流産手術10日後の受診

こんばんは。

眠いのに寝られません…

タイトルにある通り、

クリニック受診しました。

子宮の方は順調に元に戻りつつあるそうで、

入浴も🆗と…

でも、まだ生理の終わりかけのような出血が続いてるのと、

2日前から右の胸から無色透明の分泌物が出てるんですよね…

流産のせいなのか…よくわかりません。

出血とか痛みもないので少し様子を見てますが…

いきなり涙が出たりするのが

相変わらずあるので、

辛いなぁと思っています。

少しずつ気持ちは落ち着いたつもりなんですけどね。

A氏は平然としているし、

いつもいつもご飯を食べれば隣で居眠りしているだけだし、

わたしだけこんなに苦しんでるのかなあと

思うと

すごく孤独を感じます。

すごく寂しいです。

休みだからと、気分転換に出かけても、

なんだか薄い幕の向こう側にすべてが存在しているような感じで…

疲れてるんですかね。

何もかも忘れてどこか遠いところへ行きたいです。

それができないのがコロナ禍ですね。

我慢ばかり、我慢ばかり

本当につらいですね。

少しでも心が癒されればと思って、

『ママ、さよなら。ありがとう』という本を読んだのですが、

あまり私にはスッと入ってこない内容でした。

良いお話だなとは思うんですが…

私、スピリチュアル系の話は抵抗ない方なんですが、、

亡くなった赤ちゃんの声に耳を傾けていれば稽留流産が自然流産に移行する…？

1週様子を見て胎嚢だけ大きくなってしまって、これ以上待つより手術した方がいいと言われた私は…？ってなって。

ちゃんと、その人によっては手術の方が望ましいこともあるって注釈があったけれども

じゃあ私の赤ちゃんはまだお腹にいたかったのに手術で出てきてもらっちゃったのかなぁとか

つい思ってしまって…

余計悲しくなったし

かえって寂しさが増してしまいました。

今でも手術前日の、大きくなった胎嚢と小さくて形がもうはっきりわからなくなってしまった赤ちゃんのエコーの写真を思い出します。

胚盤胞の写真は綺麗だったな…

エコー写真、ちょうどたまごクラブの全員サービスのファイルが届いたのでファイリングしましたが、まとめた時も号泣…

母には捨てなさいと言われたけど、それはとてもできなかったし、まとめるしか…

エコー写真は劣化して見えなくなると聞きましたが、りんちゃんの場合はそれでいいかなあと思います。もうお空に帰ったわけだし、見えなくなるのが自然かなぁと思って。

可愛いハローキティのファイルでした。

申し込んだ時はまさかこんなことになるとは思っていなかったな…

A氏にも一応見せたけど、どう思ったかな。

黙って見てただけだった。

台風、どうなるでしょうかね。

被害がなるべく少ないことを願います。

私の住んでいる地域は明日朝が1番接近するので…

今日もお休み

こんにちは

昨日、朝起きたらぼんやりした下腹部の痛み(生理と違う陰部付近のピリピリした痛みも)があって、気持ちも塞いでいました。

職場に連絡して、休みにしてもらい、師長には病院に行くように言われ、

病院には電話で受診した方がいいか確認したところ、

手持ちの痛み止め(ロキソニン)があるなら飲んで様子をみて良いこと、多い出血が続くようなら受診を、と言われました。

とりあえずロキソニンを飲んで楽になったので、午後職場に連絡したら、明日も休んだら？と言われたので

今日も家で休んでます。

今まで意地悪だった師長に、妊娠した途端急に優しくされているので

なんか裏を感じますが、

具合悪いのも本当のことだし

メンタル的にも休んだ方がいいかなと自分では思うので…

人の考え気にしてても意味ないですよね。

ありがたくゆっくり休むことにしています。

なんだか、何にもやりたくなくて、結局昨日は寝てばっかりだったんですが

今日は昨日よりは動けるかな…

たまには話題を変えて。

先日フランフランで買った、振動とマイクロカラントで化粧水の浸透を良くする機械です。

1週間くらい放置してしまったけど、さっき使ってみました。ブルブル気持ちいいです。

少しずつでも気分転換したり活動しないとなあ。

ご飯作るのと洗濯で終わってしまうから…

この後、ネットスーパーを頼んだので、食材が届く予定です。

何気にネットスーパー初です。

商品の種類は少ないけど、基本的に欲しいものは手に入る感じですね。

足りないものとかチェックしながら頼めるし、洗剤類を色々切らしていたのですごく助かる。

車で行っても重いものは面倒だし…A氏と行くと時間かかるし…

今日もゆっくりします

お腹が痛い…不安定です

おはようございます

昨日の夜も、少しお腹が痛いかな、という感じでしたが、

寝て良くなればいいと思っていたのに

朝になってもお腹が痛い

昨日と同じような、ジリジリした痛み

痛み自体は昨日の方がつらかったですが、、

今日も横になれば1番楽な感じの痛み。

仕事休むって連絡するのも億劫ですが、

仕事は辞めても生きていけるけど

体は悪くなったら取り返しがつかないし…

と思うことにします。

痛みが出ると、一緒に涙が出てしまう。

なぜかはわかりません。

心細いのか、寂しいのか。

精神科に勤めていても、人の気持ちって千差万別でよくわからない。

母に、歳いってるせいだって言われたのが

心をえぐるようで、

私の38歳という年齢のせいで赤ちゃんがいられなかったのかなぁ、とか

私が太っていて妊娠に耐えられないから赤ちゃんが帰っちゃったのかなあとか

(個人差があるのも、不妊治療に苦しんでいる方は年齢だけが原因でないのもわかっています、人を傷つけるつもりもないです。あくまで、私自身の個人的な話です)

自分を責めるような言葉は沢山浮かんできます。

そのこと自体も、せっかくきてくれた赤ちゃんに申し訳なく思っています。

2ヶ月ちょっとという短い期間、

つわりは辛かったけど、

お腹に自分以外の人がいるのが不思議で、10ヶ月経てば会えると疑っていなかったあの頃。

流産の可能性はわかっていたのに、8週の時に先生に95%流産はないって言われて安心してしまった頃。

体調変化に対応するのにいっぱいいっぱいで、赤ちゃんに話しかけたりとかもほとんどしなかった。

今思うと後悔ばかりです。

これから職場に電話して仕事を休もうと思います。

それだけでストレス…

寂しいです。

涙が止まらない。なぜかなあ