本来は胚移植だった日

こんにちは

今日は、本当なら胚移植の日になるはずだった日です。

採卵結果のメールに今日支払いと今後の説明があると書いてあったので来ました。

今日は先生の診察はなくて、

培養士さんの話だけでした。

(体調確認とかもないのか…ホルモン投与したり体に針刺してるのにな…)

(選択肢がないからこの病院来てるけど、理解できないな)

今回は未成熟卵も成熟しなかったけれど

1個分の採卵料金支払いになること、

次は1周期休んで、年明け1月か2月にアンタゴニスト法に変えて刺激を強くします(生理周期と年末年始の休みで変わるらしい)

だそうでした。

培養士さんからは以上でした。

本日はお会計22000円位だったと思います。

なんか、

不妊治療、好きでやってんだから、診察とか説明は別にいいでしょ、渡してあるテキストにあるんだから、なんかあったら言えばいいじゃんって言わんばかりなんですけど。

注射入れてよこしたトートバッグみたいな袋、返そうと思ったら、差し上げたものですって言われるし。そういえば採卵の日の検査用パンツも、どっち前なのかわからなくて聞いたら、え〜どっちだろう？って言われたし…

細々したことで、ダメだったから気になるのかもしれないけど、不親切っていうか、適当っていうか、

何かあっても不妊治療以外では絶対受診したくないな、って改めて思いました。

なんか、本当に疲れてしまった…

もう少しで40歳になってしまうし、もう子供はできないんじゃないかっていうか、諦めたほうがいいのかな、とか

流産2回の後で、やっと前向きになれたのに、それも消えてしまったような感じです。

早くても年明け…かぁ…

もう3年も経つんだなぁ、治療始めてから…

できるだけ負担にならないようにと思っても、

それはなかなか難しいし、

普通に妊娠出産できたら、良かったのにな…

先日育休中の人2人が仕事場に来てました。

会う確率の方が低いのに遭遇してしまいました。

師長の前で泣いたりしてて…会えて嬉しいです〜って…

無事に産まれて嬉し泣きなのかな、だったらお家でやって欲しいな、って思ったり。

どうも自分のことがあるから、そういうのを目の当たりにすると複雑な気分になりますね。元々人前で泣く女の人ってあんまり得意じゃないし…

今日は病院に行ったせいで気持ちがモヤモヤしています…

なので、あまり考えずにゆっくり過ごしたいと思います。まだくしゃみとか咳すると、お腹が痛いのでね。病院では医師とも看護師とも話してないので言ってませんけど。

これ以上ひどくなったら受診します。

…結局、だめでした

こんにちは。

昨日の未成熟卵ですが、今朝病院から、

受精能力はありませんでしたと連絡が来ました。

という訳で、今回の採卵は0。

昨日の結果で、もう無理だろうなと思っていたのですが…見るとショックですね。

でも今日は、何も気力がないので、家に引きこもっていることにします。

なぜか、うまくいくことしか頭になかったです…

どうしよう、これから…

次、本来移植の予定にされていた日に受診予約入れておこうと思います。

ああ、お腹が痛い…

採卵日

今日は採卵日です。

朝から(昨日の夜から)、不安で気持ちが不安定でした

木曜日でゴナールエフは終わり、土曜日(一昨日)の21時にオピドレルを注射して、今日月曜日に採卵という流れです。

今朝はご飯を軽く食べて、病院に来ました。

私の他にも何人か来てた人がいたので、何かな？と思ったら皆さん採卵だったようです。今日は採卵する人は4人でした。

着いたら速攻でボルタレン座薬を入れ、着替えて点滴…急かされたのでめっちゃ焦りました。

その後、横になってたら、トイレに行って座って待ってるように言われ、待ってたらすぐ呼ばれました。外来にもいた助産師さんが流れを教えてくれたのでスムーズでした。

そして…

手術室から私の前の人が出てきたので、その人の入れ違いに中に入りました。

局所麻酔、やっぱり痛かった。

洗浄だ、ってがっつり広げられて痛いし、

麻酔の注射は痛いし、

実際針刺す時も痛いし…

我慢できない訳ではないけど、あの針を刺されている痛さは、他に例えるのは難しいな。

少し声が出るくらい痛かったです。

耐えられることは耐えられました。卵管造影よりはマシか、同じくらいか。私的には。

終わってから点滴しながら待機しました。

で。なぜか私より後の人が、先に呼ばれて培養士さんと話していたので、

あれ、何で？もしかして結果悪かった？

って思ってたら、案の定で。。。

結果は2個。

未成熟卵が1個、変性卵が1個でした。。。

未成熟卵はかなり小さいので、

明日まで培養してよかったら顕微授精するそうでした。

前回は18個中取れて、そのうち成熟卵が6個、それから3個胚盤胞だったので、まさか成熟卵が1個もないとか…信じられませんでした。エコーではたくさん見えてたのに。

前回よりお腹が張っていなかったのは、ダメだったからなのか…と思いました。

明日まで培養するとは言うけど、

どうなんだろ…きっと無理かもしれないよね…

辛い気持ちを振り切って、病院も変えて、あんな痛い思いして、この結果と思うと…

ここまで書き出すのも辛かったです。

流産を告げられた時以来の、ショックで耳に何も情報が入ってこない感覚でした。

精液検査の結果が良くない上に

卵子も取れないんじゃ…

お金だけかけて無駄なことをして、体に負担をかけることになってたんだな、と今は絶望的な気分です。

明日休みにしてもらい、培養士さんが一応移植の日を決めましょうと言うので…

なんで移植できる見込みが薄いのに移植予定しなきゃいけないのか、と思いながらでした。しかも、木曜日はもういっぱいなので、金曜か土曜と言われたので、結果が良かった人を優先するために私を最後に呼んだだんだなと思いました。惨めでした。

…なので、土曜を休みにしてもらいました。

そしたら次の日日勤になるよ、と言われて日勤になって…

移植できる見込み少ないけど、休みはとりあえず休むことにします。

そのことを師長に伝えるのも辛かったです。移植無理っぽいという話はしませんでしたが。

今はお腹も針を刺した痛みがあって辛いし、気持ちも辛いので、休みます。。

明日、未成熟卵がどうなったかメールが来る予定ですが、、

どうせ、成長が止まりました、とかなんだろうなって思ってます。