遠くに行きたい、でもコロナは怖い

仕事の休憩中です。

休憩しようと思ったら、馴染みのない男性看護師ばっかり集っていて居辛くて、トイレに逃げてきました。

この精神状態でその中にいるのは無理、辛過ぎる。

昨日のことまだ引きずってます。

というかあの後、A氏と夕食食べた後、胃が痛くなって。胃薬飲んだら少しよくなって、夜は寝たけど。

朝もまだ胃がモヤモヤ、頭もモヤモヤして、すごく辛い。

仕事中、検査の介助、見守り中にも頭をチラついてました。

これから大丈夫かなあ。

A氏の給料が安過ぎて、生活していけるかなあ。

そもそも、結構名の知れた企業のはずなのに、新卒の初任給くらいしか手取りがないのはなぜ。

もしかして、私に渡してる給与明細は偽造してるのかな。私に全額渡すのが嫌で、少なくしてるのかな。主任ついてるのにこの金額は、なんか信用できない…

その給料で小遣い3万は多過ぎるのでは…

今に始まったことじゃない。給料安いの知ってて結婚したはずだけど、

仕事のわりに安過ぎる給料で、疑心暗鬼になってしまっています。

こんなことで悩まなくていい人生を送ってる人が羨ましい。

これもし、本当に嘘ついてたら離婚だよ。

嘘つきは一生嘘つきだろうから。

それと、昨日の実家に行ったこと、本当に精神的ダメージだったなぁ。

あんたを心配して言ってるんだよ！

じゃあ何も喋らなければ良いって言うんだろ！

って言うけど、

心配してるんだったら、A氏の給料が安過ぎることは私にもどうすることもできないし、小遣いもガソリン代と入れてだから仕方ないって言っても言っても執拗に言ってくるから…

やっぱり、実家には行かなきゃ良いのかなって思いました。

母1人暮らしだからちょくちょく顔を出そうって思ってたけど、私のメンタルがおかしくなるまで責められるんだったら、無理かなぁって。

メンタルが体調悪い時は

ひとりがいちばん。

こういうとき、1人で電車に揺られて、隣の県までぶらりと美味しいもの食べたりショッピングしたりしてたけど…

コロナで無理だね。

とっても、しんどい。

そろそろ休憩室空いたかなぁ。

男性看護師の子供トーク、耳に入れたくないんだけど。

体調悪いのが悪化しそう。

寒い

外は暖かそうだけど、

家の中は寒いですね…

実家に来ています。

話題の中心は、A氏の給料が安過ぎる話。

その割に小遣いとして渡している金額が高い話。

ガソリン代込みだから仕方ないかと思って渡している金額だけど、

うちの母的には、そもそも小遣いなんてやめてその都度渡した方がいい、そうでないとお金が貯まらない…etc。

うちの母って昔からそのやり方が好きで、私の小遣いも必要なときに渡す、っていうやり方だったから、私はすごく嫌だったのを覚えてる。

自由にならないんだよね。

漫画欲しい、はい400円、駄菓子屋行きたい、はい100円みたいなの。今月は漫画2冊欲しいからお菓子我慢して…みたいなのが全然ないから。オール管理。

A氏は元々、通帳を私に預かられるのも嫌で、それも話し合いの末に面倒になったA氏が、じゃあもういい、渡すってなったんだった。

その時も最初に渡しちゃうと後から変えられないし、なんで渡しちゃうんだって散々言われたけど、その都度お金を請求されるのも嫌だったし、、本当はもっと金額高く請求されたのを、この金額にしたんだった。通帳を預かられても自分の分として貯金を寄せておきたかったからって。それじゃあ通帳預かった意味ないって今の金額にしたけど。

A氏の言うとおりにすると、それぞれお金を出し合うことになったはず。

それだったら今より不満が多くなるはず。そもそも給料が向こうのほうが安いんだから。

母が勢いづいてて、給料が安過ぎるなんて私にはどうすることもできないのに話が止まらなくて止まらなくて。

部屋、寒いし。

トイレに逃げてきました。

ブレイクダウンしないと収まらないだろうから。

車ぶつけたこと、生理になったこと、異動で部署が変わったこと、次々振りかぶってきたからメンタルがおかしいです。

イライラしやすいし、疲れやすいし、夜眠れない。夜眠れないの、私は昔から赤信号だから我ながら心配です。

飼い犬に癒されたり、気分転換に実家に帰ったのに……これじゃあ逆効果だよ……

家に引きこもってればよかった。

私、何のために生きてるんだろう。。

A氏に私、いい金蔓だと思われてるのかなあ。

辛いです。

そういやお金ないから子供は2人って言われてたなあ。

お金ないから、って…

そんなこと言ってるからできないんじゃない？

結婚する前、今後どうするっていっつも母に叱咤されてたけど、結婚したらしたでこれ。

泣きたい。どう転んでも辛いだけの人生。

子供1人だといないのと同じだ、って言われてたなあ。過剰に心配するかららしい。

意味わかんない。

母からもA氏からも離れて暮らしたほうが幸せだったりして…

つらいです

生理が3日くらい遅れていたので、

どうかなーと思ってたのですが。

今日リセットされました。

A氏にも言ったけど…なんとなく、がっかりしてるような顔だったけど…

全然、励ましてくれるとか、元気付けてくれるとか、そういう言葉もないし

私が自分で、

まぁ仕方ないよね、

コロナも流行ってるし、

異動の餞別に同僚から貰ったワイン、これで飲んでもいいねって笑ってみたけど。

やっぱり、結構つらい。

妊活って女の人の方がずっとずっと辛いんだって知ってたけど、頭ではわかってたけど、

結局、産めるのは女なんだから、男には理解するの限界があるってわかってたけど…

去年の年末から何回もタイミングとってリセットされって繰り返したら、なんだか疲れちゃったよ。

A氏も仲良しの時薬必須だし、協力してないとは言えないし、私より辛い治療してる人も、辛い思いをしてる人がたくさんたくさんいて、私なんて大したことしてない方かもしれないけど、辛いよ。

今まで孤独だった私は、結局何も生み出すことはできないのかな。

職場の男性職員が、子供の話をガンガン喋ってるの聞くと、最近逃げたくなるし耳を塞ぎたくなる。

女性はあんまりそういう話をしないっていうか、ガンガン喋ったりしないよ。未婚子なしに気遣ってるのかもしれないけど。

ついてない出来事も続いているし、なかなか復活できなさそうです。

A氏はとっくに寝たけど、私は全然眠れなくて…ずっと別な部屋で1人で泣いてます。

泣いたら少しスッキリしたかもしれない。普段はほとんど泣かないし、泣くほどのこともないと思ってるけど、色々溜まってたんだなぁと思う。

1人ぼっちなのは、昔も今も変わらないよね。

私の本当の味方は私だけだよ。

頑張りたくない。仕事も休んでしまいたい。

新しい部署なのに、発熱者とか対応困難な患者を次々と担当にされてて、

ただでさえ新しい部署で負担なのに、負担倍増

気分転換に買い物、とかって言っても、

どこにも行けないしね。コロナで。

本当は春になったら、自分の車で高速乗って、あちこち行ってみたかったなぁ…

通販でって言っても何にも欲しいものないや。

新しいナースシューズとかスクラブ注文したくらい。

明日は夜勤だけど、夜勤の前にドライブでも行かない？ってA氏が言ってた。

どこ行くつもりなのかな。

桜の名所は封鎖されてるし、イオンとかも行けないでしょ？うちの県ついにクラスター出たし。

悲しいことしか思い浮かばない。

早く休みたいな。