誕生日

こんにちは

今日は私の誕生日です。

前にも書いたかと思うんですが、本当は海を渡って県外の某高級ホテルにでも泊まろうかと思ったんですが、

実家の貸し家トラブルで、いつ呼び出し食らうかわからなかったので、やめました。

今月頭に買ったサロニアの洗顔ブラシと、

昨日届いたちいかわのハッピーバッグが

誕プレです(HAPPY BIRTHADAY FOR ME)

40ですよ、もう…

YouTubeで占い動画よく見てますが、あんまり元気はもらえません笑

流産の時も大丈夫って思ってたけど結局ダメだったし。。

でも、今になってA氏はやる気がある気がします。遅いんだよな、もう。

排卵検査薬やってみたらちゃんと陽性になったので、タイミングはとっています。シリンジ法で。

来月あたりでも、連休があったら、

行ってこようかな。高級ホテル。

1/1から仕事始めまでの間、病棟スタッフの中で唯一、休みが1日もなかったので

その後に連休があったらいいなぁ、と…

思ってるけど全然期待できないな。

仕方ない、大人しく過ごします。

親友から、夜にお酒が届くようなので、楽しみにしています。

最近周りの人からお酒ばっかりプレゼントされるのが不思議でならない。

不妊治療＝お酒控えるってイメージ、誰もないから仕方ないのかな。

あんまり飲めないのに

まぁいいや…

昨日も夜勤だったし、適当に休もう。

なんで今日なのかな、

こんばんは

少し間が空きました。

あれから、疲れを抱えたまま仕事をしています。

あ、職場の仲の良い人と3人で飲みに行きました。それ自体は楽しかったです。

でも、勤続年数長いのに、私だけ全然昇格もしていない劣等感がチラつきました。

色々頑張ってたんですけどね…研究とかも…

でも全然生かされてない…

昇格試験もなく、師長の評価だけで昇格するので

私は当分無理でしょう。

不妊治療でしょっちゅう休むからと、前の師長には仕事外されたこともあるし。。(子供いる人はもっともっと休んでいるのに)

勤務もハードで辛かったんですが、

昨日は先日産休に入った人が子供を連れてきて…

赤ちゃんは、かわいかったですよ。

全員集まってたから1人だけ行かないわけにはいかず。

抱っこさせて〜可愛い〜

なんて言ってる人の渦の中、

私はやっぱり、

私も流産しなければ、今頃、上の子だったらもうすぐ2歳だね、とか、下の子だったら1歳になったね、はじめてのクリスマスだね、なんて言って、こうやって抱っこしてたんだろうな

って思ってしまったので、

可愛い〜似てる〜なんて言うのがせいぜいでした。

何人にも抱っこさせて嬉しそうにしてました。その人。

職場に子供を連れてくる人の神経が

昔からわかんないんですよね。

人の反応見て、喜びを噛み締めたいのかな。

A氏にも子供を連れてきた人の話はしましたが、

私が思っていたことは口に出しませんでした。

だって言ったところで

黙って私の顔を見てるだけで、

話聞いてるよ〜なんて言うだけだろうし

それだったら

1人で寂しく思ってる方が

マシかなあと。

で、なんでこう毎回毎回

赤ちゃん連れてきました〜に

出くわさなきゃならないの、

私いる時わざと選んでるのかなと思ってしまい

A氏は

偶然だって〜

そう思ってた方がいいよ〜

だって。

羨ましいのもあるかもしれないけど、

私はその時、何より悲しく、寂しい気持ちで、

泣きそうになってその場を離れました。。

あーあ、

私は自分の子にもう会えないのかな。

お空に帰ったきり、もう会えないのかな…

もうすぐ40になっちゃうし…

ってグルグル、モヤモヤ。

仕事も辛いし

体調もパッとしないし(頻脈が悪化してる)

実家のトラブルは継続中で

生きてるだけで精一杯なような。

またA氏には、

そんな病むくらいなら辞めればって

言われたけども。

本当、よくそんなこと言えるなぁ…

先立つものがないと

生きて行くのもしんどいんですよ…

って言いたかったけど、言わなかったです。

こんな辛い気持ちで

こんばんは

最近、不妊治療もこんな状況な上、

仕事も忙しくて悲しいです。

今日A氏に仕事辞めたいと言ったら、

辞めるか？と言われたけど、

あなたの収入じゃあ今住んでるアパートに

住むこともできないよ…

不妊治療もできないよ…

そんな状況なのによく言ったもんだな…とイライラしてしまいました。

母の経営してるアパートが、今バタバタしているので、その手伝いとか、

愚痴聞いたりとかも正直もう沢山だし、

最近血圧が高かったり、あの大量のホルモン注射を急にやめたせいなのか、すごく体もしんどいです。

今月はどうせ、不妊治療もできないし、

誕生日くるし、

今まで辛い中生きてきた自分にお疲れ様がしたくて

1人でどこかに行こうかな…と考えていたけど

A氏にそれ話したら微妙な感じで。

1人で？あっそ、じゃあどうぞ、みたいな。

母は1人でなんて言うと、ダメ！危険！みたいな人だから1人旅に行くとか話したことは、今までもありません。

今は、母もA氏も友人も仕事も何もかも忘れて

自分1人で自分を癒したいんだよな…

人と話すの疲れた。

前から行きたいと思ってた北海道の温泉宿があるんですが、私の誕生日のところはすぐいっぱいになってしまってました。

それにそこの温泉は他になんにもないところだから…本当は、自分で自分にプレゼントが欲しいから、ショッピングもできるところがいいかな。ネックレスとかも厄年以来買ってないし、貴金属もいいかな…

できたら、2回行ければいいんですよね。プレゼントを買いに行くのと、温泉と。

今になって、採卵失敗したことが

つらくなってるのかもしれません…

本当は何もせずただ休みたいです。