100通のメールより1度の会話で夫婦仲良くなる方法

100通のメールより1度の会話で夫婦仲良くなる方法

家庭内別居をやめたい。離婚はしたくない奥さまのあなたへ。もう一度、ご主人とやり直したいのなら、ご夫婦仲の修復にはメールより会話をすることです。
100通のメールやLINEより夫婦の会話で家庭内別居を解消し夫婦仲の修復ができます。

「あれから沢山、良い引き寄せがありました」

 

 

目 次

モラハラ夫に苦しんだ妻の私たち

こんにちは、井上貴美です。

 

長年のモラハラに苦しんだ末、離婚してから幸せな再婚を果たしたT様。

 

ご縁があって、お会いしてから、今週、レイキのアチューメントを受けてくださいます。

 

私も前夫のモラハラに苦しんだ経験があり、お話していても共通点が、あまりに多く苦笑します。

 

モラハラ夫には、共通する行動や言動がありますね。

 

私もT様も、その経験を糧として自分は成長したんだ、と思えます。

 

そう思わなければ、ただ恨みつらみが残るだけ。

 

前夫は私たちの人生のステップのために存在していたのだと思うようにしていきたい、と思います。

 

「沢山、良い引き寄せがありました!」

T様には幸せな再婚が待っていました。

 

地獄のような初婚生活から、一変されています。

 

娘さんたちからも祝福されているのだそう。(これは嬉しい!)

 

その経験から、現在は結婚相談所を持ち、婚活をプロデュースされているのだそうです。

 

いまは幸せオーラがいっぱいのT様からは、いいご縁が舞い込みそうですね。

 

嬉しいことに、姫路でお会いしてから、イベントの予定をお聞きしていたのですが、とても嬉しいことがあったそうです。

 

「あれから沢山、良い引き寄せがあり、きみさんにお会いできたからだと思います☆」

 

そうおっしゃってくださって、素敵なイベントのお知らせメッセージが届きました。

モラハラの癒しにレイキ

私の場合、モラハラで傷ついた心は、かなり長い間、癒されませんでした。

 

時おり、突然フラッシュバックとして現れて、急に涙が出て止まらない、といったこともありました。

 

そんな自分に

 

「これじゃ、離婚、再婚したのに、ずっと苦しいままだ、なんとかしたい」

 

そう思った時に出会ったのがレイキです。

 

必然だったと思います。

 

それまでは、レイキのことも何も知らないのに、インターネットで見つけた時に、即、申込みしたのですから。

 

アチューメントを受けてからは、レイキが

 

「癒し」

 

に、すごくよいのだと実感しました。

 

だから、レイキマスターになり、他の方にもレイキを使ってほしいと思っています。

 

T様も、今回のアチューメントで、ご自身だけでなく、婚活中の方にもレイキでヒーリングできます。

 

癒しのエネルギーで、もっともっと幸せオーラを増やして頂きたいですね。

 

姫路でレイキアチューメントのご案内はこちらです。

 

 

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「気持ちがわかってくれて、素直に嬉しかったです。」

 

 

目 次

妻は夫に気持ちを分かってもらえないのがつらい

こんにちは、井上貴美です。

 

ご夫婦の家庭内別居に接していて強く思うのは、奥さまにとって必要なのは

 

「気持ちを分かってもらう」

 

それに尽きる、ということです。

 

たとえば、パートでヘトヘトになって帰ってきているのに

 

「おい、メシはまだか」

 

と畳みかける夫。

 

奥さまは疲れ切った顔をしているのが自分でも分かるのに、夫の心ない言葉に、さらにドッと疲れます。

 

ここで、ご主人が発する一言で、

 

ご主人をますます嫌いになるか?

 

ご主人をますます好きになるか?

 

分かれるところだと思います。

 

妻を支える夫の一言

ほんの一言が、ご夫婦の仲を左右するのは、よくあります。

 

もし、ご主人に助言するのだとしたら、奥さまをよく見て、いま、どんな状態だろう?と考えることです。

 

奥さまが疲れていそうなら、

 

「だいぶ疲れているみたいだね。できること、何かしようか。」

 

おおげさなことじゃなくていいんです。

 

ほんの一言。ねぎらいの言葉。

 

これさえあれば、奥さまは、ご主人を急に嫌いになったりしません。

 

ご主人の一言に支えられたら、疲れも吹き飛ぶと思えるのです。

ご主人の態度が変わった

夫婦愛修復プログラムを受講中のAさま。

 

ご主人に思いきって本音でぶつかることをされました。

 

そうすると、ご主人の態度が一変。

 

お子さんの送迎を自ら買って出てくれたとのこと。

 

それまでは、Aさまが、お子さんの事、お仕事、家事のすべてを担っていました。

 

男性は、女性よりも視野が狭いので、奥さまの大変さが十分理解できていないことが多々あります。

 

そんなときは、奥さまのあなたの方から、状況説明や自分の思っていることを、きっちりと話す必要もあります。

 

そうすることで、いままで氣づかなかったご主人も、その大変さに、ようやく氣づきます。

「こんなに気分が楽なのかと嬉しくて嬉しくて。」

ご主人が奥さまの負担を軽くしようとしてくれたことは、とても喜ばしいことでした。

 

奥さまの言葉が物語っています。

 

「気持ちがわかってくれて、素直に嬉しかったです。」

 

ご主人は、たくさんでなくても、自分ができることをできる範囲でしようとしてくださったのですね。

 

Aさまの負担を少しでもなくしてくださった。

 

それが、結果的には、Aさまの気分が楽になり、嬉しさも込み上げたのです。

 

「こんなに気分が楽なのかと嬉しくて嬉しくて。」

 

奥さまのあなたの氣持ちが軽くなれば、ご主人へも、ギスギスしないで、穏やかに接することができますね。

 

この良い循環が続いていくと、ご夫婦円満の道へ繋がります。

 

 

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ご夫婦ともに制限なく生きられるとしたら?

 

 

目 次

もしも、お金に縛られなくなったら…

こんにちは、井上貴美です。

 

ご夫婦仲が悪くなる原因の№1と言っていいのが

 

「お金」

 

です。

 

 

このお金の問題がなかったら

 

ご夫婦は、もっとおだやかに

 

ゆるやかに暮らせるかもしれませんね。

 

 

もしかしたら、そんな未来が待っているかもしれません。

 

 

ホームページに、詳細を掲載しました。

こちらから、ご覧いただけます。

喧嘩の原因は、いつもお金から

夫婦喧嘩のトップは、お金です。

 

家賃、生活費、学費…

 

いつもお金に頭を悩ませ、

 

そのたびに夫婦喧嘩になるお家は

 

とても多いです。

 

 

あまりにお金で喧嘩するので

 

家庭内別居になることもあるんです。

 

 

ご夫婦どちらも働いている

 

共働きのご家庭ですら、です。

 

 

それくらい、私たちの生活は

 

お金によって左右されています。

 

ご主人の浮気、不倫もお金が絡む

家庭内別居の問題

 

TOP3のひとつである

 

ご主人の浮気、不倫。

 

 

こちらも、お金と無関係ではいられません。

 

 

ご主人は浮気相手には、

 

奥さま以上にお金を使い

 

奥さまを激怒させます。

 

 

家にお金を入れずに

 

外で使い果たし、生活が苦しくなることもあります。

 

 

どれもお金が、ご夫婦の溝をさらに深める結果となります。

 

お金に困らない世界がくる

今日、ホームページでいくつかお話したことは

 

人によっては荒唐無稽で

 

あり得ない、と思うことは考えられます。

 

 

でも、これまで長く、この事象を追ってきて

 

ついに、ここまで来た、という感覚なんですね。

 

それで読者の皆さまにも

 

お話してもいい時期かと思いました。

 

 

一度はメルマガ名を

 

「えをとめ講座」

 

としたときに

 

いろいろお話しようかともしたのですが

 

時期尚早と感じて保留にしていました。

 

 

信じるか信じないかは

 

人それぞれでいいと思います。

 

 

私は、お金に困らない世界の方が

 

ずっと住みやすいと思うので

 

選べるなら、そちらを選びます。

 

 

あなたなら、どちらがよいでしょうか?

 

「夫婦関係 今後の見通し」ホームページへ飛びます

 

 

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【愛を語るランチ会】 姫路開催ありがとうございました

 

 

目 次

久しぶりの開催に心ウキウキ

こんにちは、井上貴美です。

 

恒例の愛を語るランチ会は

本当に久しぶりの開催です。

 

昨年から始まったコロナ禍。

 

いつになったら、収まるのか

 

先が見えないですが、巷に出回る情報は

本当に確かなのか?

 

疑問に思うこともあります。

 

「ランチ会、まだですか?」

 

のお声もあった昨年から

ずいぶんとお待ちいただいていることもあって

募集後、即、満席となりました。

 

ありがとうございました。

 

ホームページに、詳細を掲載しました。

こちらから、たっぷりご覧いただけます。

ランチ会は情報交換の宝庫

やっぱりランチ会は楽しいです。

 

普段、できないプロの味を味わえるのはもちろん、

特に、情報交換ですね。

 

いろんな方が集まれば、

それだけ、たくさんの知識が集まります。

 

今回も、とても有益なことが、たくさん聞けました。

 

 

皆さん、ご家庭では、妻として、母として

頑張っておられる方、

プロとしてサロン経営されている方、

 

などなど、多彩な顔ぶれでしたので

すごく、いろんなことを知っておられるんですね。

 

ありがたいな~と思いました。

「なかなか人に話せない悩みも話せる」

 

それから、お食事の場では

生活の中で、ちょっと人には言えないな、

と思うようなことも、言えたり、聞けたりします。

 

特に愛を語るランチ会は、

女性が集まっていますので、

 

誰かが話すと、必ず共感できる方は

その場にいるんですね。

 

解決策が、その場で分かる!

ことも、あります。

 

また、自分の思っていることや

こんなことを、将来したいな、という

夢を語ることもできます。

 

だから、ランチ会は

単にお食事の場でなくて

ものすごーく

充実して楽しいんです^^

【愛を語るランチ会】に、ご参加ありがとうございました

お食事はもちろん、お話にも花が咲き、

ほんとうに楽しく開催できました。

 

皆さま、ありがとうございました。

 

ご参加の方には、おみやげを、お渡ししました^^

 

ぜひ、ご利用くださいね。

 

また、お会いしましょう。

 

【愛を語るランチ会】姫路の開催報告は、こちらからどうぞ^^

 

 

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【夫婦修復】主人と話さなくても家庭内別居解消できますか?

 

 

目 次

主人と話さなくても家庭内別居を解消できますか?

こんにちは、井上貴美です。

 

 

ご夫婦で話をしないで

家庭内別居をやめる、

 

 

これは無理です。

 

 

いま、ご主人と会話がなく

この先も分からない

と言われる奥さまは

 

 

黙っていても

普通の夫婦に戻れないか?

 

 

と、おっしゃいます。

主人と話したのは、いつだっけ?

今は、ご夫婦間でも

SNSで、やり取りするのが

ごく当たり前になり

 

 

実際の会話よりも

メールやSNSの方が多い、

 

 

そのように、お聞きすることも

かなり増えました。

 

 

 

朝、ご主人に会うことなく

各自で出勤し

必要なことはSNSで連絡。

 

 

夕飯は奥さまが先に済ませて

ご主人の分は冷蔵庫に。

 

 

奥さまが就寝する頃

ご主人が時間差で帰宅。

 

 

お一人で夕食をとり

寝るのも別室。

 

 

毎日が、このように

過ぎていきます。

 

 

「ご主人と最近

 何を話されましたか?」

 

 

とお聞きしたら

 

 

「主人と話したのは

 いつだっけ…」

 

 

そんな状態です。

すれ違い夫婦に必要なこと

お仕事の関係で

すれ違う、ご夫婦は

たくさん、いらっしゃいます。

 

 

でも、だからといって

すれ違い夫婦が

みな家庭内別居には、なりません。

 

 

時間が合わないなら

合わないなりに

創意工夫をしています。

 

 

例えば

 

わずかな時間でも

挨拶をすることで顔を合わせる

 

休みが合えば、なるべく

一緒にいる

 

夕飯には、メモ書きをして

後日、話題にして

コミュニケーションを取る

 

など

 

簡単に今すぐできることは

意外とあります。

奥さまの存在を忘れさせない

ご夫婦といえど

あまりに会う頻度が少ないと

疎遠に感じます。

 

 

顔を合わさない

話さない、となれば

 

 

ご主人の中にある

奥さまの存在が

だんだん消えてしまいます。

 

 

それを防ぎたいなら

 

顔を合わせる回数を増やす

挨拶から会話を復活させる

あなたの笑顔を、たくさん見せる

 

など

 

 

シンプルに接触する

機会を増やすようにしましょう。

 

 

「おはよう」や「行ってらっしゃい」

まで省略していたら

 

 

あなたの存在が

無きに等しくなります。

 

 

挨拶が復活したら

自然と他の会話もできますよ。

 

 

SNSでなく

直接、お話することで

ご夫婦の最接近が叶います。

 

 

 

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 「私でも家庭内別居やめられますか?」

 

目 次

家庭内別居のご相談で圧倒的に多い質問は!?

こんにちは、井上貴美です。

 

ご相談の方の半分以上が言われるセリフは

 

「私でも家庭内別居を

 やめられるのでしょうか?」

 

なんです。

 

とても多い質問です。

家庭内別居をやめられるのか?でなく、やめる決意

家庭内別居は、やめられます。

 

悩んでいる全ての人とは言わないけれど

 

やめようと決意する方には

 

家庭内別居が、なくなった、

 

その先の扉が待っています。

 

 

 

誰もが幸せになっていいんです。

 

 

 

だから

 

あなたの心に置いてほしい言葉は

 

「私でも家庭内別居を

 やめて幸せになれるのか?」

 

でなく

 

「私も家庭内別居をやめて

 幸せになる!」

 

です。

 

そうすれば、あなたは

 

幸せに向かっていきます。

もしかして、カウンセリング・ジプシー?

あちらこちらの

 

カウンセリングに出向いて

 

同じ質問を繰り返している方は

 

カウンセリング・ジプシーに

 

なっているかもしれません。

 

 

 

カウンセリング・ジプシーになると

 

カウンセリングを受けることで

 

もう夫婦修復できているような感覚になり

 

それで満足してしまいます。

 

 

 

お家に戻っても、

 

家庭内別居をやめるための

 

「行動」

 

をしないので

 

ずっと家庭内別居のままです。

 

 

 

 

そしてまた思い立って

 

別のカウンセリングを受けに行く、

 

その繰り返しです。

家庭内別居を解消しないと味わえない幸せがあります

家庭内別居をやめる

 

固い決意に踏み切れない場合

 

自分たち夫婦のことなのに

 

どこか他人事のように

 

本氣になれないことがあります。

 

 

 

 

その場合、奥さまは

 

ご夫婦のことだけでなく

 

ほかのことでも

 

自分自身で考え

 

行動しない傾向があります。

 

 

 

ご夫婦の関係は

 

誰かが勝手に戻してくれる

 

ことはないですから

 

あなたが決めて動くより

 

他に手は、ありません。

 

 

 

でも、あなたがいち早く

 

そのことに氣がついて

 

自分から行動できるようになれば

 

みるみる、ご主人との

 

距離が縮まります。

 

 

 

あなたは、ご夫婦の幸せを

 

もう一度、かみしめたいのですよね?

 

 

 

 

だったら、自分のことなのだ

 

と本氣を持って!

 

私は本氣で取り組める方を

 

これからもサポートします。

 

勇氣を出して

 

一歩を踏み出した方にしか

 

分からない幸せがあります。

 

 

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【夫婦修復】夫婦は他人と心得る

 

 

目 次

夫婦は他人

こんにちは、井上貴美です。

 

ご夫婦は、もともとは他人です。

 

ご結婚して、ご主人と

新たに家族を作るわけですが

 

もとは他人だということを

つい忘れてしまいます。

 

円満に長く過ごそうと思ったら

時々、思い出した方がよいですね。

夫婦の共通点は意外と少ない

わが家は、お互いの実家が

同じ県内にあり、比較的近いですが

それでも、ずいぶんと違いがあります。

 

例えば、私は、お正月のお雑煮を

白みそで作りますが

主人の実家では、おすましです。

 

この場合、主人が私の方に

合わせてくれている、と認識しています。

 

方言、料理の仕方、子どもの育て方…

家庭の違いもあるでしょうけれど

 

共通点を探す方が

大変かもしれません。

 

それくらい異なる点が

たくさん、あるのです。

ご夫婦の価値観は違って当然

だから、お互いの価値観の

ゴリ押しは衝突にしかなりません。

 

ご主人も、奥さまも

自分の育った家庭がベースなのですから。

 

お子さんのことでも

しつけや教育方針などで

ぶつかります。

 

(お子さんのことに関しては

 ヒートアップしやすいですね)

 

「あなたが悪い」

「いや、お前が間違っている」

 

こんな不毛なやり取り、

身に覚えがありませんか?

 

どちらかが正しい、と思うことから

考え直してみましょう。

一家をまとめるのも、ご主人のお役目

ひとつの判断を

正しいか、間違っているか、

決めようとするから

 

喧嘩にもなるし

仲良しから遠ざかります。

 

ご主人も、奥さまも

一歩、引いてみて

 

自分の意見しか選択肢がないのか?

ほかにもできることがあるのではないか?

ご主人と意見を合わせられるところがないか?

 

もう少し、視野を広くして

選択の数を増やしてみてください。

 

あ、これは

ご主人にも言えますよ。

 

奥さまと、すりあわせ出来るところを

考えるのも、一家をまとめる、ご主人のお役目です。

がんばってください。

 

 

 

あなたと私は家族なんだから、

というのは時に甘えや依存を生みます。

 

もとは他人なのだと思えば

感情的にならず

建設的な意見交換ができますね。

 

お互いが、一人の人として

別々の意見を持っている。

 

そのことを、きちんと

理解できる、ご夫婦なら

きっと良い着地点があります。

 

そのような、ご夫婦は

長く、仲良く、円満に暮らしていけますよ。

 

 

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モラハラ夫の恐怖で身がすくむ。


こんにちは、井上貴美です。

 

 

私が離婚を経験したのは夫のモラハラが原因でした。

 

そのため、モラハラのひどさも、じゅうぶん理解できます。

 

私も当時とても悲観的でした。

 

そしてなぜか、だんだん主人の言いなりに、なっていました。

 

まるで支配するもの、されるもの、の関係です。

 

ですが、なんとか自分を立て直し

 

私の場合は離婚という形で、その世界を脱しました。

 

ご相談では離婚を望まない方も、おられますし、

 

ご主人のモラハラについても、

 

・モラハラかもしれない

 

・たぶん、モラハラだろうと思う

 

など、みなさま、それぞれの感じ方を持っておられます。

 

離婚しないで夫婦として横の関係を新たに築いていくことも

 

可能ではないかと思います。

 

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