妊活も進まない

最近、A氏も大分疲れていて、

ご飯を食べればすぐ寝ちゃうし、

お腹の調子が悪い、お腹が張るって頻繁に言ってます。

仲良しの時は、薬のことがあるから、前もって約束しなきゃダメで、もう雰囲気も何もあったものじゃないし、しかもいつも言い出すのは私っていうね。今日する？って。

この間も、前からするって話をしていた日に、ご飯の時に薬を飲むそぶりがなくて、どうするのかなって思ってたけど、そのままゲームしたりしてて。それで聞いたら今日はちょっとパス、お腹がいっぱいだからって言ってきて。

私だって心構えというか、そういうつもりでいるんだから、しないなら早めにしないって言ってよ！って強めに喋ったの。したらじゃあ今から飲むから待てる？って…(効果が出るまでの間ってことね)

いや、そういうことじゃないでしょって。したくない時に無理してやることじゃないし。ご飯食べすぎて体調悪いんでしょ？(子供かよ)って断ったよ。当たり前じゃん…そんな無理矢理して欲しくないよ、私だって

悲しくなって、全然眠れなくて、その日はリビングで寝たの。隣で寝るのが苦痛で。

その時に、次は何日って約束したのに、いざその日になったら今度は食後からずーーっとお腹をさすってて、お腹が張るって。

あ、じゃあ今日もダメだね、うんわかった…って言ったら、A氏がいつもはすぐにやらないのに食器洗いなんかしてたから、私もカチンときて。

どう考えてる？妊活のこと。

私が本当に子供が欲しいなら、年齢的にはもうすぐにでも産婦人科に行って治療を受ける必要があるような歳だということはわかってる？

結婚して若い人なら1年、私のような歳なら半年子供ができなかったら不妊治療を必要とするのはわかってる？

って聞いた。

本当は、本当に子供欲しいの？っても聞きたかったけど、それは引っ込めた。

そしたら神妙な顔になって、でも知ってるかどうかははっきり答えなくて、

半年そういうことをしていてできなかったら、ってことだったら、まだ半年経っていないと。最初の頃はちゃんとできなかったから…と言い出して。その場では、じゃあ薬を飲み始めてから数えて半年のタイミングで妊娠しなかったら受診ということにしようかって話で終わった。

その日も、A氏が寝室に行ってしばらくしてから私も寝室に行きました。A氏の寝息を聞きながら眠れないのは辛いし。だから完全に眠くなるまであつ森してました。あつ森って眠くなるからすごい助かってる。

しかしさ…

ちゃんとできなかったといえば、結構な期間あったのに、病院にも行かなかったよね…最初は私に魅力がないとか、問題があるのかなって自分を責めてました。でもネットで調べたり知恵袋先生に聞いたら、さっさと病院行かなきゃ解決しないって知って。それで私から言い出したんだけど、私が言い出さなければ、あのままだったのかなってゾッとしたよ。自分でも病院行かなきゃって私が言わなくても1人で行ったかもしれないけど、

とにかく全てが遅い！遅い！

本音を言わない！

ルナルナの、排卵日予測とか、仲良しのおすすめ日とかをLINEで教えてたのに、それにもノーリアクションだったから、一体どう考えてるの？って言ったよ。

明日がいいかな、って言われてたけど…

二度あることは三度あるっていうし

もう今月は無理かなー

って思っておきます。

今のメンタルだと、無理して向き合わない方がいいかなと思ってます。

長文ですみません。

この話は誰にも相談できないし…

吐き出す場がここしかないので…

私みたいな人いるのかな、妊活中の人で。

いるだろうなって思うけど、今そういうブロガーさんのところに行くと気持ちが焦ってしまうだろうから、やめよう…みんな頑張ってるもん。

私は今は頑張れない。

なんかもう、色々あって辛いです。

どうしたらこの状況から抜けれるのかな

怒り

上司への対処の仕方は

ある程度検討しました。

少なくとも、打診の一切ない勤務変更は聞く必要がないし、実際月曜日の今日も、出勤しているはずの上司から連絡がなかったので、この勤務変更はなかったものとして対処しようということに決めました。

情けないですが、同職超ベテラン(退職してますが)の母にも相談しました。

勤務変更を本人に打診もせず命令するなんて聞いたことないと母も言っていたので、やっぱり今回は上司に問題があるということで。一瞬、私から連絡して、すっきりして休もうかと思いましたが、私がお願いされる立場のはずなのに私から連絡するのはおかしいな、と。

怒りが沸沸と湧いてきています。

上司のせいでこのせっかくの連休が、心からゆっくり休めていない。腹も立っているし、いつ勤務変更の電話がくるかな、という落ち着かない気持ちもあるし。

本当に嫌です。

実は最近の気持ちの落ち込みも加わったせいで、もういっそ辞めちゃえばいいのかなとすら思うようになりました。

はぁ。

仕事が慣れないせいでいつもより気を使い、ストレスを発散することもコロナのせいで奪われ、A氏ともすっかりレスになり、車は傷つけてしまい…

好きなことだけしたいけど、

やりたいこと、思いつかない…

車、修理に出す

辛いことや理不尽なことで、頭が爆発しそうになりますが、とりあえず今日はディーラーに来ています。

車を直さなければならないからです。

昨日A氏に車のタイヤを車に積むのをお願いするのを忘れていたので、雨の中よいしょよいしょして積んできました。

タイヤ重いなー。ギリギリだった。私これ以上大きい車持てないな。タイヤも運べない車に乗ったらダメだよね。

結局、修理代は30万弱…

3等級ダウン…

痛い出費ですね。

後もう少しで1年なのに。ひどいタイミング。

やってしまったことは取り返しがつかないので、もう諦めますけどね。

やっとそういう考えに行き着きました。車に関しては。

頭の中のモヤモヤは更にひどくなりました。

仕事も心身共に疲労困憊、

プライベートも最悪。

妊活も何も進まず。なんだかんだでまたレスに戻っていますし。

実家の母も最近語気が強いし、易怒的で、帰るとなかなか負担になります。せっかく一人暮らしを心配して行ってるのに、、

私、もうこれ以上頑張れないかもしれない。

昨日も泣いたりボーッとしたり。でも眠気が全然来なくて4時過ぎまで起きてました。

なので…

もう何も考えずに、自分がしたいと思えることだけして過ごそうと思います。

どうしてもダメなら辞める。これが全てです。