ふわっとした話。眠れない。

表参道のCHICAGO、閉店していたのね…

ハタチすぎの頃に古着にどハマりして、東京行ったら必ず行ってたなあ。

原宿だいすきだった。

地元のPanamaboyも閉店しちゃったし、寂しい限り。

タイダイのTシャツ買ったなあ。

アリスみたいなスカートも。千鳥格子のコートも。

人と同じ格好嫌だったし、いつでも自分が身につけてるものはonly oneであって欲しかったっていう…

青春だね！

古着とミルクが大好きだったから、かなりガーリーでしたよ。

今ほど太ってなかったしね。

夜勤明けで、寝る気満々で横になってたんだけど、1時間経っても寝付けなくて、かえってしんどいから起きた。

あつ森やって眠気もあったのになあ。

最近、寝るのが下手になった感じ。

地味につらい。

色々、考えすぎなのかなあ。

不運が続いてるもんなあ。

嫌なことこれ以上続かないといいなあ。

気持ちを伝える

昨日、A氏に妊活について話した。

…というか、昨日は朝起きてから気分が最悪で、

目覚めたら隣にA氏はもういなくて。

昨日のブログは布団の中で書いて、

布団を出てからも涙が出て止まらなくて

今後のことを考えると不安だし

もうどうしようもなくて

今までも泣いてたことはあったけど、泣いてたとしてもA氏はいつでもノーコメントで放って置かれてたから

起きてから思いの丈を伝えました。

今までも充分話したことだけど

私の年齢で自然妊娠を待つのは厳しいこと

なにより結婚して1年過ぎてできなかったこと

(そういう行為をしていなかった時期もあるけどそれを入れても半年は過ぎている)

子供が欲しいなら一瞬でも早い方がいいこと

今みたいに過ごしていたら妊娠するのはまず無理

芸能人が、40過ぎてから子供産んだりしているのは相当なお金をかけているからできること

そのうちできると簡単に考えているみたいだけど

実際に子供のいない夫婦は周囲にいるし

私たちもそうなると思っていた方がいいと思っている

子供のいない人生を考えたことある？

(妊活を頑張っている方を非難しているわけではありません！余りにも夫に危機感がないため、あえてこの様な言い方をしています)

…などなど、話しました。

A氏は

そこまで考えていると思っていなかった

とか言って

自分も妊娠させられる体かどうか調べに行きたいとか、話してた

自分でもちょっと調べたりしてた

…さて、

これで少しはA氏も考えてくれるかな…

前にも話したことあるのに、

それなのにお腹いっぱいだから無理〜とか

ゲームやってて眠いから無理〜とか

やってた人だから不安です。

今回話したことも、心に響いたかな…

わかりません。

本当は

子供欲しくないの？

って聞きたかったけど、

これだけは言えなかった。。

結局…妊活は相手がいることだから

昨日排卵日だとか、A氏に伝えても、

寝てるかゲームしてるか、昨日はまたお腹が痛いとかで触れもせずだから

妊活にはなっていない状態です。

先の将来、

あの時頑張ってたら子供できたのかな…とか

思いたくないから、後悔したくないから、

私から伝えているのに、

相手がこれじゃ、どうにもならないじゃない

聞けば子供は欲しいって言うし

行動が全然伴ってない。話し合った時、いらないって言ってるんだったら、今の行動も理解できるんだけど。

一体どうするんだろう。

お腹痛いって言われたら、何も言えないんだけど。

本当に何もかも弱いんだね。本人には言えないけど。前回も食べ過ぎてお腹痛いからってできなかったよね？

子供かよ！

私だってそんなやる気のない人と

したくないんだけど。

もう少し危機感持って考えたらいいんじゃない？

私は不妊の相談に病院に行くのを考えてるって先月言ったと思うんだけど。全然態度が変わらないし、これだと一生子供のいないままになりそうです。

小遣いの話で、A氏の希望が余りにも高くて、

調整したんだけど。そのことを恨んでてお金のことしか考えてないのかもしれません。

それだって。私より給料安いのになに言ってんのって感じだったけど、私も大分譲歩したから余裕できたはずなのに。子供よりお金なのかな。本人が子供なんだろうな。

私の母親も、

子供が欲しいんだったらもっと早く結婚しなければダメだって〜

歳いってるし太ってるしできないでしょ。

って言ってるし。

子供欲しいって思ってるの私だけなんだな。

昨日も母親からA氏に、夜の10時半に電話来て、私に変われって言われて変わったけど。

お母さんと電話してるような余裕あるなら、もう少し考えてよ。

そんな時間に電話かけてくるの非常識じゃない？

うちの母はそんな時間に電話かけるなんて具合悪い時くらいだよ。全然遠慮なんてないんだね。

朝から気分が落ち込んでて、もう何もかも嫌です。

唯一楽しみにしていたスカステの出島も、何故か設定がなんとかで録画されてなくて、唯一の楽しみもA氏の設定ミスで奪われちゃいました。

もう放送されないかもしれないんだな…

それを見る為にスカステ入ったのにな…

妊活は半分諦めるような気分でいなきゃいけないって普段から考えてるし、弱いA氏のせいにでもして子供のいない人生でもいい、他にもそういう人はたくさんいる、結婚遅かったんだから仕方ないとか、色々自分を守ろうとして考えてるのに、こうやってドカンと気持ちが抑えられなくなることがあるんですね。