になって怒る、

 

奥さまは、どうしてなのか

何が起きたのか分からなくて

 

「どうして主人が怒るのか、分かりません」

 

と、困惑されています。

 

夫の心は意外にもデリケートだった

ご主人の心の琴線に

触れる瞬間は

正確に予測ができません。

 

しかし、男性は女性よりも

とてもデリケート、繊細です。

 

 

奥さまのふとした言葉に

反応する可能性はじゅうぶん、あります。

 

男女は、とても違いますから、

もちろん、逆もあります。

 

ご主人の気遣いのなさや

言葉に、傷つく奥さまは大勢います。

 

ご主人が怒りだす原因

今回は、ご主人のことで

お話すると

 

ご主人が、怒るのは

 

・自分のプライドを傷つけられた

 

・妻から大きなプレッシャーを与えられた

 

・大事にしているものを、けなされた

 

などの要因があります。

 

 

これらは、奥さまは、そんなつもりはない、

ということが、あります。

 

ご主人の受け取り方で、

怒る、怒らないが分かれます。

 

 

もともと、一般的な方より

一層プライドが高ければ

 

わずかなことでも

俺のことをバカにしやがって!と

怒ります。

 

 

すこし後ろ向きな性質を持つ方なら

奥さまの一言が

 

ズシン、と重いプレッシャーとなり

怒りだすことがあります。

 

 

趣味などで大好きなモノがある

ご主人は、その思い入れが強くて

奥さまには理解できないほどの愛着があります。

 

奥さまの、そんなもの、という一言で

烈火のごとく怒ることもあります。

 

ご夫婦が長く幸せでいるには

どれも、奥さまが、ほんの少し

ご主人の質や傾向を理解するだけで

ご主人の怒りを回避できます。

 

 

ご主人が、普段、

 

何にエネルギーを注いでいるか?

どんな言葉に反応しているか?

喜ぶことは、なにか?

嫌なことは、なにか?

 

意識して観察してみてください。

 

特に、新婚さん。再婚さんも^^

 

これをすると、ご主人がより

理解できて、長く、仲良く

幸せに暮らせますよ。

 

 

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