すごくさみしい

こんばんは

日曜日また出血が多くなって、ヤバいかな？と思ったんですが、昨日からはまた少し多めの茶オリのような感じになって楽になってきました。

昨日から仕事でした。

たまたまですが、すごく忙しい日で、

慣らし運転にはできなかったです。

でも一緒に組んだ人が優しくて、気遣ってくれていたのですごく助かりました。

でも今日は夕方、急に腹痛が…

流産手術後のお腹の痛み、座ってても楽にならなくないですか？

生理痛とは違うなんともいえない感じ。

横になれば楽なんですけど、横になれる所なんてない

だましだまし、なんとか終業までこぎつけました。

頭も痛くなるし、午後は本当に長かった

そして、

お腹が痛くなると特に、

なんだか寂しく心細くなります…

大事なものが手の届かない所にいってしまった、

みたいな気持ちというか…

元気になるにはまだ早いんだと思います。

仕事も、なんだか薄い膜の向こう側の出来事のように現実感がない。

集中はしてるつもりなんだけど

たまに、職場で

予定日はいつ？って聞かれたりします。

伝えるのもつらいです。

お腹が痛い

こんばんは。

明日から仕事に復帰する予定なのです…

が、お腹が痛い&昨日までと比べて出血が多いです。

昨日までは拭くと付くくらいだったけど

今日は出血も痛みも生理2日目のよう…

明日から仕事だし、

ずっと引きこもってて体力が低下してるかなって思って、

A氏とドライブに行ったのがまずかったのか…

今は休んでいますが、

明日もこんなんだったら困るな…

まぁ、行くしかない…ですけどね…

出血が余りにもひどかったら

休むことにしますが

後は様子見て決めたいと思います。

母の言葉がつらい

母には不妊治療のことは

話してないのですが、

流産手術の時、何かあったらなと思って、連絡しておいたんです。

終わった後に何もなかったと連絡もしました。

で、昨日。

母から電話が来たので、話をしていたのですが、

以下、母の暴言です

年齢いってるからね〜

昨日終わったんだからあといいじゃない

ま、あんたには後がないからね、落ち込むんだろうけど

そんなに子供が欲しかったんだったらもっと早く結婚しないとだめだって何回も言ったじゃない

あんたがそうしなかったんでしょ、今更

治療して子供いる人って言ったって、あんたより年下でしょ？若いでしょ？何歳？

だから、もっと早く結婚しろって言ったでしょ

早くないとダメなんだって！

遅すぎるんだって！

これをエンドレスで聞かされて、もう、吐きそうになって電話を切ったんですが、

切ったら折り返しブチ切れ電話がかかってきて

子供みたいなことするな！

もうあんたみたいな歳だったら今後の人生について考えてないとダメなんだ！

あんたは何か考えてるのか？

子供子供って言ってる歳じゃないんだ！

昨日流産手術したばかりで、聞くのがつらいから言わないで欲しいって言っても、

あんただって私にキツいこと言ってくるけど我慢してるんだ！

あんたも私の言ってることで気に入らないことがあれば聞かないといい！

と、何も響かず…

電話を床に置いてしのぎました。

その他にも聞くに聞けないようなことを色々怒鳴っていたな…

流産手術したってことは

生まれてくるって思っていた自分の子供が

死んでしまったってことなのではないですか…？

それとも、小さすぎて命とカウントはされないのですか。

元々、36で結婚した私のことをよく思ってなかったし

恋愛も婚活が全くうまくいかず、男性不審になっていたこともあり、

20代で結婚しなかった私をいつも責めていたし

そのせいでストレスを感じると呼吸を止めてしまったり脈が速くなったりする癖がついてしまったんだけども

母と同居していた29〜35歳は

外出の度に、誰と行くんだ？旅行なら普通は結婚して男と行くもんだ！とか

婚活婚活っていつまで言ってるんだ！とか

詮索と監視がつらかったです。

その目をすり抜けて宝塚観に行ってたんですけどね。沖縄とかハワイとかも。

他にやりたいことがあったのに我慢して今の仕事についたのは

何があっても1人で生きていけること

やりたいことを程々にやって満足して生活するためなのに、それを止められるのは許せないし。

今日は顔を出すように言われているので

一応実家に行きますが

遅めに出発したいと思います

上に書いたような暴言は聞きたくない

今は聞き流す力はないです

余計なこと言わずに辛かったねって

静かに共感してくれたら心が楽なのにな…

A氏はA氏で黙ってるだけだし

私、ここで吐き出さないと

自分を保っていられないかも…

今日は愚痴ってしまってごめんなさい。

母のように思っている人は沢山いると思います。

私自身、今回の流産は、もっと若ければせずに済んだかもと思っているところもあります。

でも

時は戻ってきません。

この先の人生で1番若いのは今

不妊治療を頑張っている方は

年齢も状況も様々ですが、

辛い治療が報われる日が来ることを願って。

私も、空に帰った赤ちゃんが

また戻ってくることを願いながら、

体を整えようと思います。

母の言うことは

団塊の世代とは考え方が違うと思って

割り切ることにします